A. 有没有搞笑的对话
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
麻雀对鹦鹉：哥们，谦虚点，别以为你说两句人话就是人了，别忘了，你还是一只鸟！
宠物猫对惊慌失措的耗子：小样儿，瞧把你吓的，上哪闲逛去了，埋汰样吧，我现在已经是宠物猫了，天天大鱼大肉的，哪有闲心陪你玩呀，还不快点回家，下回见我整干净点。
丑小鸭对天鹅说：美啥呀，没碰上安徒生之前，你还不是和我一样？
文凭对水平：哥们，我知道咱俩不能划等号，但是没办法，这回当处长的只能是我了。
普车对名车：在后边瞎鸣啥喇叭呀，跑的快，你和航天飞机比比，也上月球逛一圈给我看看
小偷对贪官：别以为不报案就行了，记住每个月往我的卡里给我汇点钱，要不，我就……
窗帘对主人：昨天晚上我听见你和你老婆商量，说要换个新窗帘，而且还要把我做成抹布？小子，对我好点，别忘了，要是没有我，你在卧室里的那些事，早就爆光了。
手机对固定电话：有线牵着，你就走不远，早点和它断了吧。
假货对真货说：冒充你是瞧得起你，没人理你好呀，要是真的那样，你卖给谁去呀？
男：嗨！想什么呢？这么入神？是不是想着发财呢？
女：没有，再说了，想也没有多少钱啊！
男：是吗？那我猜猜，有没有上万啊？
女：没有，没那么值钱
男：那是上千？
女：没有
男：一百？
女：真的没有．
男：那50？
女：我想的那个呀，连5块钱也不值．
男：那是？
女：我在想你呀！：＞
晕！
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在王八里。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦.
甲:"你在班级排名多少?
乙:"30名.
甲:"哇,好厉害,我从来都没有进过40名.
乙:"我们班有31名学生的说.
小朋友（举手）：阿姨，我想拉屎！
阿姨：上课的时候讲话要文明！
小朋友：阿姨，我屁股想吐！
周星驰与赵本山搞笑对话经典2007年11月11日 星期日 01:44韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，我给大家拜个早年。可能有的观众刚刚打开电脑，这里是无厘头的节目，我是主持人小韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。
（音乐起，周星驰上）
周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀？
（赵本山上）
赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答！幸福就是遭罪。
韩学生：请二位先做一下自我介绍。
周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING....XING！
赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！
韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。
赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。压力老大了。
韩学生：为什么会有这么大的压力感？
赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。
韩学生：是爆笑。
赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。
周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。
赵本山：你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀？
周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。
赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认识你。
周星驰：八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你！
赵本山：哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细，出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。
周星驰：哈...哈，赵兄果然豪气冲天，绝非YIN娃DANG妇，好个汉子。小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？
赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？
周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。
赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。
韩学生：我倒！！！大家都很关心二位的婚姻状况，能给我们透露一些么？
周星驰：我现在还不想考虑这些，多谢！
赵本山：小驰子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了，你看我现在老幸福了，我那对儿双胞胎长的呀，白胖胖儿，水个灵，长大扛枪去当兵。
周星驰：我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。所以我不结婚。谢谢。
韩学生：那是不是星哥有很多女朋友？
周星驰：我靠！这还用说，我星星是出了名的泡妞无数，是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化，我就是众所公认的孤独情圣，喜剧世界的灵魂，谁都认识的——肉麻王子。
韩学生：哇！原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。对此赵老师有什么看法？
赵本山：反正是吹牛不上税，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓呗，老黄瓜刷绿漆--装嫩，挺大个岁数了还学人家玩纯情，我看他是有啥迷着心窍不知南北了，大脑失灵指挥不了双条大腿了。
周星驰：你竟然这么说我，怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了，给我个面子好不好？
赵本山：我给你一脚面子，你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好，非整这不着四六儿地。
周星驰：赵大哥，请你暂时克服你的兽XING，保持你的理性，须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人，刚才只不过是哄大家开心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS还不吃了我，哈....哈。
赵本山：你别怪我啊，我这人就是嘴大舌长肚子空，办事不拐弯，说话照直崩。
周星驰：哈...哈，怎么会呐，小弟也不是做的都对，就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”！
赵本山：真咋地呀？那喝了不得完犊子了。
周星驰：对不起，普天之下这颗最厉害！吃了它只有拉虚脱为止，是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐，哈~哈~哈。
赵本山：哎呀妈呀，这不扯起来了么，得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了？是累了还是睡了？是哪嘎瘩颠不对了？还是哪嘎瘩整错位了？我看你脚也瘸了，嘴也邪了，鼻子也瘪了.
(本故事纯属杜撰，如有雷同，不胜荣幸）
B. 问你个问题成吉思汗3掌门牌碎片怎么弄啊
搞清楚人民币的真假吗？
准备百元..折折折，在地面上步上N下。它捡起来，看看上面的流鼻血，流真不流是一个口音很重的县长假
到村里作报告：“兔子，虾，猪尾巴！做泡菜，咸菜太贵了！“
（翻译：同志们，和当地居民，注意不要说话，现在的会议！）
裁判官完成后，主持人说：“咸菜请香肠泡菜！ “
（翻译：市长讲话！）
市长说：“兔子，饭狗吃了，大家都是王8！”
（翻译：同志们，今天的饭不够吃，我们大碗吧！）
泡菜不，我给你拿起狗屎舔。 。 。
（翻译：不要说话，我听你讲一个故事。）
上联：风，雨正在下降，我等着你再打。下联：为你的健康，你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠，猴子跳的最高荣誉，以表彰熊遭遇了一批不服气的说：我想跳过明天的桥梁！狮子王：看到你承担样品桥桥（你还是看啊！）
听说今天在太湖之滨跳出来一只癞蛤蟆车跑了过来，并杀害了，我听说已经非常担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
流动知道你的武功，但你不能骄傲，做出来的剑，剑在人剑，做到这一点，你不再是一个人，是剑人！剑人！剑人！
美国头，法国腰，鼻子，印度，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看，你看，如果你还是找在SMS笑嘻嘻！
红色的阳光和蔚蓝的天空，农民依赖于三部电影，兴奋地冲进电影院的，愤怒的大喊震翻了天。村长来问什么事，农夫说，“那人不看到这条消息主演，打死我们不给钱。
手信阳，这意味着我想念你的触摸，嘴唇痒吗？这意味着我想念你的吻，身体痒......这意味着你恶心，不去洗澡！
你勤劳像美丽的爱情就像一只蝴蝶，蜜蜂，忠诚如一只小狗，乖巧的像一只小猫，憨厚水牛，像一个威武的老虎，怪不得别人叫你...兽！
生活至古谁无屎，大便不用纸如果君主没有卫生纸，莫非你与你的手指！
一阵风，为什么是这样永恒;梦想值得一提的是，为何是如此真实，你低头不语，但我无法冷静下来，终于禁不住要对你说：“放屁先说啊！ “
如果没有风，云不会动;，如果没有水，鱼不能游;，如果没有太阳，月亮不亮，没有你......笨人也
有没有早晨我吃不下饭，因为我想你，中午，我不能吃，因为我更加想你，我可以晚上不吃饭，因为我觉得你疯了晚上，我睡最后，因为............我饿了
我听说你的手机没有短信功能，所以发送这条短信试验。如果您收到确认短信功能和短信，请给我回复：我有，你！
电话响了一声，我想你代表两次，我很想念你！三次，五声 - 演示，现在的手机！
我是站在街上一棵孤独的树，千百年来，寂寞的等待，只为一个，非常想你！铃声，很想很想你;一天当你从我身边走过，所倾倒，你不打平，即使你白活了。
的猴子沿街乞讨的乞丐，他叫猴子笑，笑，叫猴子哭，哭，叫猴子作揖的作揖叫猴子看它在看短信的短信。
一天，你参与到游戏中，我看到了一个凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，滑滑的！
当你拿起镜子，看着他圆圆的脸，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴，有福的耳朵，大声叹了口气----猪啊！
公共水族馆的老龙王的生日，在会议期间，被拉到了一个龟丞相从她的，看着，并把它放回去。龙王忙问：龟丞相有许多小，连忙答道：老王八和接收短信。
昨晚思维无数想来想去，只有你最酷的一个朋友，梦想找到成千上万的网络，提高染色回头看，你扔绑在他人驴棚深处，残酷残忍！读取信息后平息！
明天下午免费的吗？我想和你一起去，你去去车站接我吗？但是，恐怕许多不好的认可你的东西爆炸头??，右手持棒，左手端一个碗与我公司联系，接头暗号，我求你了！
/>我梦见了你，你与白云大衣，对鸟的一对翅膀，插在扫帚的屁股后，然后剑一般都来到我身边，亲切地告诉我：你知道吗？鸟的外观。
想更好地多次才发觉最好的就在身边??，就像你一样。最初出现在你面前，而不是为的过程，随着时间的推移，才发现，你是最好的......欺负的！
我向全国人民做三件事：珠穆朗玛峰修电梯的长城平铺到飞机的安全反向做三个小问题：苍蝇手套戴口罩蚊子给你喂的猪饲料。
的路上，遇到一群野猪围攻，云南西双版纳旅游，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出的唯一的身份卡，本集团的猪跪而哭道：“老板，我们可以找到你了！
10英尺，并经常与欢笑9，你是一个男子汉，不得数以百计数以百万计的金钱，尽管早已放弃了7，所有6找到自己的猎物，需要要问了，4天不改，还3心2意，你的设置是不是好。
你看创意生活你的勇气，丑不是你的本意，如果没有你，谁可以衬托出世界的美丽！
老虎读了三，抓住野猪，见覆巢之下无一猪，触摸胡子说：空城计！转身见兽夹上一副死猪，惊呆了：绝望！突然看见了你，大喜：呦嗬，美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我是你长成这个初秋的蟾蜍不服：那猪还活得很好，猪听了，觉得很委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念被称为一种爱叫做白头到老的一个美丽的所谓花容月貌，会议被称为永远珍惜，有一个问候打招呼的猪！
我也不想独守，我真的希望有走来看一看一看，有吸引力的男人和女人手牵着手在大街上，我的左手拉右手，而现在，没有别的要求，只是想出去跟你走，怕朋友会说：没有不要总是遛狗。
一场军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被送到了炮弹爆炸的领域，你站在那里，衣衫褴褛的衣服，眼睛黑了，眼泪在她的眼睛对我说：偷牙甘蓝值得炮击
错过一天，当我们走路美丽的春天的花朵。你好漂亮可爱的人认为，村民们也夸我很聪明嘛！和好，有能力，而且出来这么小的他们，喂他们。
当您的个人空虚寂寞的西瓜可能是你最好的发泄，你可以使用刀，剪，剪切，分割，在同一时间，你可以说了一声：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍里沙哑的唱摇滚：“我要改变，我要很大的变化......“读一本书”书虫“突然看着害怕
问：厕所空的？”
2男女同校浴场散步，所以经常异性恋学生满足的颇为尴尬的事情。书虫天门，恰遇一所学校的女孩是
漉漉的，喜欢的书虫躲闪招呼说：“里面的多不？”
3甚至一度甚至与朋友在餐厅吃饭。我们坐在那里的服务员给我们上的大米。后来一个乞丐端了一
碗来，甚至朋友的背后轻轻地碰了他想象他的钱。即使是和朋友聊天的兴起，认为服务员端饭，没有
回头手中的饭碗的乞丐接管并观看了地方。我的哥们儿的时候，我们全都惊呆了乞丐有更多的眼泪（杀死他
无法想象的，这也是一个威胁到他们的工作）????
大学校园里的一种美容的情况下，一见钟情，每天魂不守舍。一天中午，我和他出去吃晚饭，然后
美方通从孩子突然拉住我的朋友，我紧跟在后，看到美到边的博物馆，所以我们坐在里面。我劝
我的朋友：“师兄，密切注意?”他鼓足勇气，上升到煨脸红了，问道：“同学，你叫？”美
女母亲看着我哥们儿：“我的名字叫牛肉面。”哥们儿是愚蠢的，我旁边笑翻了！
5童彤问她的妈妈：“为什么是蒋先生的祖先”？“我的母亲说：“'先人'调用的死亡。”
佟佟说：“那对去世的奶奶是不是要叫'牛奶'吗？”
过去的卧室，一个兄弟，凌晨4点突然坐起来，大叫“快起来，上课迟到了！”然后他们立刻起床穿
衣服。我被打的PC。
后的一天晚上吃我最讨厌苦瓜：XXX（甚至是母亲的名字）啊，你给我做苦瓜你去我
死......很大的可能是吼母亲睡在另一法院听取了第二天早上，她愤怒地审问后
范...... ..疯狂的K偶餐...它可以说是挂在玩...
一个同学，白天骑马，晚上还在兴奋后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：开车！开车！开车！开车！一个
驾驶！开车！开车！开车！开车！开车！驾驶！！
从厕所刚出来的边的便便侧吸烟的同学一样，我们说，大声朗诵：“啊??拉吸烟粪便真爽``
狂晕
/> 10回卧室前的第一个总是问：“有没有人打电话给我啊...
11一次，室友斗嘴，我告诉他不战而胜，骂了“你是我爷爷的儿子卧室全在一秒钟内安静的笑声！
<BR / 12甚至儿童吃坏了肚子吃的时候，写病假的老师第二天：“老师，我昨天吃坏了东西胃不舒
服装，随地吐痰，早上起来上泻下。 。 。 “冷，不知道老师您怎么看
13时间在家里吃饭，与他的表妹，不小心倒了汤，组织，表哥库伦旗芒汗苏木”快点，快点，去卫生纸
14表的东西厕所掉在了地上，弯腰捡起的脚，只介入他们的手，其大怒：“敢踩我的脚吗？ “
15高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！ ??????????全班暴力
寒????
16次在一个大课堂讲座的老师SHOW普通话，本来想给他面子和祝福他真正的标准普通话，但出口成为了标准
话普通感冒，人们嘲笑我。
17和MM卖豆浆油条的小摊前，我哭了：“老板，要一个油浆豆条”MM暴笑。
18甚至高中的语文老师在课堂上：你死的猫遇到了一个盲目的鼠标。 。 。满堂爆笑！
19小学三年级时的同班同学生日晚上请我们吃饭，我回到家，我的母亲说：“妈妈今天我的同学结婚了晚上
晚餐！”
20家餐馆里人数量庞大，我喊道：老板，没有调料的辣椒。 。 。 。的服务员大声重复：11个表，再加上不
调味辣椒！ ！ ！ 。 。 。
21：那是我们物理老师。 。 。
同学：教什么的阿？
我：化学。 。 。
22母亲之前，你出去打麻将，对我说：“你把衣服放到冰箱里，库克拿起一台洗衣机内克?????
23天的MM走出去，买东西，我突然看到一只乌鸦飞过嘎嘎叫！所以，从她的嘴里崩出：“啊，这个绿色
青蛙飞行非常低的！晕死我
24，我总是犯这样的错误...因为我那么多
初中有时间去阅读的文本是XX在走廊里游荡，我读成了XX走廊里淫荡......老师脸红了。
在学校高中同学之缘，中国光大银行，刚开张，所以牌子挂红布条...但布挂
字的字块...我看了成为中国光大银行...同学们笑疯了的过去的几年里，我抑制啊！
25我们的宿舍drunk'm，要尿尿，然后带出冷，然后：尿喝多了酒就特别了。 。
26次，收听广播，导购热线，请致电主持人问他：你的名字啊？
回答说：“你的国王命名！?????”
27，买橘子，老板：五磅。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不，没有。
28日至反应很快女士：一天你坐在公共汽车上，在紧急制动的252驱动程序，你的重心冲了出去，竟问司机：找到我的东西是什么？ “
29亲爱的同学们：虽然我现在真的很忙，但在厕所看到我，请不要对我说：”教官，这么忙还向教官 BR />上厕所！ “
30热的天，学校是从白天停电，直到晚上22点，女生宿舍很安静，大家都在阳台上阴影，很活泼的男孩 BR />季度的骚动后，男生似乎已经达成了某种共识，只听见对面的走廊传来有组织的呐喊：“来电
电力，我们必须调用！ “大约10分钟后，学校居然真的来电，对面传来的欢呼声，宿舍区平静下来。
，直到熄灯时间23时男生由于停电时间太短，开始整齐地喊道：”延时，延时，我们要延迟！
一直要求学校居然同意这一群人，第一次的时间延长了手机的无理要求。
正当我们准备休息，发生的事情让我永远不会忘记也许是男孩高兴得太早，因为他们两个人通常不
请求可能真正实现学校，所以...我们希望女人们更组织..........对面男生宿舍和宏伟的声音：
“女人....女人........！！”
31虎肥猫，你问我，当我死！
32位朋友的电脑配置，我说显示器是彩色屏幕。 （本来是想说液晶的）
33名学生的高中学生（男生）到面店发凉一甩：“老板，2两葱不要米线！”成品加一：
“下点米线啊！”老板：。 “......你到底米粉或洋葱吗？”
34，一旦学生在宿舍里妈妈叫我
我已经习惯了，“他是不是，但是这一次我想说的是”走出去“
的结果说：”他有...走了“
35每人胸牌上高中的时间来检查前，老师跑到教室喊，我们的文胸穿检查
拉..沉默... BR /> 36，一次我的叔叔看到我的妹妹在法律上的油漆大宝，突然大叫一声：“你的皮肤这么好，还用护舒宝？”
37名学生在我的宿舍的高中学生打的电话，他说的人，我不能说，说谢谢你
38，在别人面前我姑姑来看望，只是门。我阿姨去洗手间。她急忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所你倒茶喝！”
39个单位早上上班有车接送的，因为车子是不一毫米的一次汽车没有阻止
位，一个男同事坐在我旁边忙站起来，热情的和她打招呼说：“某某，你现在坐在我的屁股！”我是一个 BR />直狂笑到下车！
40，大学时的同班同学和我争论的问题，有时吃亏了，一拍桌子，让他站了起来，吼道：“你胡说，我“不
不傻！
41，我的好友相亲，回来我们问他怎么了，这名男子说：这个女孩真的是粗糙的。??中午到饭点，2个人到一个 />牛肉拉面馆女孩掌握叫道：嘿，拉2碗???拉面的师傅说：你吃吗？吃我的拉。
42，冰棒雪糕一般都是他的自行车卖孩子，一次，在屋子里听到一个新的阿姨喊：冰淇淋，热身
（估计阿姨卖饼油条）
43后，教育署领导检查，课间操，结束后，体育老师应宣布解散，叫了起来，忘掉憋
半天，大喊：“撤退！”
44。大学衡山玩，然后爬爬一半，累的试图解堕看到了的老太太买纪念品，
开始问：“老婆........
45。自习时，大家都在观望审查，GG MM说：“我只是背单词，看听写。”MM不想默剧，GG
求她给你热我（触摸式）（触摸式）我！ ！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（触摸）赛默他，他
（触摸）农民???！ ！ ！
46。有一天到同学家吃饭，喝一杯，她的父亲突然走了进来，想喊叔叔的，结果是错的，说：“爸爸，
块！”??冷！大到帮助学生们笑了死亡
47。质疑我的同事们急了嘴，“你以为我吃饭长大？”我一直想知道到底吃什么长大的。
48。小学的时候，一个很讨厌的男生找我的橡皮，我没有犹豫，他死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼的一个
“我不嫁（借）给你”时，学生们立马安静，
49。再次KTV，歌曲，喊：给我的第一周削减大棒“周杰伦”...
50我吐你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车到现场时，汽车已经启动。于是，我只好赤着脚，一边追喊：
“师傅，等等！厨师，等我！
当一个乘客从车窗往外看，我说了一句：”悟空，你做不追。 “
52顾客气愤地跑进裁缝店，
指向的服装设计店主给了他，说：”我站在街道的拐角处，打哈欠，两个人的信在我的嘴里！ “
53一所小学的第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天时间，或手心冒汗，最后轮到她的学生一咬牙，走了几步之遥的中央火车站：老师，同学们，我朗诵的标题是：红叶疯（枫）......（枫叶红）
54或一所小学和中学的学生看老师给学生朗读文章，特别羡慕，一直在寻找着老师让自己读回。机会终止
XX你的作文给大家看了！
学生滕站了起来：“我的老师。”老师，我多像你的母亲......
55这个时间是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
表演之前没有做好充分的准备冲上去的阶段。顺序执行。轮到她了广播：女士们，先生们，下面请听的
小牛（独）子笛奏....
56我的房子在冬天，经常葱种植在花盆里，以保持新鲜。我的姐姐十七看到的喜悦，我的妈妈
说：哎！妈，这粗真葱......我的妈妈和我都上滚动。
57，我叫我姑姑的邻居，骑自行车，每天上班，早上，在门口，遇到了她，我微笑着客气地一件事：无论啊，
大班......呸！......我不能等待他的舌头咬下来。
58女同学，一天顾影自怜，说：突然转向我的胸毛美不美？让人惊喜，他说：“哦，我想问我的眉毛凶猛
59名学生时，学校会议表决心：我们要学习的革命精神，红军过雪山爬草地从此的
终身的剥夺政治言论自由的权利！
60小时候我爸爸给我语文书写的文本刘胡兰，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她的***保存完整
乡村生活时，一个老男人走上前来营救她的台词：香草，你疯了吗？！***的年龄，一个贫困的农村孩子
朗读：小疯子，你香？
61高中的时候老师让我的同班同学，读课文，这个女人一直读生动看到这一天是同一控股课本抑扬顿挫
阅读：
。（原文如此）
我们听到.....
......他坚持的雪暴前哨，双手紧紧地抱着一个钢枪......他坚持在前哨的暴风雪，双手紧紧地握着一支笔...
......全班沉默后对教师的学生上下滚动。他撒面包屑...
62全体起立！发挥了国旗，国歌...
63我带儿子去喂鸭子。的鸭子一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果追他（他不
最喜欢的分散时，他的精神，我只能等待一个机会，把他几口）。他不停地运转，我不停地喊着对他说：来，吃一个苹果
捕鸭！总是重复这一个，我终于喊出来的嘴：过食鸭子，然后明智地停止了门。
64还记得小学的时候，表文本瀑布中间说到翻了一座山，看到一个瀑布挂在山上，我
女学生阅读的时间也极为丰富的阅读变成了山，我感到震惊和一块破布挂在山上类
惊呆了。
65是从俄罗斯作家的小说，一个文本摘要答：这里的房子是典型的（指以丰富的）
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子是孩子们的绅士们说，我们的语文老师问，他感到迷惑：
那老娘们儿在哪里你住吗？
66经典的一次，我看到窦温桃讲自己刚当主持时的糗事，切开放抱成谢幕.....最热闹
一次主持一个党，他平静地说起来，深有感触地说：朋友，你见过黄河吗？你知道它是我们的母亲
亲河
一些深情的介绍黄河，他说：请听“宋”长江
67，一次我开车坐在我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
</ 68周末回家，晚饭后烟瘾犯的打算借口去散步。在门??口换鞋时，父亲问我干吗去了？我说：“去
烟！”结果老爸从我身上发现了一个包白狠狠K我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊;老板，改机！“
70麦当劳之旅买一个甜桶，终于轮到了，我不能迫不及待地说：“给我两个滚筒！”想到那服务员说：
声音;“两个滚筒，四块钱！”
71我遇到了一个心仪已久的女孩从出浴，如棉花，保持很长一段时间憋出：“你洗澡时里面的人
多少啊？”/ >
72一老师通宵麻将，不看黑板擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板没有擦！”
73老师留下做作业，不会做你复制别人的功课，然后去办公室，看见老师说：“我已经复制了！”
74某君测试驾驶执照的那一天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边的一个消防栓的地方停车。这个人必须非常紧
说：“报告消防栓，路边考官不允许停车！”
75 KFC的鸡刚出世界上最好的鸡米花，一个老女人跑了，跟服务员说：“部分劲爆鸡丁。”笑到死????
76在咖啡馆里，一个学生突然举手，大喊：“老师，帮我打开下一个金手指”
为了纪念他在上体育课我们总是冲着老师喊：“网络管理！他开的骗子！”
77买橘子，老板：五磅。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不，没有。
78天晚餐。 。 。
饭，我是多么想还没来，快点“
79，我只是看这个线程，一边吃奶油蛋糕，在未来的gg突然说，你吃这么多豆豆不长奶油。 ..暴寒
80在咖啡馆里，甚至大脑思维的说结帐下机口，然后大声喊道：“老板，结（劫）机！”
C. 笑话。笑话大全。搞笑图片哪里有
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
D. 生日蛋糕乌龟怎么做
材料：（8寸蛋糕份量）
1，蛋糕部分：蛋黄4个，蛋白4个，低粉120G，白砂糖40g+80g（分别加入蛋黄和蛋白），色拉油45G，牛奶45G.
2，装饰和夹馅：鲜奶油200克，蜜红豆若干，鲜草莓若干,色相油(红,绿,黄),食用碳粉(黑).
制作方法:
1，基础海绵蛋糕制作（分蛋法）。
2，在白纸上按蛋糕比例画好一只小乌龟的图案。用刻刀沿基本轮廓线刻出缝隙（象剪纸一样）。
3，打发鲜奶油。按需要取出几份用量，分别用色香油和碳粉调出需要的颜色。
4，蛋糕晾凉后，横切成两片。先取一片，铺上奶油馅，再铺上对切好的草莓，然后洒一层蜜红豆。接着铺上另外一片蛋糕，继续抹上奶油馅，用刮刀将四周及表面抹平整。用锯齿形刮片，在侧面刮一圈，做出细纹。
5，画有图案的白纸轻轻衬在蛋糕表面，用牙签蘸碳粉奶油，沿轮廓线戳一些小点定位。拿开白纸，继续用牙签绘出完整图案。
6，用其他颜色的鲜奶油来填空，有点象小朋友玩的沙画啊，呵呵：）填完色块，最后画上眼睛和嘴巴。
7，最后用喜欢的奶油颜色和剩余草莓，完成最后的装饰。
制作中……两片蛋糕之间的夹馅，正准备铺另外一片蛋糕。能看到蛋糕体上仍然有一些大的气孔，是入烤箱前没有震掉气泡的原因，唉，原谅偶的学艺不精吧，
亲爱的，祝你生日快乐！
E. 梦幻西游生日面食谱有什么用
梦幻西游特殊食谱有什么用? 怎么得？介绍
特殊食谱获得方法：
在每天晚上的8点-9点，角色等级≥60的玩家，每完成10个飘香香任务，即在第10环任务完成后，有一定的几率获得特殊食谱。秘传烹饪的特殊食谱，启模酒店老板每天限量赠送，先到先得。
用处：
通过学习特殊食谱，烹饪技能达到140级的玩家，可找到朱紫国的酒店老板(49，41)，制作秘制红罗羹、秘制绿芦羹、灵兽甘露、灵兽仙饮这4种秘传烹饪。 许多玩家上线之后开启的梦幻生日面小时了，其实可以重新去拿的，或者下线一段时间再次上线，系统会提示然后直接再次给一次面食食谱，小编亲测可用。
生日面：
12月18日，所有上线玩家均可获得一份神秘礼包，打开礼包，将会接取“梦幻生日面”系列任务。根据提示完成任务，即可亲手做出一份“梦幻生日面”;吃掉生日面后还可获得丰厚的经验、物品及特殊称谓奖励哦!嘉年华活动介绍
特别说明
悄兆缓1、生日蛋糕只在12月18日12:00-24:00出现;梦幻生日面相关任务在12月19日12:00后将无法再接取。
2、梦幻生日面任务单个任务限时40分钟，玩家下线任务不消失，任务不清除。
3、梦幻生日面任务超时则失败，无奖励且清除任务;战斗中有队员逃跑或死亡则任务失败，无奖励但不清除任务。可使用“梦幻生日面食谱”重新接取任务。
4、玩法不受双倍、精修加成时间影响。
【梦幻西游梦幻生日面消失？食谱任务消失】来源于商都游戏，于12-18由编辑洛之凝发布。 商都游戏频道发布此文仅为传递信息，如侵犯了您的权利请及时与我猜谨们联系，我们将第一时间将删除
F. 看读写话，乌龟妈妈和小乌龟，小乌龟嘴里叼着一支花，背上驮着一个蛋糕图片，怎样写简单的作文50字
小乌龟背着生日蛋糕
🍰，和鲜花，祝乌
龟妈妈生日快乐！