A. 对付驴脾气的人的最好办法是啥啊
开场
1、利用开放性话题，构建“接受新东西”的标准图式。
用大白话来说，就是打开对方的沟通大门。假如你想让对方完成一件特别棘手的工作，你总不能上来交代什么事情需要你去完成，有多少困难需要解决。这种沟通方式，即使不是“犟驴脾气”，恐怕也不会轻易同意。
所以，第一步你就需要让对方非常享受的和你开始沟通，但我们又不能漫无目的的闲聊，所以，我们用标准的图式来打开大门，为对方营造一种原来改变自己的想法或观点也不是那么不可思议的开场氛围。激活对方的开放性感知，让他愿意听你说那些说服的话。
小良介绍几种常用的办法：
第一种：
“记得你是如何向我推荐沈腾的电影吗？一开始我并不喜欢他，但当我看过几部以后，竟然喜欢上了他的电影”
这是一个标准的开放性开场，先谈你和说服对象以前的交集，让对方卸下防备心理，享受和你的沟通。
第二种：类似的话题还可以是：
“你喜欢吃茄子吗？我的朋友老三特别不讨厌茄子，但最近试着吃了几次以后，竟然喜欢上了这种食物，我对茄子也没有好感，但我觉得有必要找个时间试一试”
第三种：或者
“我们公司最近招了一个新员工，我一开始并不喜欢他，但我秉着开明接纳的态度，竟然对他的印象越来越好了”
大家纵向的看一看，这些看起来不关联的话题，其实就是一个标准的图式：我们可以试着接受一些新东西。到此，相信你就可以根据这三个话题构建出无数的话题了，中心思想就是那个标准图式。这是万事开头难的第一步，做好以后，基本就成功了一半。
2、利用刺激影响行为，构建“接受新东西”的标准图式。
有时候，友好的使用开放性话题并不能奏效（也许对方已经特别反感你），不妨用点稍微激烈的手段：刺激影响。
其实，万变不离其宗，与第一条不同的是，这次我们利用类似激将的方式，来在对方内心构建“接受新东西”的标准图式。
比如，我希望说服同事老杨，去转发自己的生日视频。如何通过行为刺激呢？我可以把自己的头像换成生日切蛋糕的照片。这张照片就会刺激起老杨的生日模式，当同事们都给我转发的时候，即使老杨抵触这种转发行为，也会在这种“标准图式”下完成转发的行为。
再比如，当我希望说服同事老杨，去帮助出错的新人时。如何通过行为刺激呢？我可以建议领导在办公室对之前帮助过别人的同事进行表扬，最好能发点奖励物品。这种行为会刺激到老杨和全体同事，建立起帮助别人的“标准图式”。当我再公开和老杨提出帮助有问题的新人时，老杨自己的内心就会告诉他，即使有违自己的标准，但也应该这样做。
过程
1、当我们已经利用“图式”让说服对象产生应该这样做，或者这么做也并无不可时，下一步要做的就是“稳固他们的感知”。
心理学中有一个原理：锚定效应。它由两位多产的人类行为研究者阿摩司·特沃斯基和丹尼尔·卡尼曼推广而流行。他们发现，人们倾向于使用相对距离锚点做出判断。锚点本质上是一种引导方式，因为它们各自激活了一种心理意象，从而影响你的估计。比如，当你申请一个职位，要填期望薪资的时候，你可能会查看两点：该类型职位的平均工资，该公司的业内地位和声誉。这两点就是一个标准的“锚定”。
其实，“稳固他们的感知”关键在于强化对方在内心对结果的判断。而能给出合适的“锚定”能极大的增强你的说服力。
B. 如何哄女孩子开心
首先，如果你不小心让一个女人生气，最好的方法是拥抱她，紧紧地抱着她，然后说对不起。如果她想把你推开，把她抱紧就行了。不管怎样，女人没有你强壮。经过几番挣扎，女人往往会投降，轻轻地窝在你的怀里，诉说她的委屈，这意味着警报可以解除。
其次，如果一个女人因为在外面受到委屈和挫折而生气，你只需要有同样的感受和同情她。在这种情况下，有一个男人必须注意的大禁忌，就是不要给她分析，特别是不要站在别人的立场上，给她改进的建议。它会让女人觉得你不在她身边，无法理解和支持她。所有最好的想法都可以在以后再提出来。在这一点上，你只需要确认她的感受，并与她一起吐槽就行了。
最后，如果她不愿意说出自己心情低落的原因，请默默陪伴她，不要打破沙锅问到底，强迫她说。你可以尽你所能为她做点什么，做一顿美味的饭菜，系上一束她最喜欢的花，静静地陪在她身边，让她感觉到你对她的关心，那种温暖的关注和依赖就足够了。此时，女人会感激你的沉默，也会被你的陪伴所感动。
懂得开玩笑
有诙谐感，恰当开下玩笑情侣或夫妻不可短少的生活调料，这个关于没有诙谐感的男生来说很难，但你要明白，生活不能一点情味都没有，没有情味的生活很单调，时间一长双方越来越没有聊天的话题。
有诙谐感，不是让你去学那些花里胡哨的撩妹言语，那些关于真实的男人来说太难学，也学不会，诙谐感是在生活中不经意间发现的，把那些不经意间的诙谐感记载在心里，等到需求时就能够派上用场了，假如不去积聚，很难做到打破。
C. 太无聊了、说些笑话来听听
古今笑话
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'
1•小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2•丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”
司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
D. 超级搞笑的笑话（高分）
献给你短信：老师要abcdefg造句，学生：A呀，看这小B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面。
甲：我哥被蚊子叮的整个手都肿起来了。乙：我叔被虎头蜂叮的整只脚都肿起来了。小女孩:咦，我妈不知道被什么叮了，整个肚子都肿起来了……
话说唐曾赶走悟空后有遭不测，情急之下默念起紧箍咒来，但一个声音彻底粉碎了他的求生希望：宁呼叫的用户不在服务区。
x去y地旅游，住宿，店主很吝啬，一天，x点了一份汤，店主端来一个盘子，x看盘子有点湿，便叫店主，店主说：这是给你的汤。
夫妻两听广播：据调查显示，70%的已婚男性希望有一次外遇，丈夫连忙说：我是剩下的那30%，只听广播里继续说：而30%的男性希望有2次外遇。
毕业后揽一大活儿，说完事给30万，图纸一看，好家伙，造一30米高的烟囱，造完后，人吧我很揍一顿，原来：我把图纸看倒了，人让挖一口井。
我在高速路口当收费员，以外国人问我一些东西，满口洋文，庵一个字也没听懂，但想想不能给祖国丢脸啊，于是点点头：Yes！Yes！，只见那人骑着摩托车就上高速了……
我打字打得好累，不打了，发几条我收藏的文：
1、赵元任《施氏食狮史》
石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。
2、杨富森《于瑜与余欲渔遇雨》
于瑜欲渔，遇余于寓。语余：“余欲渔于渝淤，与余渔渝欤？”
余语于瑜：“余欲鬻玉，俞禹欲玉，余欲遇俞于俞寓。”
余与于瑜遇俞禹于俞寓，逾俞隅，欲鬻玉于俞，遇雨，雨逾俞宇。余语于瑜：“余欲渔于渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，欲渔欤？鬻玉欤？”
于瑜与余御雨于俞寓，俞鬻玉于余禹，雨愈，余与于瑜踽踽逾俞宇，渔于渝淤。
3、《季姬击鸡记》
季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。
4、《遗镒疑医》
伊姨殪，遗亿镒。伊诣邑，意医姨疫，一医医伊姨。翌，亿镒遗，疑医，以议医。医以伊疑，缢，以移伊疑。伊倚椅以忆，忆以亿镒遗，以议伊医，亦缢。噫！亦异矣！
5、《易姨医胰》
易姨悒悒，依议诣夷医。医疑胰疫，遗意易姨倚椅，以异仪移姨胰，弋异蚁一亿，胰液溢，蚁殪，胰以医。易胰怡怡，贻医一夷衣。医衣夷衣，怡怡奕奕。噫！以蚁医胰，异矣！以夷衣贻夷医亦宜矣！
6、 赵元任《熙戏犀》
西溪犀，喜嬉戏。席熙夕夕携犀徙，席熙细细习洗犀。犀吸溪，戏袭熙。席熙嘻嘻希息戏。惜犀嘶嘶喜袭熙。
7、《饥鸡集矶记》
唧唧鸡，鸡唧唧。几鸡挤挤集矶脊。机极疾，鸡饥极，鸡冀己技击及鲫。机既济蓟畿，鸡计疾机激几鲫。机疾极，鲫极悸，急急挤集矶级际。继即鲫迹极寂寂，继即几鸡既饥，即唧唧。
8、《侄治痔》
芝之稚侄郅，至智，知制纸，知织帜，芝痔炙痔，侄至芝址，知之知芷汁治痔，至芷址，执芷枝，蜘至，踯侄，执直枝掷之，蜘止，侄执芷枝至芝，芝执芷治痔，痔止。
9、《羿裔熠邑彝》
羿裔熠，邑彝，义医，艺诣。
熠姨遗一裔伊，伊仪迤，衣旖，异奕矣。
熠意伊矣，易衣以贻伊，伊遗衣，衣异衣以意异熠，熠抑矣。
伊驿邑，弋一翳，弈毅。毅仪奕，诣弈，衣异，意逸。毅诣伊，益伊，伊怡，已臆毅矣，毅亦怡伊。
翌，伊亦弈毅。毅以蜴贻伊，伊亦贻衣以毅。
伊疫，呓毅，癔异矣，倚椅咿咿，毅亦咿咿。
毅诣熠，意以熠，议熠医伊，熠懿毅，意役毅逸。毅以熠宜伊，翼逸。
熠驿邑以医伊，疑伊胰痍，以蚁医伊，伊遗异，溢，伊咦。熠移伊，刈薏以医，伊益矣。
伊忆毅，亦呓毅矣，熠意伊毅已逸，熠意役伊。伊异，噫，缢。
熠癔，亦缢。