1. 6张图直接让《我的世界》玩家笑疯,张张高能,而且直夸有才
搞笑《我的世界》图片直击玩家笑点,张张爆笑,令人捧腹。
钻石剑对决,拿剑者胜。
胖子对决中,拿钻石剑者笑到最后,其攻击力之强,令人咋舌。掉落的物品如蛋糕、苹果、小麦等,还原了游戏中玩家被击杀后的场景。
现实中的“史蒂夫”恐惧感十足。
卡通风格的猪与严肃的史蒂夫形成鲜明对比,前者活泼可爱,后者则表情严肃,似乎在对玩家发起攻击,营造出一种强烈的恐惧感。
TNT爆炸效果震撼。
爆炸场景中,一个小孩子被不倒翁撞倒,高度还原了游戏中生物被击中的状态。而爆炸后的场景,一个男孩点燃TNT,旁边坐着轮椅的人,三秒后爆炸,视觉冲击力极强。
坠落的“死亡”瞬间。
场景还原了《我的世界》中踩中压力板的后果,现实中的瓷砖与游戏中的沙漠神殿惊人相似,钻石套装的穿戴者不幸坠落,结局令人扼腕。
巴斯光年也逃不脱苦力怕。
拥有激光装置的巴斯光年在《我的世界》中,尽管采光高效便捷,仍难逃苦力怕的爆炸。即使听到危险的提示声,苦力怕依然潜伏身后。
屁股破冰,意外连连。
在冬日里,有人尝试用屁股撞碎湖面上的冰层,结果冰面纹丝不动,反而让他疼得不行。这种莽撞的行动在寒冷的冬天里并不明智。
搞笑内容让《我的世界》玩家欢笑不已。
《我的世界》不仅能给玩家带来欢乐,有时也能成为一门搞笑游戏。如果你发现游戏中还有其他搞笑内容,欢迎在评论区分享,让我们一起欢笑。
2. 非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀,然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点,丑简直不值一提。
4、我的优点是:勇于认错。我的缺点是:坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤,赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑,小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生,会发光,而我是女生,会反光。
8、喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道,打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了,有些人看第一眼就爱上了,有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。
13、目前现状:想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘,去医院看医生,挂了号我才发现皮肤病性病是一个科,这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了!我想了想,毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的女朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿。
3. 小品 送蛋糕 的台词
送蛋糕》讲的是一个有些情感纠葛的故事,改革开放30周年的时候,正好也是老头和爱人结婚30周年的纪念日,于是老头就给老太太订了个蛋糕,结果没想到送蛋糕的给送错了,送到了30年前的初恋情人那里,结果引发了一连串的误会。
因为蛋糕送错了地方,赵本山扮演的赵老憨不得不去初恋情人那里把蛋糕取回来,谁知那天恰好是初恋情人过生日,李琳扮演的初恋情人万玉英误会了赵老憨,以为赵老憨对她难舍旧情。赵老憨无论如何也解释不清了,正在万玉英想吃蛋糕的关键时刻,赵老憨想到家里老伴吃不着蛋糕了,害怕蛋糕被破坏,就想出一个妙计,他说:“现在流行一种新吃法,从底下往上吃!
”看到这里时,周围的观众都忍不住大笑起来。
刘小光扮演万玉英的老伴刘老四,他回家时发现赵老憨正在和自己的妻子吃蛋糕。赵老憨解释不清了,无论怎样,刘老四都认为赵老憨是送蛋糕给自己的老伴万玉英。于是刘老四拿起摄像机对着老伴万玉英说:“她曾经跟我好过!
”接着又把摄像机对准赵老憨说:“不过,现在这个女人已经跟这个男人好上了!没我……什么事了!
”赵老憨非常生气,他想拿着送错的蛋糕和花回家,但鲜花却被刘老四抢走,刘老四一边撕扯着花瓣,一边说:“我叫你花!叫你花!”
刘小光在小品中的“抽筋街舞”不得不说是一大亮点,引发了现场观众又一次爆笑!因为太过激动,刘老四抽筋了,这时赵老憨和万玉英都去扶他,刘老四一脸痛苦的表情,对着赵老憨和万玉英说:“别管我,我在哪里摔倒就要在哪里爬起来!
”于是一个飞跃跳了起来,接下来表演了一段奇异的街舞。
演员们在台前的表现让现场观众爆笑不已,其实在幕后,赵本山的爱人马丽娟也付出了自己的辛苦。在化妆间,记者看到演员排练时,马丽娟在一旁仔细地观看,在排演结束后,马丽娟对包括赵本山在内的演员提出了自己的看法。比如哪句台词应该用什么语气表达,哪个动作不能做得太过,最后在丈夫和其他演员即将上场时,马丽娟为他们加油打气,祝大家演出成功!
4. 100分寻找笑话 要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不用在贴了!
paggey不小心跑进男生的游泳池,众男生见状就瞪着她直瞧...
此时paggey沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...
此时男生们哈哈大笑!
paggey觉得奇怪,后来发现牌子上写着”男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来....那牌子上写着 ”深二公尺” 。
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??
新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉..
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来..
他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"
插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,
可是,小姐又补充了一句..........
" 你只能插我后面,不能插我前面哦...." .
小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..
小洋:真的??你们撞到了人??
小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
“千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。
“没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。
“但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨?”
“其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。
“都已经过这麽久了,”警察插嘴说:“想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢?”
“你说的没错,警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说:“问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。”
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,于是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:
“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的?
“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说:“就是他,没错,就是他。”
于是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候?
被害者沉思片刻然后才回答说:“是去年的一月、二月、三月、四月和五月......”
最霹雳的厕所文学
老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你...."
大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:“你这个太小了,塞不进去。”
王太太:“你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿,王老五又说:“不行啊!会痛!”
王太太:“可以啦!我帮你抹点油!”
接着是王老五的喘息声:“哦!哦....”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这
种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:“看什麽!没看过人穿鞋啊?”
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说:“我把药棉塞在他的听诊器里.”
第二位说:“我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.”
随后,第三位护士便昏倒了.
挤奶
某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
谁伟大?
你知道世界上那种男人最自大?——德州牛仔与苏俄猎人!
有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春。喝着喝着,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人;吹着吹着,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶“你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒。”
俄国猎人说∶“这是我的地盘,我先去。”马上就很英勇的�出去了……。,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶“拿酒来,我赢定了”
“且慢!”德州佬说∶“你作了什麽事?”
‘我空手打败了一只北极熊!’
德州佬一声不响,回头就出了出去;……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶“酒来!这回我赢定了,”
“且慢!你做了什麽事?”俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶‘我XXX了一只北极熊!!’
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶“在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?”
传令指着绑在帐棚外的骆驼说∶“都是靠它阿!”
连长满脸疑惑的说∶“都靠它?”
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月,连长难耐生理的需求,于是把传令叫来说∶“把那�骆驼牵到我房里来!”
传令奇怪的问∶“把骆驼牵到你房�?”
连长回答∶“少罗唆,牵进来就是了。”
过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶“真难搞定!”
传令不解地问∶“连长跟骆驼在房里做什麽?”
连长说∶“当然是做那件事喽!你们不也一样。”
传令答说∶“连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。”
女佣A:“我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。”
女佣B:“我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。”
男:“你先脱, 等你脱完我再脱。”
女:“我脱的比较慢, 还是你先脱好了。”
男:“那这样子吧! 节省时间我们一起脱。”
女:“这怎麽好意思呢?”
男:“没关系啦, 自己人嘛。”
女:“那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!”
男:“嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。”
某女校男老师在课堂上大发雷霆:“我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。
我前后已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?”
女学生们..............
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变,但他不会
男人期待结婚之后她不会改变,但她会
女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
”因为你正躺在餐厅的天窗上”
谁先死
: 一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种:
都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。!
受惊记
潮湿的午后,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了 伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:“小姐!对不起!害你受惊了!我 会负责的。”女孩转过头来,正色对阿德说:“同学!有点常识好不好!你只是碰了 我一下,我不可能‘受精’的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!”
刚教
有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什麽考这麽差!!其中
有一位同学讲了一句:“因为刚教,所以没读”全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成:“因为XX,所以XX”。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:〔只要完成三个难题,就可免费喝一
年的酒〕的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个
难题挑战啊?”
酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们后院
有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个
女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,于是他便一囗气灌完了
那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到后院,后院立刻传出河马
的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个〔牙痛〕的女人在哪?”
老王:‘我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。’
老李:‘我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。’
老陈:‘咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?’
老林:‘你可以开一个高尔夫球场。’
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了,
女人就对那个男人说:“你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。”
说完就在男人身上洒一些石膏粉...
丈夫问:“怎麽有一座石膏像在那里?”
女人说:“我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。”
隔天丈夫起床后,就拿了一块面包到石膏像前,说:“快吃吧!我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢!!”
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。
他说:“小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?”
小姐善解人意的回答:“性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!”
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,
我看了一下他们的告示牌...上面写着‘殷’、‘毛’连姻!!
只见其内的主客皆神色不太自然...
打架
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐:“它们在做什麽,姐姐?”
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩,只好跟弟弟说:“它们在打架啦!”
结果,这些话被坐在最后座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐就翻过
来狠狠瞪着后排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:“看什麽看,想打架啊!”
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了!
小明:“我姊姊比你姊姊好!”
小华:“我姊姊才比你姊姊好!”
小明:“我哥哥比你哥好!”
小华:“我哥哥才比你哥哥好!”
小明:“我爸爸比你爸爸好!”
小华:“我爸爸才比你爸爸好!”
小明:“我妈妈比你妈妈好!”
小华仔细想了一下,才回答道:
“没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!”
小明:“!@#$%&”
喂哺
某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。
一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火,说道:“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”
“不是!”
侍应礼貌地指着墙上告示说:“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜后坐下。
经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。
后来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终于,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:“ 对不起,我因为姆指受伤,
医生说要随时保温,所以我才这样子作。”但是这个
洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:“ 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! ” 说到这里这个侍者急着回
答说:“ 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。”
政府开放大陆旅游初期,很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜.有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩,就
向那位喂母奶的女人说:”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶,没有
喝母奶的.”
女人很奇怪的问:”小孩喝牛奶?那你们的母奶谁喝呢?
台湾人想了想说:”哦!母奶都是爸爸喝的!”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不见,只听女主人说:“好,进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了。赶快跑出去和同
伙说,同伙都不信。其中一个说:“我和你一起去看看。”进屋后只
听女人说:“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量,干脆
一起进去。这回只听女人说:“总算全进来了。”男人问:“逮不逮
?”女的答:“逮!”四个贼吓得转身就跑。
注:山东方言“逮”就是好的意思。
俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.
房间太大; 2. 水电不足; 3.
卫生条件不过关.
再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,
是家具太小; 2.
不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,
来不及打扫.
老板只好再补1000.........
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看着太监....
说:你还有春天吗???
有一回,太监拦下纪晓岚,要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说:从前、从前有一个人。(沈默了许久)
这个太监耐不住的问说:下面呢?
纪晓岚答道:下面没有了啊!
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:
“夫人,那是牛鞭”。一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭
店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵
妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得
那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?”
服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴
了。。。。”
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
一日, 盛暑午后, 阳光刺眼,
一美貌女子立于街旁, 手搭凉棚, 似在找人。
小王一见, 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,
下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”
那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
一个女孩走进一间酒吧,对店主说:”你出两百元,我会为你做任何事情。“
店主说:”好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。“
“知道女人和龙卷风的区别吗?”
“知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”
两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位
牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
说的做的吗?”一个牧师问。
丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点?”
“他们都是能嗅得到,但吃不到。”
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴,被抛在一个孤岛上,过了不久,这人突然
产生了很强的性欲,于是决定上其中一个动物,经过一番比较,选定了猪作为
目标,因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住,固定在船尾,并脱下自己的裤子,这时,狗突然跳过来,对着他的
屁股,狠狠地咬了一口,这人一脚把狗踢开,但猪也给跑掉了,他只好去追猪,
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子,正准备插进去时,狗又跑回来咬了他的屁
股,他恼火地把狗踹出去好远,但是,猪又给跑掉了,就这样,他一遍又一遍地
抓猪,猪一遍又一遍地跑掉,最后,这人累的躺在地上,睡着了。
过了一些时间,这人醒来了,发现面前站着一位赤裸的美人,美人对他说:“我
被派到这里来满足你的任何愿望,但只限一小时,之后我就会离去,有什麽愿望,
你就提出来吧。“
这人想了一下说:“你能不能在这一小时里,帮我抓着那只狗,别让他乱动?”