1. 寻求经典搞笑聊天语录
一、记得在学校里，那天正好愚人节，心想开个小玩笑。于是默默的拿起红墨水倒在了前排穿白裙子的一女神凳子上。然后，就没有然后了。我只知道她到现在还记得我！
二、有次我妈让我替她去吃酒席，一桌四个老太太指着花生米跟我说：“你吃呀，吃呀，我们老了，啥也吃不动，一会儿等着吃碗大锅菜就行了。”然而，薯仔炖肉上桌，我拎起来筷子，嗯，就只有薯仔了。大锅菜围着的人散了以后，我拿着碗，看着盆里只剩下了汤！再也不去了，吃不着啊！！
三、今天老妈生日，我特意给订了个生日蛋糕。回到家没看到人，于是打电话给老妈：“妈，你在哪呢？今天你过生日，我给你买了个蛋糕过生日啊！”老妈说：“谢谢闺女，我还年轻着呢，就不过生日了。”我心里五味杂陈，想着老妈可能是怕乱花钱舍不得，这时就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”
四、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。
五、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精，哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
六、有一次，学霸问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”我震惊了，“有这种水饺吗？”学霸不动声色。我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”学霸破功了，凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”
七、前阵子做了骨折手术，半麻。做完之后我说这就结束了？然后主刀医生沉思了一会，说那就再送你一套帅哥按摩吧。紧接着两个帅气的小哥哥对着我那两条失去知觉的腿一阵狂拍。。。
八、这名女子过生日，就收到了这样像热气球一样漂亮的生日蛋糕，上完菜后就开始切蛋糕了，可是女子拿刀切来切去就是切不动，女子索性一使劲，下一秒让她花容失色。
九、姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?
你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了……
2. 北京有哪些深藏不露的餐馆
Green cow，虎铁，徽松鹤，慢走，和座，吞六藏等都是一些隐匿于北京的一些不为人所众知的地方，但是他们的味道却和他们的这种经营方式形成鲜明的对比！
Green cow
慢走
这个或许不算太小众了，但是确实喜欢他家的名字—日本清酒餐厅慢走，听起来让人觉得慢悠悠的，心情都变得柔和了一些。再有就是离我住的地方实在是近，忍不住放上来。招牌的鳗鱼饭，一饭三吃确实不错，曾经 90 一份，现在涨到 120 ，单就一份饭来说，饭量小的人完全够吃，还有的剩，价格比起和座的 258 一份，显然也平易近人的多。刺身也够新鲜，单从味觉上来说，慢走卷也确实不错，作为一个人均 200 多的日餐店，慢走确实值得推荐。
3. 有哪些魔术是厨房搞笑的
会走路的蛋
表演
表演者在桌上铺条毛巾，在毛巾的一头放一个鸡蛋，表演者说一声“开步走”，那鸡蛋便慢慢地滚动起来，随着口令自动地从毛巾的这一头滚向毛巾的另一头。表演结束，当场打开鸡蛋，证明鸡蛋并非是假的。
道具
预先在桌上放一个钥匙圈，圈上连根细线，通过钉在桌上的“羊眼”，由女主人拉住，再在钥匙圈上盖一条毛巾。表演时，把蛋隔着毛巾放在钥匙圈上，当表演者指挥时，站在他身后的助手不动声色地轻轻拉动细线，钥匙圈在毛巾下慢慢移动，那上面的鸡蛋也会缓缓滚动，格外有趣。
巧变面条
表演
魔术师把一张纸撕成条状，放入大碗里。打开碗盖，发现纸条全部变成了面条。
揭秘
魔术师事先把凉面条用油拌一拌，然后用方形的毛边纸包起来，用细线扎好，挂在桌子后面。
再把同样的纸撕成碎条，让观众看清楚你撕的过程，随后放到靠近面条的地方。
最后把纸条和包面条的纸包一起放入碗内，用开水一冲，纸湿后就沉到了碗底，面条可以让观众尝一尝。
布袋生蛋
表演
魔术师从彩桌上提起黑色布袋，向观众展示，证明里面是空的。
然后把它翻过来，在袋外不断挤动。接着做一个魔术动作，一个鸡蛋从角上挤了出来，接下来不断有鸡蛋出来吗，一连十几个。
揭秘
这个布袋是处理过的，上端边缘处系了一长条形夹层。这个夹层左边给封住了，开口在布袋的右边。
十余只鸡蛋就在里面装着，为了使重量轻一些，十余个鸡蛋只有一个是真的，其余都是假的，或许是蛋壳。
树叶变活鱼
表演
这里所变的鱼，是能够烹食的，只是能像鱼一样在水中游动。
然而它却与纸鱼不一样，那要去掉水面上的油衣，只能放在盆水之中。这一套戏法变的鱼却可以到深渊大洋里面去游。
揭秘
用狗胆、大鲤鱼胆各一个，把它们的汁涂在树叶上。再把树叶阴干，放到池子里去，就会慢慢游动，长时间不会停下来。
香米变白酒
表演
彩桌上放有两只瓷碗，用双手各取一只，碗口对着观众交代一下，证明里面是空的。
左手拿着瓷碗放到彩桌上，右手的碗仰放盘中。再把旁边玻璃杯中的米，到出半杯入碗中。再把覆盖着的碗口对口地盖上。
然后向空中做抓米的动作，迅速揭开，原来仅只半碗米，现在已变成满满的一碗米了。
观众还在疑惑不解时，又见魔术师用揭开的空碗，横着一刮，将冒出碗口的米刮平了，落在桌面上的一只盘子里。
再次盖在这只碗上，打开后，碗里没有一粒米，而变成了一碗白酒。
揭秘
这个特殊的魔术，主要靠透明有机玻璃片来完成，这个玻璃片刚好比碗口略大一些。
事先把一只碗的碗口磨平，这样盛满水后盖上透玻璃片，略加压力排尽空气，玻璃片就牢牢吸住了。即使把碗翻过来，水也不会外溢一点。这个预先准备好的碗“行里”称为“彩碗”。
演出前彩碗覆盖在盘上，碗边下垫一根火柴，以便拿取。空碗重叠覆盖在彩碗底上。
魔术师分别拿起两只碗时，碗口向观众，并且朝下，千万不要让碗口迎着灯泡晃动，以免使玻璃片反光而引起观众怀疑。交代后的彩碗一定要放回火柴梗上。
空碗仰置盛入半碗米后，魔术师应右手拿彩碗（碗口仍然朝下），左手在装米的碗中抓了数粒向空中抛去，立即右手盖上彩碗并马上提起合盖好的这两只碗，上前几步，左手做出向空中抓回来的动作，右手示意去接，这样在观众面前就很自然地将彩碗翻到了下面。
回置盘中揭去空碗，当然是堆尖的一满碗米了。再用空碗横着刮平多余的米，此时对准碗口，迅速揭去彩碗上的透明玻璃片。
放碗盘中时丢掉玻璃片，左手端起彩碗将水倒入右碗中。表演也就宣告结束了。
这个小魔术是非常受欢迎的，它生动形象，动作轻快，舞台、厅室是最佳表演场地。
撕纸拌凉面
表演
表演者拿出一张白纸，撕成碎条，放到桌边上，交待双手皆空无物。然后从桌上拿起这些纸条放到碗里，再往碗里倒了点水，接着用筷子搅拌，一会儿这些纸条都变成了面条，满满一碗，表演者请观众上台品尝，证实确实是面条。
道具
裁一张约一尺见方的毛达纸，将油拌过的一碗凉面包起来，（注意凉面中不要放其他佐料）。用细线扎好挂在桌子后面。把纸条撕好后放在桌边，放纸条的位置正好在纸包的上面，交待完之后，一手拿碗一手去拿桌上的纸条时，顺势将纸包一齐拿起，放入碗内，由于纸条与纸包颜色质料相同，观众不会发觉，冲入开水纸条就软烂，用筷子戳破纸包并将纸条拨到碗底，面就露出来了。
米酒三变
表演
表演者拿两只空碗，交待碗底碗心空无一物，然后把一只碗反扣在桌上的盘里，拿另一只空碗量了半碗白米，左手拿着这半碗白米，右手拿起盘里的碗盖在这半碗米上，右手再拿起盘子交待，盘子也是空的，他朝合着的两只碗吹一口气，打开碗，变来满满一碗米，尖尖的从碗中冒起洒落盘中，表演者立即将这冒出碗边的多余的米用碗刮平，并盖上碗，再揭开，碗中出现了满满一碗清水。
道具
选两只碗边口平的瓷碗，再锯一块透明无色的有机玻璃圆片，与碗口一样大小。在一只碗内盛满清水（水要与碗口齐），然后将有机玻璃图片安放上面，由于水的附着力，不但将碗口反扣着，圆片不掉，水不溢出，而且将碗心向观众交代时，由于水和圆片均透明，一晃之间观众也难发现秘密。
将装米碗的碗口朝上，盖上装水的碗，趁右手拿盘子交待时，左手迅速翻转，将装米的碗翻在上面，使水碗居下，由于有拿盘的动作掩护，观众不易察觉这一关键动作，这时揭开上面碗，米留在下碗的圆片上，观众突然感觉米增多了数倍。
再用上碗口将下面碗米粒刮平，实际上是将圆片上的米拔掉，同时趁机揭掉下碗口上的圆片，将圆片扔在盘中，下碗的水就出现了。
杯瓶易位
表演
桌上放一暗色酒瓶，旁边放一只空玻璃杯。表演者拿起酒瓶向杯中倒入半杯红酒，再从桌上拿起牛皮纸两张，约一尺见方，两面交待后，就围着酒瓶依次做两个纸罩子刚好罩着酒瓶，纸罩上端扭紧密闭。揭开纸罩看里面是空的。然后用左边纸罩盖住酒杯，右边则盖住酒瓶，表演者做了一个交换的手势，随后双手同时揭开纸罩，左边的酒杯已变成了酒瓶，右边的酒瓶却变成了酒杯。
道具
酒瓶是用铁皮制成的，两个酒瓶一大一小刚好大的套上小的，并且都没有瓶底，另备两只普通玻璃杯，其口径大小以刚好能套进小的内层酒瓶为宜。
表演前，先将两个酒瓶套在一起再罩上盛有红水的玻璃杯一只，旁边另放相同玻璃杯一只。观众看起来就是一瓶一杯，拿起酒瓶向玻璃杯中倒水，实则端起了套在中间的盛水玻璃杯，因盖杯的两套瓶上皆有一个圆孔，可用拇指头嵌入孔中，抵紧其中的玻璃杯以便与瓶一起提起。
做好第一个纸罩，揭开放在右边，当做好第二个纸罩揭开时就要连同大的一个酒瓶套子一起揭开放在左边。这样，盖着左杯而单揭去纸罩就成了杯变瓶，盖右瓶连瓶套一起揭去就是瓶变杯了。
空袋来蛋
表演
表演者从桌上双手提起一条黑色平绒布袋。袋深八寸、宽一尺二寸。除布袋的左下角有一小口外，左、右、底三方口边都缝死。为了表明布袋内面是空的，表演者除了用双手握着袋口的两上角用力在桌上拍打交待布袋底面外，还用双手逐渐将口袋内面翻转出来，确实空无一物。等到把布袋翻回后，就搭在左手前臂上面，袋角的小口正对观众。接着表演者用右手在袋外不断挤动，挤到洞口竟出现一只鸡蛋，用手取出放在盘中，相继再作拍打和翻转交待动作，接二连三的变出了十多个鸡蛋来。
道具
这只绒布口袋的背后一面，上端边缘处实系一长条形夹层。此夹层左边封死，右边开口在绒布袋内，十余只鸡蛋都预先藏在这夹层当中，借拍打和翻转口袋的交待动作右手拇、食二指乘机将一只鸡蛋挤入了袋中，依次表演直到最后。
为减轻重量，只需最后一只是真蛋，其余全是空蛋壳。
鸡蛋立壁
表演
盘中有鸡蛋数只，任观众挑出一个，其余放还桌上。表演者拿起这只鸡蛋向观众讲解他将如何进行表演；如，可把这个蛋立在墙壁上，手背上、玻璃板上等等。然后开始表演，果然，这只鸡蛋立在壁上纹丝不动。过一会儿，用手取下，仍然完好无缺。
道具
表演者预先在衣服右边的口袋里放一个空蛋壳。另备大小，颜色相似的鸡蛋数只供观众选择，当表演者接回这只选中的鸡蛋后，借向观众解说各种表演现象为名，把真蛋放进了衣袋中，空着双手进行讲解。待再次摸出鸡蛋并开始表演时，实则已换了这个空蛋壳，并在摸蛋的一瞬间将口袋里预藏的浆糊取少许在右手中指尖上，借壁上立蛋的机会又涂到蛋壳上面，这样鸡蛋壳当然不会掉下来了。
立刻冰冻
表演
表演者拿着一只高脚玻璃酒杯向观众交待后，取一玻璃水壶倒水入杯中，待盛满酒杯后，放下水壶，右手握着杯口展示演员的左手，并无东西。再用左手握住杯脚将此杯一转，倒了过来。水仍然是满满的一杯，但一滴也不下落，好象已经冻结成了冰块一样。接着又把杯子翻正过来，用右手蒙住杯口说声“变”，取开右手，转托杯底，特杯一倾，水马上流到了地板上。
道具
取中等大的高脚玻璃酒杯一只，先将杯口磨平。另备透明有机玻璃片一块，和杯口一样大小。表演前，用几滴清水把这片透明的圆片粘在杯底上（注意，事先要选择那种杯口和杯底一样大的玻璃酒杯）不致被观众看出破绽。待盛满水后，右手借机将杯底圆片移在手中，再在杯口一蒙，对合准确后，稍稍加压，圆片就被吸住了。纵然杯口向下，水也不会流出。再次蒙杯时，仍将圆片移至杯底，水无阻拦，覆杯即倾。
空盒来鸭
表演
桌上放着一只盘形的长方抽屉，长一尺、宽五寸半、高三寸半。表演者端起这个抽屉盒子把它拉开一看，里面空无一物。再取鸭蛋一只放进屉中，随即关上抽屉又马上拉开，抽屉内的鸭蛋已变成一只花白鸭子。
道具
这只抽屉是夹层的。内盒刚好套在屉子内，前者四面都有板子，后者只有左、右、前三方，并在这三方的边上粘有一很薄但稍宽的边缘，借以遮盖内盒框周的上口。第一次拉出抽屉时，只拉出屉子本身，内盒仍留盘中未动，所以看起来是空的。放进去的鸭蛋只是一个空壳，关抽屉时稍一用力，蛋壳乃被压破而留在夹层中间，待再次拉出抽屉时，连内盒一起拉出来，鸭子就现出来了。
酒瓶飞鸟
表演
表演者取一瓶葡萄酒，用手拔去瓶塞，倒出葡萄酒一杯，然后表演者取铁棍一根，将瓶身击碎，只见一群带有彩带的小鸟，凌空飞去。
道具
普通避光酒瓶一只，将瓶底划去。另备一块刚好能放瓶身的铁皮圆片，熔蜡将其粘在瓶颈底部稍下一点，这样上面可以装酒不漏，下面可以藏小鸟数只。瓶碎则鸟飞出。
空盆出兔
表演
表演者右手端了一把搪瓷敞口有把的小壶，左手拿了一个空的白瓷盆子，里外都给观众看清楚。然后将右手小壶放在盒内，将盆置于桌上，再交待双手也是空的，随即将壶提起，倒水入盆中，少顷竟从盆中提出活免一只，彩旗数面，均是干的、并无一滴水。
道具
这个有把的闭口大水壶，壶底焊在壶身的半中腰，上面装水，下面是一暗室。再做一个上小下大的梯形套简，套进壶的下半部，套简的底即成了水壶的壶底，表演时，右手端壶乃是右拇指伸入把中，另用末三个手指托住壶底，不使其中套简落下，把壶从盆中再次端起时，套切被留在盆内，水都倒在套简的四周，故不会打湿内中的杂物。
墨水变鱼
表演
桌上的圆磁盘内，放着一瓶普通墨汁和一个盛满墨汁的玻璃杯子，再有一个刚好能罩住这只玻璃杯的铁皮套筒。表演者先拿起这个套筒（上下都没有底）用魔棍穿过交待空无所有，仍然放回盘中。再取白色小木片条，放进这杯墨水里，稍稍搅动以后提出一看，条四周都被染成了墨色，接着演员用一条普通手帕，盖在墨水杯上，立即揭开一看，已变成了清水一杯，并有金鱼数条游来游去。表演者把这杯鱼和水倒进了旁边的鱼缸里，再用那个套筒罩着杯子，并拔去墨汁的瓶塞，悬空将墨汁倒入玻璃杯之中，虽然杯子暂时被罩着四周，但瓶内倒出的墨汁却是看得清清楚楚的。等倒满这只玻璃杯后，演员就放下瓶子，揭开套筒，大家看见和刚才一样，是满满的一杯墨汁。随着再用套筒罩着杯子，又马上揭开，竟又变成了有鱼的清水一杯。
道具
前一杯事先盛满的墨汁实际上是一杯有鱼的清水，只是杯内套有一黑色布套，布套下无底，上面缝有二个细铁丝圈，刚好套在杯口内面（鱼儿在布套中间）。放进去搅动的小木条。是一边相连可以反折过来的两层，外面全涂白色，里面涂黑色至杯口同高。放进玻璃杯后，借搅水动作迅速把木片反折过来，再提出水面，成了黑色。揭去盖着的手帕时，连同黑色布套一起拖走，鱼就变出来了。
那个铁皮套简内，还套有一个刚能放进这只玻璃杯的另一铁皮圆筒（和杯子一样，上大下小），这个圆筒里外都漆成黑色。交待时，应将套筒的上口向着观众（因其中的内套上大下小）。
墨汁瓶是用铁皮制成，瓶颈内有一根可以倒出一节的圆筒形黑色光亮的塑料管子（可以用黑色自来水笔的笔杆代替），此管的下端连接一塑料薄膜管子，后者再安在一个尖嘴壶上，壶内装有清水，壶下藏小鱼两条，鱼的嘴上预先穿有小钢丝环，把这两条鱼挂在瓶子内壁上一根向上的铁丝上面，铁丝有一把钮，连通瓶外，只要用拇指一拨，向上的铁丝就转为向下，鱼儿就掉落下来了。
第二次变鱼时，应先用铁皮外套将空杯罩住（借此机会已将套内的另一个较小的黑色套子放进空杯之中了）。将墨水瓶倒墨汁入杯中时，观众看见的墨水柱实际是黑色的圆形空管。此管的另一端在瓶身内连接着一根薄膜软管，再连在夹层水壶上，故壶内预藏的清水就由台子流入杯中了。因杯内已套上了一个黑色套子，故将杯外的圆罩揭去，观众看见的就是满满的一杯白水。再次罩上又揭开时，食指随之将杯内黑套一起揭走，当然就是清水了。
鱼口上连有一小钩挂在瓶身的小洞上。当倒转瓶身时，顺势将瓶底在杯口上横过，拿瓶的拇指，轻轻将小洞上的钩子往上一顶，鱼就掉进杯中了。
纸中索兔
表演
桌上立着一个方形木框，宽一尺、高八寸，底边有两根三寸高的木柱连着座子，看去就象一个小屏风。交待这空架子后面是不能藏东西的。接着演员把一张白纸交待以后，用图钉把纸蒙在框子上面。然后用墨笔在纸上画了一只兔子，再用手在纸中一拉，拖出一只真的活兔。
道具
木座子后面的桌上设有一个暗井，上面有块活动的盖板。木框上方的横档正中有一牢固的金属环。兔子装在一个小布袋内、藏在桌子的暗井当中，布袋连一根黑色丝线。此线通过暗井盖板的缝后，再穿过金属环直引到后台去了。
表演时，表演者借在框上蒙纸，暂用身子挡了一下木框。后台助手立即拉动丝线，装兔的布袋就被吊在纸框台面了。表演者只要把纸捅破，拉开布袋的拉丝，兔子就被提出来了。
纸烤蛋糕
表演
表演者手握有柄铁锅一只，锅深寸许，锅的直径约四寸，上有锅盖一个，盖边高寸许，因锅有柄，故锅盖的边是套进锅里面的。表演者右手握锅柄，左手揭锅盖，让观众看清里面并无夹层。然后稍向左转，伸出右手让助手敲破三个鸡蛋倒在锅内，随即盖好锅盖，助手再取纸一张，点火在锅下烧烤，表演者摇动铁锅，几秒钟后揭去锅盖，锅内烤成了十来个蛋糕，分请观众品尝。
道具
另准备一夹层套子早已装好蛋糕，此套子内可插进锅盖，外可套进有柄的锅当中。这一套子就挂在主演背后稍偏左侧一点的衣服上。当揭开锅盖交待后，助手敲鸡蛋入锅时，主演者左手自然背在后面，马上将夹层套进盖子（套子有一小钩，挂在衣服上）
夹层内最上面的两个蛋糕是用海绵或纸做成的假蛋糕，四边及套子底部都有数条细线绊紧，将真蛋糕压住，所以挂上此盒，蛋糕不会倒出。
吃火吐火
表演
表演者取出彩色宽纸条若干，分成小束，依次在火上点燃，趁火光明亮之时，送入口中，吃得津津有味，吃到最后索性将其余纸条，一齐塞入口中，然后手拿一把扇子，不断扇动自己的耳朵，一会儿，就看见演员口中先冒浓烟，继出火星，喷吐不绝。
道具
“吃火”的唯一要点就是口要张大并向上朝天，待纸火送入口唇之后，轻轻哈气，作到了上述几点自然就没问题了，否则就有火焰烧伤口唇表皮的可能。至于吐火，实际是预先藏好了一短节吸着了的香烟头在纸条中间，乘乱纳入口中，四周都塞满了纸条，然后不断用鼻吸气，用口呼气，烟火就会从口中冒出，至于扇子用风，只是凑趣而已。
空箱来物
表演
桌上放着一只长方形的扁木箱子，大约长一尺二寸，宽九寸，高四寸左右。表演者右手握着箱盖的把手，左手托着箱底，并握着另一把手，突然用力上下一拉开，观众看清楚箱盖的绞链连在箱子的前边，箱底的绞链连在箱子的后边，中间是方箱的框子，对穿对过，什么也没有。表演者立即双手把底和盖子合拢一收，又还原成了刚才的箱子形式，再揭开箱盖，马上就从内中取出绸巾、彩旗、鲜花、鸡蛋、鸟笼等等一大堆东西。
道具
秘密就设在盖子的盖板下面，当表演者把箱拉开以后，箱底是里面向着观众，而箱盖即是外面向观众，东西正好往在盖板后面，观众是无法看见的。变出的鸟笼是可以折叠压缩的特制笼子。
空中钓鱼
表演
表演者先出示钓鱼竿一根，上系有钓线及钓钩，又从桌上小杯内取了一条似虫形的饵，罩在钓钩上，向空中垂钓，稍经上下摇动，突然在钓钩上出现了条活泼鲜跳的金鱼，表演者将鱼拿下放在玻璃缸内，鱼在水中游动，表演者每次向空中垂钓，每次得一条金鱼，并得四条。
道具
玻璃大鱼缸一只，内盛清水大半缸。小杯一只，内放鱼饵。特制钓鱼竿一根，上系有钓线及钓钩，钓竿的柄用用皮制成，柄中分四格，外面包有可以旋转的活门，鱼即藏在格内，等活门转到每格时，即可将真鱼取在手中。
钓钩上所生的鱼饵，是一根很小的铜管子，上边焊着一个铜丝做的小攀，连管子共约长一寸，外漆黑色，管中可放一根小铁条，先将黄色薄丝绸剪成鱼形，鱼头上系一根黑丝线长约一寸半，穿结在小铜管子边口上的小孔上，鱼尾上、即缝着那根小铁条，将假绸鱼卷紧在该根小铁条上，放进铜管子内，即成为一条假鱼饵。将这条假鱼饵攀挂在钓鱼钩上，一经震动，管内的假绸鱼脱管而出，似真鱼一样活泼鲜跳。注意因鱼在铜柄内时间不宜过久，在二三分钟内须演完。在假鱼调换真鱼时，勿将假鱼投入鱼缸内。
网中捉鱼
表演
助手搬出一只长方形的大鱼缸，内盛清水和水草，缸上装有电灯，照得缸内很亮，表演者出示长柄网袋，向空中一捞，网袋中出现了五六条大金鱼，将鱼放在鱼缸内。表演者重复上面动作，网中又出现金鱼，表演者又拿了一个短柄鱼网，跑到台下在观众席向空中用力一捞，同中捕得十来条小金鱼，给观众过目。
道具
长方形大鱼缸一只，高六寸以上，一尺以下，长二尺，宽一尺。四面用玻璃，底用白铁皮制成，四周镶包铜皮滑架，用电镀镍或漆银色，玻璃缸口上面覆有半圆形的长灯罩一条，内装电灯一盏．灯罩两端可藏金鱼，每端装一活门的格笼一只，活门上都系有一条黑线，通到助手的手中，只要轻轻地一拉，活门就开鱼坠入水中。
长柄鱼网柄是铜管做成，长约4尺，内可放三尺半长木棍一根，木棍顶上装钉细钢丝六根，长自三寸到六寸各不一致，每根钢丝头上系一根金黄色的鸡毛，修成鱼形，这根木棍连鸡毛完全插入管内，在铜管下部开一条半尺长的槽缝，由缝底钉在木棍上一只铁制的圆钉，将钉推到缝顶，则木棍上升，正好将钢丝和假鱼推出在外面、铜柄上口，焊有可装鱼网的镶口一道，鱼网直径约一寸半，黑线网做在钢卷上面，下有短脚一只，可以插入柄上的镶口内，以活螺丝旋紧。
短柄鱼网制法和长柄鱼网相同，不过柄是一根长约一尺半的竹管，将圆网的脚用铜丝绕住在竹管头上。竹管内可藏小金鱼十余条，分管往下一冲，鱼即坠入网中。
长柄网在空中一捞时，右手指即将柄上装置的圆钉推上，柄内假鱼即入网内，在鱼缸上放鱼时，将柄上圆钉推下，假鱼收回柄内，同时助手暗拉黑线，使灯罩上藏鱼活门拉开，鱼即坠入水中。
取不尽的蛋
表演
表演者交待手中拿的一顶黑色礼帽内是空的。左手拿帽，伸出右手，反复交待手上没有东西。一会儿见他手中已拿着一只鸡蛋，放入帽中，再向空中一撩，又是一只，共取得十余只鸡蛋，都放入帽中，最后请一位观众上台，在观众头上、脚上、身上又取出很多蛋来，放入帽中。表演者叫观众摊开双手接蛋，因蛋太多，双手捧不住而落地打碎。表演者只得将蛋放回帽中，帽中盛满了鸡蛋。
道具
赛珞璐做的假鸡蛋一只，壳的中间、上下开有一个孔，孔的大小依表演者的中指能插入为度，两孔之间，只隔一条横路，这条路上漆以肉色的漆。中指可以穿入两孔内，手指并拢，手掌中看不出什么，唯手背后藏着这只蛋只要手指一弯，蛋壳就转入手中，似取到一鸡蛋，如中指插进孔内挺直，蛋壳已到手背后，蛋已不见了。
黑色圆顶硬壳礼帽一顶，帽的中间隔一层黑色的宽紧布，即将帽中分开上下二层，宽紧布上开有一条缝，手可穿进穿出，下层放满鸡蛋，上层则是空的。将帽子交待时，因内是黑色，看似空的，因有宽紧布隔住，鸡蛋不会倒出。鸡蛋除用二三只真蛋以外，其余可用蛋壳或赛珞璐做的。从观众手上放回到帽中时，因蛋是放在隔层布上，所以蛋能盛满到帽口。
空壶流水
表演
魔术师拿一个白瓷壶，将壶嘴朝下，却没有流出水。
魔术师向空中用手一抓，仍向壶里。右手拿一个透明茶杯，去接左手水壶中倒出的水，壶中的水就流入了杯中。流一会儿，又不流了。
魔术师把茶杯放回桌上，右手再次向空中抓去，并扔向水壶里，再取一茶杯接水，壶里的水再次流入杯内。这样反复几次后，杯子里就倒满水。
接着，魔术师把茶杯放到桌上，壶递给助手拿走，从衣兜里掏出一块方巾，正反两面向观众交代，然后盖在茶杯上。
马上再揭开看看，茶杯仍原封未动，仍用方巾盖上，并用右手将方巾向下拽一拽。
然后从桌上拿起一根魔术棒，左手捏着杯口，用棒轻轻一敲，茶杯发出“叭叭”的响声。
魔术师做一个魔术动作后，走到桌前将方巾拿掉，茶杯和水全都没有了。
揭秘
那个水壶是用铁皮做成的，外表涂上了搪瓷。从壶嘴的一侧到壶底边，有一个隔层，将壶分成两半，只有壶底上边一道缝隙是连通的，壶里装着半壶水。
壶内隔板在下时，水不会倒出来；相反，水就会流出来。
桌面上有个比茶杯大点的圆洞，洞下装有一个小布袋。
魔术师第二次盖茶杯时，随便把杯子丢进了布袋里，用魔术棒敲打茶杯上口发出的响声，是方巾正中圆铁片发出的声音。
这个方巾是双层的，在夹层中事先藏了一个比杯口大点的圆铁片，铁片能在方巾的“通道”内滑动。
魔术师在交代方巾时，铁片滑在方巾一角，魔术师用手捏住。在方巾盖茶杯时，铁片就滑到了方巾的中间。
此时手一松，杯子通过桌上的洞门，掉进桌下的布袋里，手里只有一块铁片。
魔术师把方巾向下拽一拽，为了让方巾把铁片蓬起来，形成一个杯状，这时敲打的杯口，就是铁片发出的响声。
4. 生日蛋糕上属相兔子咋做，送给属鼠的生日蛋糕
提起生糕上属相兔子咋做，大家都知道，有人问鼠年36岁生日祝福语，另外，还有人想问一个属鼠生糕图片，你知道这是怎么回事？其实生糕上搞笑祝福语，字数要少，几个字就行要有…，下面就一起来看看送给属鼠的生糕，希望能够帮助到大家！
生糕上属相兔子咋做
送蛋糕一般不是看生肖的，得按年龄来算！
属鼠的能不能办50岁生日宴？
生糕十二生肖图片
这个你可以问问蛋糕师吧他会帮你做的
一个属鼠生糕图片
一个有老鼠图案的生糕
图片啊，多得很
老鼠一家为儿子庆祝生日的图片看图写话
今天小老鼠丁丁要过生日了。他的小乌龟、小青蛙和小猪来为他祝贺。丁丁捧出一个生糕，点上蜡烛。小乌龟高兴地说:“祝你生日快乐，丁丁!”小青蛙咧开大嘴呱呱地说:“祝你健康，祝你长寿!”小猪扇着它的大耳朵，乐呵呵地说:“祝你又大一岁，我的大耳朵也在说话呢!”丁丁听了，心里像吃了蜂蜜一样甜美，说:“谢谢你们的祝福，我觉得好幸福啊!”最后，大家一起唱起了生日歌，丁丁双手合十，闭上眼睛，许了个心愿，吹灭了蜡烛。大家一起高兴地享受了美味的蛋糕。
生糕上属相兔子咋做：鼠年36岁生日祝福语
随着人类文化不断提高，文学方面的成就也随之增加，其中本命年祝福语就属于其中的一种。所谓祝福分好多种，根据不同人和不同场合，所得出的祝福也不一样；而本命年祝福语与普通的祝福语还是有区别的，虽然都是一些寓意美好的话语，但更多的是希望被祝福的人能安然度过本命年。对于属鼠人而言年就是本命年，希望能通过一些本命年祝福语提升自信心，鼓舞自己不畏太岁，能顺心如意的度过本命年。
1.适合青少年（12岁）属鼠人的本命年祝福语
（1）假如生活是一条河流，愿你是一叶执着向前的小舟；假如生活是一叶小舟，愿你是个风雨无阻的水手。
（2）有人说：“人人都可以成为自己的幸运的建筑师。”愿你们在前行的道路上，用自己的双手建造幸运的大厦。
（3）愿你是风，鼓起白色的帆；愿你是船，剪开蓝色的波澜。生活正在你的前方微笑，勇敢的走上前去，将彩色的人生拥抱。
生糕上搞笑祝福语，字数要少，几个字就行要有…
（4）愿你像那小小的溪流，将那高高的山峰作为生命的起点，一路跳跃，一路奔腾，勇敢地、勇敢地奔向生活的大海。
（5）不要小看自己所做的每一件事，即便是最普通的事，也应该全力以赴、尽职尽责地去完成。小任务顺利完成，有利于你对大任务的成功把握。
2.适合在外打拼年轻中年（24、36、48）一族的属鼠人本命祝福语
（1）本命鼠年到，做事莫烦恼，系上红腰带，多把好运招，工作细心来，万事自然好，莫把眉头皱，要多笑一笑，一个本命年，没啥大不了，给你好运气，平安一年好！
（2）如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边！不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天！
（3）知你工作辛苦，送上我的祝福。懂你上班疲惫，送上我的安慰；但愿我的祝福能赶走你的辛苦，希望我的安慰能消去你的疲惫；真诚的祝你开心每一天！
（4）志在四方事业拼，不分日月与星星。舟车劳顿天涯路，忽闻手机声。功名利禄浮云过，最暖人心问候情。
（5）鼠年来到，祝君在新的一年里：事业如日中天，心情阳光灿烂，工资地覆天翻，未来风光无限，爱情浪漫依然，快乐游戏人间。春节快乐！好运齐来！吉祥如意！
（6）家和睦，人似，潇洒走人间；酒当歌，曲轻弹，儿孙高满堂；花儿美，碧水连，日月追云间；梦成真，福禄全，快乐每一天！祝鼠年更幸福！
（7）天高云淡，夏日荷花别样红；或传，千条万条真情现；岁月如梭，友情之花万年开；夏日暖暖，祝福连连；愿您财气旺，愿您工作棒，前程似锦绣。
（8）祝你：生活越来越好，脾气越来越小，经济再往上搞，事业一路小跑，忧愁不来打扰，保证没有烦恼，还有不少，异性为你倾倒！
以上就是与送给属鼠的生糕相关内容，是关于鼠年36岁生日祝福语的分享。看完生糕上属相兔子咋做后，希望这对大家有所帮助！
5. 笑话。笑话大全。搞笑图片哪里有
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
6. 想要一个最好笑的笑话
个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两
辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！
回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
7. 推荐几个爆笑的动物笑话
几则动物笑话
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，
公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
(爱情需要信任)
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
(生活需要忍耐)
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！
鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
(比赛需要天赋)
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
(婚姻需要理智)
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，
青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。