画出生日蛋糕的形状，然后我们来画上蜡烛，然后我们来画上奶油的形状，然后我们来给生日蛋糕涂上颜色，用黄色画上奶油的颜色，红色画上蜡烛的颜色，用红色画上蛋糕的颜色，像这样我们的生日蛋糕就完成了
了，你无凭无据，如何能强占宇哥家产？不如喊他回来，你将这宅子还他，让宇哥也有安身立命之地。”
“他敢告我就是找死，由他去吧。”范连斜睨了姚老汉一眼，也转身去了。
范宇走上了大路，却犯了难。从草桥镇到西华县的路途也不近，地上走可是要走很久。此时头上还顶着个大包，大太阳地里他又累又饿，可没力气走太远。
正在范宇踌躇之间，从镇子蹒跚走出一个手中拄着竹杖的老妪。竹杖不时的点在前方地面，发出笃笃之声。
这老妪范宇也十分熟悉，正是住在镇外破窑里的李婆婆。
李婆婆也是个遭遇可怜的，原本是镇上大户秦家的长辈。但是前两年听说秦家有了变故，这李婆婆就被赶出了秦家。逢此变故，李婆婆便搬到了镇外的破窑洞去住。心情大坏之下，自艾自怨整日以泪洗面，两眼也生出白内障变成了瞎子。
范宇的老爹范胜，当初就没少伺候这位李婆婆。直到李婆婆被赶出秦家之后，范胜也不时的让范宇给李婆婆送些衣物吃食照顾着。
因此，李婆婆与范宇很是相熟。
此时这位李婆婆一脸焦急，两眼看不见，只能以竹杖探地前行，走的甚急。
“宇哥、宇哥，你在哪里？莫要让我老婆子着急！”李婆婆声音颤抖，显是真心的替范宇急切。
范宇急忙上前，扶住李婆婆的手臂道：“婆婆，我没走呢。”
李婆婆长出口气道：“没走就好，那范连可没安好心。你若去告官，一定会被关入大牢。”
“为何，知县老爷还能将我这告状之人捉了去不成？”范宇忽然想起，
❷ 求短篇的鬼故事
姐姐你为什么要推我下去？
十三楼，不吉祥的数字，不吉祥的高度，让年幼的弟脑浆迸裂，寸骨寸折。
警察用粉笔在地上，划出一团很难称得上人形的痕迹。
鲜红色的图腾渍在地上，渐渐变成褐色，黑色，扫地的欧巴桑用漂白水奋力刷了好几次，仍旧刷不掉那不规则的黑色。
也无法刷掉幼子骤逝的悲伤。
妈嚎啕大哭了七天，哭得几乎要送急诊。
爸也捶墙撞壁七天，痛斥自己为什么只留下小孩子在家。
但除了悲伤，这件惨剧还弥漫着诡异的色彩。
阳台不高。
但也不是一个五岁小孩能翻过去的。
街坊议论纷纷。
尤其，弟弟摔成肉泥的那天，正是弟弟的五岁生日。
爸跟妈当时不在家，正是出门挑选弟弟的生日蛋糕；原本应该喜气洋洋庆祝一番的日子，却只能点上 两根白蜡烛。
“当时有个老婆婆，将弟弟从阳台丢下去呀。”
洁回忆的时候，身子都在颤抖，脸上俱是泪痕。
爸跟妈震惊，鸡皮疙瘩。
这话出自七岁女孩之口，格外阴森恐怖。
“胡说！家里哪来的老婆婆？”爸喝斥。
“那老婆婆穿着黑色袍子，长得好像……”洁哭得厉害。
长得好像，家里神桌上的某张照片。
妈大惊，立刻抓着吓坏的洁到偏堂神桌前。
“哇！”洁大哭，躲到妈背后。
黑白照片里，正是穿着黑袍的、过世的奶奶。
妈害怕大叫，爸身子剧震。
“……怎可能？妈怎么可能会这么做！”爸骇然。
“我不要在这里！”洁尖叫，昏倒。
不久后，模样猥琐的法师到家里办丧事。
招魂时，铜铃规律地当当当响，似在安抚亡者的灵魂。
冥纸从那滩黑色的不规则血迹，一路撒到楼上。
“张振德回家啦！张振德回家啦！”法师吆喝，一身黄袍。
爸搂着妈，擦眼泪，跟在法师后面一齐叫着弟弟的名字。
法师口中念念有辞，在客厅舞弄木剑，泼洒净水。
洁瑟簌在沙发椅上，在指缝中眯起眼。
爸跟妈也注意到洁的反常，原以为洁正在为弟的死亡感到难过时，洁开口了。
“法师……”洁恐惧的声音。
“啊？”法师愕然，停下木剑。
洁整个人蜷成一团。
爸跟妈见了，心突然都揪了起来，一股不安的寒意直透背脊。
“你后面……”洁的脸发白。
法师脸色微变。
冷气好像骤降了几度。
法师听街坊说过，洁“看见”奶奶推弟弟下楼的事。
木剑尖颤抖，眉毛渗出水珠。
“有个红衣小女孩……在你…背上…”洁双眼翻白。
法师大惊，吓到整个人跳到餐桌上。
“什么红衣……在哪！在哪！”法师抄起符咒，惊惶大喊。
妈赶紧抱住洁，爸不知所措。
“砍死你！”法师木剑乱砍一阵，最后重心不稳跌下。
一声破碎的惨叫，法师竟断了两根肋骨。
医护人员扛走法师时，躺在担架上的他仍惶急问：“那……鬼长什么样子？走了没有？走了没有？” 惊恐的情绪难以平复。
爸妈则在客厅不断安抚受惊过度的洁，既心疼，又难以理解。
为什么这孩子要受这些莫名其妙的害怕呢？
大医院，精神科门诊。
“百分之百，幻视。”
“幻视？”
医生轻轻咳嗽，清清喉咙道：“是的。父母不在家，弟弟意外猝死，姊姊因过度自责并发的生理异状，引起神经功能失调。很典型的症状。”
“那……怎么办？”爸叹气，看着一旁的洁。
“这症状很少发生在小孩子身上，所以换句话说，也没什么好担心的，多休息，多些陪伴跟关心就对了，这个症状也许只是过渡时期的反应。倒是你们当父母的，别累坏了才是。”医生摸摸洁的头，笑笑。
“过渡时期……那实在是太好了。”爸松了口气。
医生开出一纸处方，又开始咳嗽起来：“除了定时吃药，最好的良方莫过于时间。时间冲淡一切总该听过吧？”
爸叹气，牵着洁走出门诊。
“爸，刚刚那女人好可怕喔。”洁天真。
爸愣住，什么女人？
“就是一直掐着医生脖子那个女人啊。”洁笑笑：“头发长长的，眼睛都是红色的那个阿姨啊。”
“掐…脖子…….？”爸想起，刚刚医生不断咳嗽的样子。
眼睛全是红色的？
爸倒抽一凉气，女儿真的……
洁发现爸的手心，一直渗出冷汗。
“不折不扣，阴阳眼。”
地下道，独眼的算命老人铁口直断。
“那怎办？”妈紧张问，抱着洁。
“天生带着阴阳眼，多半是宿命，习惯就好。”独眼老人露出一口黄牙。
“这种东西怎么可以说习惯就好，小孩子整天都在害怕啊！”妈开始哭：“无论如何都请你帮帮忙，看要怎么解……”
“解？那倒也不必。命嘛，就要等阴阳眼的因缘结束，到时候自然就看不见了，强求把阴阳眼关掉那是万万办不到，时机未到嘛。如果不是宿命，只是莫名其妙有了阴阳眼，长大就看不见了。”
“长大就看不见了？”妈彷佛看见一线曙光。
“很多人小时候都会看到那些脏东西，只是长大以后忘记了。十个人里面少说也有两三个是这样的，没事没事。”独眼老人安慰着妈。
坐在妈身旁的洁突然眯起眼睛，开始咯咯笑，身子扭动。
“还有没有办法？”妈叹气。
“要不就是去大庙，请神明作主把阴阳眼给收了，这是没办法中的办法。”独眼老人建议，又说：“不然，先在身上放符保平安就好啰，就算不小心看到了，也不会给缠上。”
妈点头称谢。
独眼老人开始画平安符，一张一千元。
洁好奇歪着头，伸手拨弄独眼老人脸旁的空气，还发出轻声的责备。
“洁，别玩了。”妈皱眉，拉住洁不断挥动的手。
“我没在玩啊，是这个绿色的小孩好顽皮，一直遮着老先生的眼睛。”洁解释。
独眼老人身体僵住。
“什么绿……”独眼老人呆晌，瞳仁混浊的瞎眼格外怕人。
“就头上长角，还摇着尾巴啊？”洁大感奇怪：“他一直遮着你的眼睛，不让你看见东西……你怎么 都不赶他走？”
独眼老人剧震，喉头发出“喔呜”一声。
不说话了。
不再说话了。
独眼老人心脏麻痹猝死后，洁说了句“那绿色小孩突然捂住他的鼻子、用脚一直踢他的胸口”。
妈突然觉得，自己的女儿很恐怖，很恐怖，很恐怖。
也很可怜。
但更需要爱。
伤心又焦急的妈跑遍了各大庙，求了更多符。
洁的手上多了一串昂贵的佛珠，颈上挂着菩萨式样的项链，衣服口袋里，都是行天宫、妈祖庙、地藏王庙、天后宫、观音亭求来的平安符。
但洁的阴阳眼始终没有阖上的迹象。
洁越来越常看见过世的老奶奶。
她说，脸泛黑气的奶奶常瞪着她睡觉、上厕所、洗澡，脸色不善。
她又说，奶奶常作势要推倒她，害她跌倒，膝盖上都是瘀青。
“妈，你带走振德还不够吗？我们就剩下这个小女儿了……你就饶了洁吧。”爸在奶奶的照片前痛哭，无法理解自己的母亲为什么这么狠心。
爸妈除了烧很多纸钱，也如影随形看顾着洁，生怕再有闪失。
洁也成了小学里知名的灵异神童。
她说一年级教室前无故摆动的秋千上，总是坐了一个长发女人。
遮盖住女人脸庞的长发下，有一双怨毒的眼睛，小朋友在秋千上翻倒不是没有原因。
六年级的女生厕所倒数第二间，曾吊死过一条黑狗。
那只黑狗到现在都还翻着舌头，寻找当初吊死它的坏小朋友。
黄昏的低年级音乐教室，有张烤焦的脸会唱歌。
那张烤焦的脸有个日本名字，从日据时代就开始在老旧的教室里弹琴。
每次洁的阴阳眼启动，校园恐怖传说就又多一桩。
下课时，同学喜欢围在洁旁边问东问西。
老师也常找洁，问问自己有无被鬼缠身。
同学间玩笔仙钱仙碟仙，洁更是最佳的技术指导。
这天班上来了个转学生，是个干干净净的男孩。
是洁喜欢的类型，洁第一眼就知道了。
老师也注意到洁发亮的眼睛。
“新同学，去坐洁的旁边。”老师微笑。
男孩扭捏坐下，举止有些畏缩。
洁大方传过纸条。
“你叫什么名字？”洁娟秀的字迹。
“张胜凯。”男孩传回纸条时居然在颤抖，字迹更是歪七扭八。
“我叫林佳洁。”洁报以甜甜的微笑。
凯勉强点点头，不再回传，却掩饰不了他的坐立难安。
“你很害羞呴？”洁笑，一手半遮着嘴。
“没啊。”凯断然否认，却将椅子又拉远了些。
洁回写纸条时，却闻到一股尿臊味。
凯脸色铁青，裤子竟湿了一片。
“你……千万不要回头！”洁突然脸色苍白。
全班安静，都注意到凯的怪状，更留心洁战栗的警告。
连老师的粉笔都停在黑板中央，深呼吸，看着洁。
“你……你才不要回头。”凯畏缩，牙齿打颤。
“为什么？”洁愕然。
“你背上七孔流血的小男生……是怎么回事？”凯几乎要哭了出来。
洁呆掉。
“他一直哭说……姊姊，你干嘛推我下去？”凯终于昏倒。
❸ 后天是以前一个追过女孩的生日，准备给她送99朵玫瑰和一个生日蛋糕，人生的第一次送花，不知道值不值
当然是值的，加油
❹ 超搞笑的笑话（越多越给分）每个笑话稍长一点
1、一女子奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。 绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚:走，车不要了。 2、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：”靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：”你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，”他娘的，搞一块铁也得费这么大的神 。。。 3、还记得幼儿园时吗？老师说：”谁要是在床上尿尿第一次罚三元，第二次罚五元，第三次罚十元。”你举着小手问：”包月多少钱？我要包月。” 4、某学生翻墙被捉住，校长问：”你为啥要翻墙？” 学生指着上衣说：”美特斯邦威，不走寻常路！” 校长又问：”这么高的墙你怎么翻过去的？” 学生指着裤子说：”李宁，一切皆有可能！” 校长生气的说：”翻墙的感觉怎么样？” 学生指着鞋子说：”特步，飞一样的感觉！” 次日，学生从正门出。校长惊奇的问：”今天怎么不翻墙了 ？” 学生指着全身说：”安踏，我选择，我喜欢！” 校长大怒说：”我记你大过。” 学生不满问：”为啥？我有没犯错。” 校长冷笑说：”动感地带，我的地盘听我的！” 5、有两只苍蝇母女在吃屎，女孩就问妈妈；为什么我们要吃屎！妈妈就说；小孩子叻，我们现在在吃饭，不要讲那么恶心的事，行不行！ 6、家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手…… 7、唐僧：此番取经应找个快捷方式 悟空：坐飞机比骑马快 八戒：神六更快 沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天 8、新手表 一天，某甲发现某乙有了一个新手表， 就问:”这个表不错啊，哪儿买的啊?” “这不是买的，是奖品。”“怎么得来的?' “赛跑。我们3个赛跑我跑第一。”“那2个 是谁啊?。” “警察和一个丢表的?” 9、一个什么都可以用鼻子嗅出来的瞎子，遇到一个正在读《西厢记》的读书人。 读书人问：我手里这本是什么书？ 瞎子答：那是《西厢记》。 读书人：你怎么知道呢？ 瞎子：飘着胭脂味！。 读书人又拿了本《三国志》：这是什么书？ 瞎子：闻到剑气，是《三国志》。 读书人又拿出自己所作的文章：那么，这又是什么呢？ 瞎子：恩，是你作的文章吧，狗屁味很重，马上可以闻出来。 、 10、脱光了衣服才进去的 经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。 经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。 经理甲叹气道：”昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。” “那不是很好吗？” “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。” “那不是更好吗？生日交上桃花远了。” “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。” “这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。” “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。” 11、如果今天晚上，天上有一颗星星掉下来打中了你，请不要担心，那是我托神仙哥哥带给你的礼物。从此你将过上无忧无虑的幸福生活，因为。。。。你傻了！ 12、一个神经病医院里，一个病人躺在床上唱歌，唱着唱着他突然扒在床上唱。这时，一个医生走过来就问他，”你干吗要扒着唱歌呢?”精神病回了一句”你傻啊?唱完A面当然要唱B面了！”
❺ 推理题 求解答
因瞎子听到朋友唱完歌后的拍掌声，才知道他们骗他！根本没有把手切下来。
黑暗的厕所中鸟不会叫，鸟叫就是因为有人在此厕所开灯。
❻ 谁能给我一个两分钟感人小故事,谢谢啦
超感人的故事！每次看后我都会哭……
一天，一个盲人带着他的导盲犬过街时，一辆大卡车失去控制，直冲过来，盲人当场被撞死，他的导盲犬为了守卫主人，也一起惨死在车轮底下。
主人和狗一起到了天堂门前。
&nb
sp; 一个天使拦住他俩，为难地说：“对不起，现在天堂只剩下一个名额，你们两个中必须有一个去地狱。”
主人一听，连忙问：“我的狗又不知道什么是天堂，什么是地狱，能不能让我来决定谁去天堂呢？”
天使鄙视地看了这个主人一样，皱起了眉头，她想了想，说：“很抱歉，先生，每一个灵魂都是平等的，你们要通过比赛决定由谁上天堂。”
主人失望地问：“哦，什么比赛呢？”
天使说：“这个比赛很简单，就是赛跑，从这里跑到天堂的大门，谁先到达目的地，谁就可以上天堂。不过，你也别担心，因为你已经死了，所以不再是瞎子，而且灵魂的速度跟肉体无关，越单纯善良的人速度越快。”主人想了想，同意了。
天使让主人和狗准备好，就宣布赛跑开始。她满心以为主人为了进天堂，会拼命往前奔，谁知道主人一点也不忙，慢吞吞地往前走着。更令天使吃惊的是，那条导盲犬也没有奔跑，它配合着主人的步调在旁边慢慢跟着，一步都不肯离开主人。天使恍然大悟：原来，多年来这条导盲犬已经养成了习惯，永远跟着主人行动，在主人的前方守护着他。可恶的主人，正是利用了这一点，才胸有成竹，稳操胜券，他只要在天堂门口叫他的狗停下，就能轻轻松松赢得比赛。
天使看着这条忠心耿耿的狗，心里很难过，她大声对狗说：“你已经为主人献出了生命，现在，你这个主人不再是瞎子，你也不用领着他走路了，你快跑进天堂吧！”
可是，无论是主人还是他的狗，都像是没有听到天使的话一样，仍然慢吞吞地地往前走，好像在街上散步似的。
果然，离终点还有几步的时候，主人发出一声口令，狗听话地坐下了，天使用鄙视的眼神看着主人。
这时，主人笑了，他扭过头对天使说：“我终于把我的狗送到天堂了，我最担心的就是它根本不想上天堂，只想跟我在一起……所以我才想帮它决定，请你照顾好它。”
天使愣住了。
主人留恋地看着自己的狗，又说：“能够用比赛的方式决定真是太好了，只要我再让它往前走几步，它就可以上天堂了。不过它陪伴了我那么多年，这是我第一次可以用自己的眼睛看着它，所以我忍不住想要慢慢地走，多看它一会儿。如果可以的话，我真希望永远看着它走下去。不过天堂到了，那才是它该去的地方，请你照顾好它。”
说完这些话，主人向狗发出了前进的命令，就在狗到达终点的一刹那，主人像一片羽毛似的落向了地狱的方向。他的狗见了，急忙掉转头，追着主人狂奔。满心懊悔的天使张开翅膀追过去，想要抓住导盲犬，不过那是世界上最纯洁善良的灵魂，速度远比天堂所有的天使都快。
所以导盲犬又跟主人在一起了，即使是在地狱，导盲犬也永远守护着它的主人。
天使久久地站在那里，喃喃说道：“我一开始就错了，这两个灵魂是一体的，他们不能分开……”
❼ 200高分,求一3分钟内的单口相声
口相声：讲述天津卫校园自己的故事
讲述天津卫学生们自己的故事。
湛昊这个奇怪的男孩子，初次给人的感觉是稳健、端正，冷俊、稍带一丁点儿潇洒，过分的爱惜自己，那挑剔劲儿。但细细品味，从他的眼神和嘴角间，能领略到很大的顽皮，很大的耍坏。
“呦！来啦。”天知道他在与谁打招呼。
（众人笑）傻子，来了。（只见湛手拎着塑料兜，里面装着5瓶水。爱喝水，是他的独特性格之一。）
杨、高：你！湛：干吗。杨、高：拿抹布！快点。你的价值就在这块抹布上了。
高：来来，湛昊的抹布，随便擦，来擦擦鞋。（只是说而已）
湛：行，得了。
（同学“大哥”从门外进来。嘛也不带，书包、笔记本、铅笔盒什么都没有。惶惶忽忽，睡眼迷茫）
大哥：现在几点了。（旁边答茬：8点一刻）睡觉！（倒在课桌上便睡）
杨：看这大哥，来了就睡。这才玩儿闹。
湛：哎，王超哪去了。（见王超的书包在，却不见人）（王超打门外进来，高声咋呼）
王超：我早点哪去了！？（王超的早点--大饼夹炒鸡蛋加牛排加蟹肉加咸菜加辣椒加海带加胡萝卜丝、黄瓜丝）谁偷我早点啦！我早点找不着了。
杨：哈，大早晨，早点没了。怨案儿。湛：这招谁惹谁了。（王超见湛昊招呼他为自己擦桌子）
王超：（用眼神示意，用手比划，让湛昊擦桌子，湛昊瓢了他一眼，但还是那抹布，面向别人说）
湛：跟聋哑学校的一样，光比划，不会说话。王超：赶紧给我擦干净了，桌子腿、椅子背儿，横蹭子。这是对你的锻炼。将来，想当个服务员，应聘去了，人家老板问你有工作经验没有，你到时候告（诉）他，我天天给我们班同学擦桌子。（湛昊完事了）有好处，不吃亏。（大喊）谁他妈拐卖我早点了！？赶快给我交出来，我还有可能原谅他。
湛：快别喊啦，跟买晚报似的。
（此时，柳松来到班里，身材矮小。举止行为疯癫古怪，没事爱唱歌，爱跳舞，特专心的唱、跳，直至令人残不忍睹，人送绰号“死鬼1”--意思是与正常人不同，像是阴间培养出来的。这不！有滋有味的唱着周杰伦的“双截棍”走了过来。）
柳松“喉。吼！吼！哈呵！双截棍，双截棍！”“湛昊，你能给我一杯水吗。”（旁边众人，讥笑不止，似乎有暗示）
湛昊：（暗笑）可以，拿去吧。（将水壶递给他，柳松蹦蹦跳跳的正要回到自己位子上）
杨：（眼盯着那柳松手里的水瓶）不把窗户关上点，风多大，这水瓶没人动，楞给刮跑了。（柳松用手捶了杨，杨毫不理会的对湛昊说）唉，你刚才跟谁说话呢？怎么自言自语呢？
湛昊：哎？我也不知道怎么回事，光听声音不见人。
高：有人咱也看不见他。他，死鬼！（柳松又分别敲打湛昊、高）
柳松：你也来劲，还有你。（被打的湛、高，似乎有所反应）“刚才我怎么感觉有什么东西碰我呢？我也是。”（这时王超仍然没有找到他的早点，显得声嘶力竭地喊到）
王超：我就纳这个闷，好好的一套大饼炒鸡蛋怎么就没了呢？！
梁晓艳：（对湛昊）哆啦A梦！看人家怪着急的，还不给王超变一个。湛昊：你本善良啊。
（《市场学》课，周老师，周女士进来，她外号“死鬼2”--行为异常，讲课死气沉沉。站在门口）
周老师：坐好了，上课啦。（拿一张大报纸裹着教材、教案。缓步走向讲台，准备开讲）湛昊：又上课了。杨：这那看得见人哪？她是死鬼。湛：你忘了，这不还是“广播教学”吗！只问其声，不见其人。呕，不对。电脑芯片，每到临上课时往教务科领CD盘去。杨：高科技，咱这学校一年交2500，还真够值的。多先进的技术都给咱用上了。
湛昊：何止是广播，黑板也全自动的，粉笔自己会写字。王：（近乎声嘶力竭）我的早点哪！~ （朱红生、刘见松阴笑着对王超）
朱：超媳妇，你往讲桌上看看。（王超直奔讲桌，翻开一堆破旧书，果然大饼炒鸡蛋在此）
王超：终于找着了，（仍不罢休）谁干的谁全家滥,我鄙视他!（落座）
（周女士在台上讲课，大伙根本没人听。打牌的、聊天的、玩跳棋的，应有尽有；她老人家讲的是《市场学》，那班里还真的跟市场一样热闹。我们及个别人听课，也完全出乎于人道主义，可怜可怜她，怎么办哪，这么大岁数，上有老下有小的，挣点钱怪不易的。忍了吧）
湛：（对杨）自己讲课，自己听。大伙没一个听她的。不自娱自乐吗？这老师纯属是个摆设，跟室内雕塑的性质没吗区别。
高：嗨，我连书都没带。杨：呕，这老师教咱班的是吗？我怎么都没印象呢。她教嘛课的？湛：《市场学》呀。杨：咱还有市场这门课！开学这么长时间我还不知道呢。（突然，教室门打开，暂时不见人。稍等，刘斌、陈光进来，他们迟到了）周老师：俩人干吗去了。
王超：老师是弱智怎么着，这不很显然吗，俩人迟到了呗。
周老师：怎么来晚了。这第几次迟到啦。
刘：真让您见笑了，没追上公共汽车。周老师：（对陈光）你呢？
陈：今天外边下雾，我们迷路啦。
（哄堂大笑）
周老师：下次注意啊，回去。
（二人落座）
陈：（对湛昊）神经病！给我椅子擦了吗？
湛：擦吗呀，王超都坐好几遍了。陈：倒霉德行。揍儿。王：（王、陈同桌）玩几个小时？
陈：我6点半到的“好风光”（某网吧），快三小时了。
王：“魔山谷”那关过去了吗？
陈：过了！还捡了个“紫金头盔”和“王子剑”；刘斌卖个“魔法戒指”--600万。
王：傻子，再走几关，到“道士城”，最次能卖1500万。上回“根子”就这么样。甭好卖！
陈：是吗，你不早告诉我，我50万买的“宝石戒指”跟“圣盔甲”在“修炼城”就给卖了。
王：多少？陈：400万。刘：（对陈光 ）你别听他那个，那是嘛时候，“席玛教主”的“卫士刀”才卖100万。
王：（对刘斌）那不你没过“火湖”吗……
周：刚进来的同学，已经晚了，就别说话了。
湛：（对杨）外人一听，天天叨登好几百万！还当这是干多大买卖的呢。其实，网络游戏。
杨：说实在的，咱班有趁钱的！柳松！掏出张票子就好几亿。鬼票！
王：哈哈哈哈哈！他到市场买东西，给人家钱，人家都找不开，全卖了都不够。
柳松：你再废话！你等着。王：这谁跟我说话啊？我看不见他。
湛、杨：哈哈哈哈哈哈哈！
柳松：你们啊，也就这点能耐。
杨：可不呗！哪有你能耐大，你在阴间会施法术，要不你怎么到阳间来了，太阳光照你都没事儿。
湛、高、王、陈：哈哈哈哈哈！还是鬼！
（大家乐的前仰后合，两只手都拍不到一块儿）
杨：看，说地他都没话了。（指柳松）
（动静惊动了老师）
老师斥责：上着课，毫无顾及地说话……别说啦。
湛：唉，行。让您见笑啊。
（哄堂大笑）
陈：（接茬）这媳妇儿我也管不了。张口找人家要自行车。
湛：谢谢啊！缘分哪。
陈：你看他还谢咱。
刘斌：老师您别理他们，他们打东北辽宁铁岭新转来的。
陈：有你的吗！你打包子铺转来的！
王：嘛，改了，从先是包子。现在是宠物狗。唉！大斌！趴下！
刘：臭没文化的！下课等着。
王：行了行了，都别闹了，就说没有老师在吧！
（老师见王超闹的最欢，便叫他站起来）
周老师：王超。
王：哎，这谁喊我？（周边人士会意地大笑）
杨：你真玩儿闹。
周：（既象是对王超个人说的，又象是对全班同学）我可告诉你，这门课是必考课，万一不及格，交补考费就20，你先坐。
（王超落座）
杨：刚才好象有个声音批评王超。
王：我其实为站起来提提裤子，不知哪出声音叫我名字。
周：可别忘了，要是补交20，啊。
湛：嗨，便宜便宜。
（笑）
王：一说便宜，我今早晨看一老tan 儿买火柴，还问人家，便宜便宜。那合火柴也就1毛钱，再便宜，几分钱卖他，我估计人家卖东西的都找不出几分的票子找他。
杨：上会，高扬上堂厕所还跟人家便宜便宜呢。跟人家说，我自己带纸了，便宜便宜，5毛给3毛吧。
王：这要买墨水去，跟人说，便宜便宜，不装瓶了，自各拿塑料兜盛。
（高扬愈加羞涩，由羞涩而渐渐生气）
湛：你要那么说，人家高扬买蛋糕，便宜便宜，别要奶油了。
杨：他去饭馆吃饭，点盘鱼香肉丝，便宜便宜，别搁肉了。一盘子胡萝卜丝儿。
王：人家买橘子，便宜便宜，光来橘子皮得了。
湛：买灯管，便宜便宜，没丘克。
杨：买蒸饼，便宜便宜，没馅儿。买馒头了。
王：要买笔记本，便宜便宜，光皮没页。
湛：买书，便宜便宜，没页码，自己翻，跟点钞赛的。
杨：买把尺，便宜便宜，没刻度。
王：买棉袄，告人家老板，便宜便宜，别要棉花了。自己改个风衣穿。
湛：人家看电影《河东狮吼》，告人家售票的说，便宜便宜，光有张柏芝，没古天乐。
湛：对了，高扬上学交学费还跟老师说，便宜便宜，不要老师了，我自学。
杨：还有更哪吗的，他买游戏盘，买《半条》，便宜便宜，里面没枪！匪来了，抽他大嘴巴。
王：他买《红警》，便宜便宜，没“大本”。
湛：去游乐场，座“过山车”，都得有专门的座椅和安全带，要不那车一翻跟头，不都摔下来了吗。他去跟人家便宜便宜，不要安全带了，我自己带个马闸得了。
杨：又玩“丛林鼠”快车。高阳说便宜便宜，我不坐你那车了，我自己穿旱冰鞋在轨道上滑。
高：（怒发冲冠）你们找死呀。
杨：还来脾气。你有吗了不起的！上会自己在家喝酒，出去跟人吹去，我你妈喝酒了~
王：他举瓶子“大高粱”，冲那个119救火车招手，喊：唉，打个的！人家消防队急了，拿大水枪照他喷。
杨：高扬告人家，哥儿几个等会儿，我拿肥皂去，洗个澡。
湛：那不算玩儿闹，（人）高扬喝完酒，去超市买东西，走到银台告（诉）人家，我刷卡呀！啪，把电话磁卡拿出来，结帐！高扬把人家那刷卡机那缝都磨平了，还纳闷，我这怎么结不了帐呢。
王：高阳做的那事咱都想不到。去游乐园玩“蹦极”。本来应该系50米绳子从上往下跳，人家高阳跟公园管理员认识，给我栓100米的往下跳。
高：我抽不死你们的！（即要动手）
杨：行行，咱不说高扬了。咱该说殷彦博。
（王超打个哈切）
湛：困了，拿张报纸铺地下睡一觉。
陈：给你球鞋当枕头。王：玩儿去！
杨：你们看今天殷彦博这头型，跟鸡窝似的。
陈：他本来就是殷彦博--鸡脖子！大鸡脖子！
王：殷彦博每天其实起的挺早，就因为烫头，烫两小时头，所以总迟到。
湛：嘛烫头，假头套！
王：过年时候，带假头套去法廊，告人家，给我绞个板寸儿。人剃头的一看，您这发质够好的。
湛：还告人家，剃完了给我局油。
王：还有呢，殷彦博上会去麦当劳，推们就进，不问别的，冲人家服务员喊：给我来碗拉面！湛：800年不进一回麦当劳，好不容易进一次，本来说好不现眼的，结果现起来没完了。
杨：等到修自行车哪，告（诉）人家师傅，给我修修这手机。王：那师傅耳背，没听明白，还以为换个前轴呢，一会儿给手机换前轴！哈哈哈哈哈！哈哈哈！哈哈！哈！哈！哈！哈！哈！
杨：人家他过生日才新鲜呢！他们家买不起好利来、圣西林的蛋糕。王：他买小摆摊上的，铺张废报纸，上面写着“代做生日蛋糕”一看摆那地摊还没蛋糕大呢！哈哈！
杨：不是，他连小摆摊也去不起。人家买整个切糕当蛋糕。哈哈哈哈哈哈！生日蜡烛也买不起，那庙里烧剩下的香，一根根儿拾来，插切糕上。王：旁边还摆一溜驴打滚。
哈哈哈哈哈哈合，哈哈哈！
还有还有，人家殷彦博他们家吃板面儿。嫌那板面不够宽，开着压道车擀面条。还给人家吹：这面煮出来劲道。”
呤……下课了。
（梁晓艳等一批女生一窝蜂似的，邀请湛昊给她们打水。）湛昊！打水！这情景怎么看怎么像抢购国库卷。王超：你下回，看超市那购物车了吗。你拿一个来，全班同学的水瓶子都装里头，打满水后，推着车挨个给送，省你这样怪麻烦的。湛浩：那我跟火车上送盒饭似的。
柳松又一次蹦蹦跳跳地朝湛昊走来：你跟我打水去吗？湛昊：行，一块儿吧。柳松：好，我穿外套去。杨：（见柳松穿外衣，又讽刺挖苦上了）你看，这风是够大的！你看把整件防寒服刮起来了，哎呦，帽子也刮起来了！好么，围脖也刮起来了！众：哈哈哈哈哈哈！
柳松：你有病是呀！？众：（讥笑）哈哈哈哈哈哈！哈哈哈！(柳松同湛昊一起准备下楼打水）杨：行了，行了，快走吧，（对湛昊）水壶嘛的，拿稳了，也没别人跟着，就你一个人，处处留神呀。哈哈哈哈哈哈！还是鬼！众人像是在欣赏一出活话剧：哈哈！哈！哈哈哈！
十分钟的休息时间，很快度过了。
第二节仍然上周老师的课。铃声一响，各归各位，有如鸟儿还巢，纷纷落座。身子坐下了，可嘴没闲着。叽叽叽，嘎嘎嘎，叽叽嘎嘎，叽哩喳喳说个不停。即便是周老师进得门来，大家也不理会。周老师脾气再好，再绵，也有那么点忍不了。“都别说话了，上课啦，知道吗！怎么这么能说说呢，顶我们当老师的还能说。”
某女同学：“多新鲜，你那说得过我们，我们说多少年呢。”
哈哈。王超：人家这姐姐还挺玩闹。杨刚：嗨，嘛玩闹，她有高洋玩闹吗！？湛昊：其实，咱都够玩闹的。你就看看这还是像上课吗？赶上茶馆还热闹。
杨：茶馆干吗，澡堂子！王：对，等明天上课来，把锅炉房热水接咱教室来，按个喷壶，垒个大池子。别人那书包里装的书本、铅笔盒，打开咱书包一看，什么肥皂、毛巾、洗发水。上着课搓上沐浴液了。
众：哈哈哈哈哈哈！湛昊：那不算吗，让杨刚把他们家饭馆搬这来--澡堂子里开饭馆！杨：哈！那我们家就得添涮羊肉了，火锅麻辣烫，连锅都省了。直接在池子里涮。
湛昊：还得弄点饺子、元宵、捞面，也省事，都在池子里煮了，等饺子熟了，不用漏勺盛，拿鱼网捞。再也没有排不上个的了。一锅出来都有份。
这时，一阵冰雪银铃般的女声打断了哥儿几个的侃山：“湛昊，王超，陈光，下午放学，大伙出去吃饭，一定去啊。咱班王莹、付洁分配工作了，明天就走。一定得去！哎，杨刚，你们俩人去吗？”“行，成。”杨、高二人按着老天津卫讲究外面的规矩，婉言拒绝：“谢了，谢了，我们哥俩还有事，就不去了。”其地道的老天津卫混事措辞令人不得不服。
王：这么点岁数，就开始应付饭局了。陈光：有嘛可吃的，我都腻了。杨：一提吃饭，上会，同学聚会，快放暑假那次，人家没打算带殷颜博去。我跟殷颜博说，每嘛事咱俩走吧，他！我走不了，我今有饭局。还甭认真，我真有饭局，一会赶到张桢家，大伙等我。哈哈！结果他自己去了，到人家连大门都没进去，张桢他妈说：“同学们早走了。”根本没他事！哈哈哈！他还特别认真，你可别耽误我饭局，人家还等着我呢，跟真事赛的。湛昊：这幸亏他不是个热心肠儿，要不他自己先跑那订菜去了，订好一桌，最后一个人没去。那乐大了。
哈哈！哈哈！哈！哈！哈哈哈哈哈哈哈！高：我就奇怪，怎么这几次学校推荐工作，都是女同学呢。湛昊：可不呗，现在，女生比男生好找工作。“好一个西凉王宝钏……”又唱上了。
杨：其实，还不如毕业后小哥几个，合伙开饭馆，比嘛都赚钱。高：炒菜得有自己特色菜。王：新鲜谁不会。来个糖醋开心果。
湛昊：糖醋锅巴菜。高：清炒面茶、鱼香锅巴菜、宫爆云吞。杨：宫爆拉面、油闷香蕉、油炸猕猴桃。王：有溜鱼片，咱来个溜奶酪。溜苹果，溜咖啡，溜奶糖。陈光：爆肉片，咱来个爆橘子瓣。
湛：软炸葡萄，番茄柿子、锅塌里脊，换成锅塌草莓。杨：巧克力炖肉，奶油排骨，哈密瓜煮羊汤。王：还得添点凉菜果盘；整棵胡萝卜，橘子皮、撒一把芫荽，中间搁个白菜梆子。再拿酱豆腐和（huo）一碗金针菇。咱饭馆照这么开，吃饭的没几个，报社、电视台都来了。
湛昊：要说现在吃顿饭也不便宜，上次，我跟我爸去西餐厅，花了一百二十五。
王：废话，那是西餐厅，你们家拿那当狗食馆了，要一大桌子，挨个拿筷子夹，连刀、叉子都不用。人家去西餐，知道吗，就要几碟子完了，你们点一大桌子菜。那能不贵吗！
杨：你说这人，要姥姥、姥爷、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈一天同时死了，那得嘛样。哈哈哈哈哈哈哈哈！那要带黑箍还不得俩胳臂带满了。老远一看，穿身白褂子，俩黑袖子。
王：打那帆儿还不得跟棵树似的。哈哈后哈哈哈哈！那可得大办丧事。
杨：关键，到了“十月一送寒衣”麻烦了，别人烧一会也就得了。他得烧一宿也忙不过来。给哪个烧完了，再给这个烧。哈哈哈！众人：你小子他妈坏透了。哈哈哈！哈哈哈哈！哈！哈哈！
高：都得有这么一天。
杨：嗨，咱们班其实有人体验过了。（暗指柳松）哈哈哈哈。死鬼！柳松用手推了杨刚一下，差点没给他推到同位高阳怀里。杨刚：（冲柳松）你干嘛老推我……（琢磨着这话不太对头，于是改口）（先转向高阳）你别老拽我呀！高阳：我哪拽你了！杨刚：不可能，这边儿（指柳松）也没人，不是你拽我，还能谁？高阳：呕…对不起，对不起，可能是我拽的。
柳松：“你们没完没了啦？嗨，这刚才谁说话呢？（他也学会了损人的辞）没看见人呀。”高：“他还说别人呢。谁看得见他啊！” 柳松：“这又谁说话呢，没看见人哪？”王超见情景哈哈大笑：哈哈，都群鬼！陈光：“豁！谁笑这么大声音，我怎么看不见人哪。”湛浩：哈哈哈！王超：“你乐吗！？哪出的声音？明明没有人。”湛浩：“得了，得了。不答词你们了，我写作业了。”说着拿笔写作业。陈光：“哎呦，这笔自己会动啊？”湛浩：（对陈光）“我看不见你！”哈哈哈哈！哈哈哈哈！哈！哈！王超：“要这么说，这班里没几个人上课，都是鬼！咱坐这排桌椅全空着呢。”湛浩：“教室改聊斋了。”哈哈哈！
老师真有些受不了，同学说话的杂音压过了自己的声音。她也逐渐发现学生们有点不拿他当回事，于是乎她把书往桌子上一摔！：“我不讲啦！还有完没完！？，这是上课吗？！怎么了你们今天？”王超：“今儿个“惊蛰”。哈哈哈。陈光：不象话，哪能这么闹，就说没有老师在呗。合算这老师还是鬼，看不见摸不着。
老师接着说：“既然这样，那你们做题吧。”说着，周老师吩咐做什么题。这课堂秩序维持不下去了，多半是老师的责任。可在咱们中国，老师水平差，再赶上没良心，自个给自己找退路--最简单的办法就是安排孩子们作题。作题，作题，再作题，翻书山，过考海，追星赶月，一张张卷子来把我洗礼，暮然回首，那人已在灯火阑珊处。嗨，什么乱七八糟。一堂课发下一大堆题，孩儿们作完了老师给对答案，他省事儿，到月还拿那么多钱。
大家伙没辙啦，只得听命于她。您还别说，这招还停灵，不一会，同学都闷头作题，安静如初了。陈光一边写题也不老实：“咱们班得评上优秀班集体，没有老师监督都这么安静。”周老师度来度去，看见炽热的太阳透过丝毫没有遮挡的窗户射进教室，晒得人睁不开眼睛，内分泌紊乱。
便向杨刚问到：“你们班一直就没有窗帘吗？多晒啊。”杨刚：“啊。”回答一个字，不多也不少，干脆憨厚。周老师：“其实呀，跟你们班长说说，班里每个人凑点钱，买个窗帘去。也花不了三四十块的，全班这么多人一人掏一两块就足行。”
湛浩：“一人一两块儿哪够呀？统共班里才几个人。”
嘎嘎嘎！嘎嘎嘎！嘎嘎噶！哈哈！哈哈哈！哈哈！哈哈哈！一阵爽朗的笑声，少年哪个不轻狂？藐视着所有无法容忍的东西，让自己的烦扰在这开怀大笑中被践踏得粉碎，人生如戏，粉墨登台，高歌一曲千古绝唱，你笑我，我笑你，笑天下可笑之人，可笑之人又是谁呢？是你，是我？岁月如梭，苦恼皆无，慕然回首，那人已在灯火阑珊处
❽ 谁有超搞笑的笑话啊、多给点
回音
牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."
演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,
我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"
鸡过河
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把
鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."
最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻...
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台
刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."
分工
老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"
两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!"
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"
路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"
"睡觉"，外地人回答说。
周到
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。”
停顿
某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的....."
众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?"工作的...."
众大笑.
专科
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
“你大概有意做专科医生？”老医生说。
“对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子
并为一科。”
“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”
走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。“你到那里去了？”他妻子问。
“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”
那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”
村民倒在椅子上，说：“走回来！”
奶瓶
动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
存钱
姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说
：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后，也悄声回
答说“这是你的存折，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折
回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停
在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。”
他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。
叫爸
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说：“快，去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”
教导
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。“教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，”甲说。
“对，”乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样。”
麻将风波
阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲
要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...
一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!
结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....
要烤几分熟
甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你说了什麽吗?
乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!
制服
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说
：“长官，您早。”
“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”
画家
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选
择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
腹部的疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女
儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
蜗牛
一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去,
后来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情
况,蜗牛则回答:“我不记得了,当时他的速度太快了....”
倒车
司机和一个口吃的同事一起出车.
在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.
要倒的恰到好处才可以.
于是司机请同事帮忙
"你帮我看一下,到了告诉我一声...."
"......"
汽车启动,倒车...
"....................."口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
"轰..."大墙被车撞得轰然倒地...
"......到了"
ps:本文无意取笑口吃者.
倒车(2)
集市上很拥挤.
司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷.
"倒车...倒车...."车内传出女声的警示信号...
不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.
司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.
"你闪开...
老大爷一把推开司机
"我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒..."
农夫和学者
农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,
如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里
重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,
农夫道:"我也不知道,"并找还给学者五元.学者愕然.
幽默四则
●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！
●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知
道上面写着‘欢迎您再来’。”
●父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
局长
一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.
餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要
打,忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来".
领导
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
"雷峰没有死!"
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
"对!还精神着呢!"
领导(2)
某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇
碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说
了吗。”
领导(3)
某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”
领导(4)
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，
翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
领导(5)
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人
与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞
机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样
晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视着肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话
要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索着怎么回去传达这些
话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
于是领导人安全的返航了。
母鸡
一只母鸡正舒服的孵着蛋
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?
小鸡蛋:你...你...你放屁!!!
母鸡:＠＃＄＊＆......
打猎
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后
向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜..."
的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
开枪,一定能打到熊的.
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的
年轻猎人,很惊讶.
年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后
我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜..."
的声音,我就跳到洞口...
可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!
替代品
顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，
并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，
欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。
上等的砂纸要吗？“
骑车
早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,
心里很是慌张.不禁喊道:"老头,别动!"
老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.
老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:"原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞..."
三个愿望
海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙
有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以
满足每个人一个愿望。
甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”，
乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。
轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在
这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。
他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。
糖浆
一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.
一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,
旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.
"您这是在作什么呢?"我好奇地问.
"准备喝糖浆啊!"王老太说.
"那您......?"
王老太说"你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!
'...服用前摇晃'!!!"
游泳教练
且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
你能吃了我?
一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经
要垮了，你再上下一颤，我.....哎哟~~”阿飞脸一红，站了起来，但仍
嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳....小伙
子，这可不敢，我是回民。”
狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是
由于我们家的住房十分得紧张”
无题
某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有....不过,我妻子得的是什么病?”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
宝贝
有一个妈妈带着她的小宝贝出去,在公车上,哄着她的宝宝.
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说,哇!好丑的宝宝!
妈妈听了就好难过唷!!就一直哭,一直哭.后来车子停到某
一站,上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这麽
伤心,就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
都要看开点,没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ,那个乘
客真的倒了一杯水给她,说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就
会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!
地狱
某甲死后下地狱小鬼领他挑牢房
第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进
第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯
来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了
不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势
MicroSoft
话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
并在其上渡过了他们的HONEYMOON。
当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
其中一个问Mrs.Gates:"请问你们的蜜月过得如何？你对Mr.Gates个人的印象如何？"
Mrs.Gates答："Micro-Soft"
生活中来
1.一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么
话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
2.昨天,我去买内裤,是豪门子弹型的,正好在我的前面是一个中年男子也买,他拿
着一条裤子很详细地看,突然问了一句:`穿起来好看吗?'我知道他不是在问我,
所以没有回答,只听女售货员特别气愤地说:`回家问你老婆去!'
3.一女孩指着蛋糕问师傅:"师傅怎么卖?"
师傅答道:"师傅不卖,蛋糕六毛钱一个."
4.一青年骑着单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,
紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车...
奈何车没闸,带着老头不减速,直到撞上一堵墙.
老头心有余悸,惴惴不安地说:
"坐车不用付钱吧?"
翻番
某市领导召开年工作计划会议，说:“今年一定要达到高速度，
你们说说，都能增加多少？”
某厂厂长说：“我们今年番一番。”
某公司经理说：“我们番一番半！”
又一厂长说：“我们要番两番！”
大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你
到底能不能翻翻，给我句痛快话！”
“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”
形容词
那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，
当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，
经常见他拎着收音机，端着报纸上WC，而别人说，他
居然还在扎马步。
比较脏
有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱.
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.
但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!!!
他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:
"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧."
到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧."
到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛门科吧."
肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,"小伙子,趴这儿,把裤子脱下来."
小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:
"我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"
李鸿章的故事
李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处.
进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀.
可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊.
最后没辙了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,
然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了.
正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯????
李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:
"我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊."
老外也低声说:"我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的."
趣闻(1)
话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句
：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶
嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
趣闻(2)
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相
识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先
生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”
韩复榘演讲
一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒 也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一
张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得 满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听： “诸位，各位，在齐位： “今
天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有 个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。
你们来得很茂盛，敝人也实在很 感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相 谅解，
因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你 们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、
八国的英文，兄弟我是大老粗，连 中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天 到这
里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛 就象……就象……对了，就象对牛弹琴。
正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代： “今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双
手赞成 ，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走 ，那左边留给谁呢？ “还有
件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我 们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？
说来说去，中国人真是太软弱 了！ 第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道： “要不是你
贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什 么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个
球，一人发一个，省得再你 挣我抢。 “三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ？