A. 是谁偷吃了蛋糕的童话故事
长颈鹿想给自己过一个隆重的生日。他特邀了前仔兔子、牛、马、小山羊等一些性情棚悔嫌温和的动物前来参加。猴子、鸡、猪、狗等得知消息后，也纷纷前来庆贺。生日宴会在一个山洞里举行。蜘珠就住在山洞里，也一同参加了长颈鹿的生日宴会。鸟类中的鹦鹉、孔雀也加入其中。他们都受到了长颈鹿的热烈欢迎。
这一次，所有决定参加生日宴会的动物都提前在一起商议如何给长颈鹿过一个盛大而有意义的生日。
终于，长颈鹿的生日到了，所有被邀请的动物都带着自己准备好的礼物前来祝贺。鸡带来了鸡蛋，猪带来了面粉，牛带来了牛奶，兔子带来了胡萝卜，猴子带来了各种水果和蔬菜，他们打算给长颈鹿做一个很大很丰盛的蛋糕。
经过它们的共同努力，终于把这个又大又丰盛的蛋糕做成了。蛋糕的最下面是糕点，中间是奶酪，最上面是新鲜水果，足够大伙美美的饱餐一顿了。看着经自己的手做成的蛋糕，大家都心满意足，口水都快流了出来。
蛋糕做好后，它们开始布置“会堂，尽量让洞里充满节日的气氛。为了避免被打扰，蜘蛛用自己的蛛丝把洞口厚厚的封了起来，好让大家在洞中尽情的狂欢。
洞里张灯结彩，布置得妥妥当当，充满了节日的气氛，活像一个大舞厅。到了下午，他们便开始了文艺演出。这也是他们过生日的习惯步骤，早上做蛋糕，下午进行文艺演出，然后吃晚餐，最后再一起分享蛋糕。
到大家展示才华的时候了，鹦鹉首先上去唱了一首歌，获得了无数的掌声；接着，孔雀又跳了一支孔雀舞，让观众羡慕不已；变色龙表演了一个魔术，成为节目的一大亮点；猴子更是无所不能，他这次给大家表演的是杂技，其高超的技艺更是让观众拍手叫好；最后兔子表演了，兔子给大家讲了一个又一个的笑话，大家笑得前仰后翻，都沉浸在欢快的气氛中。为了提高大家的兴致，兔子决定给大家来一段很经典也很难念的绕口令，由于兔子太投入，竟把自己的嘴都弄成三瓣。可以说在场的每一位佳宾都是很有才华的。节目表演完了，大家也是非常的.高兴。
他们正准备在一起共进晚餐。这时，一只米老鼠走进来了，他带来了许多酒前来给长颈鹿贺喜，本来大家都不欢迎他，但为了不扫兴，大家都同意让他进来。米老鼠早就看中了那个蛋糕，他想通过敬酒的方式把大家灌醉，然后把蛋糕占为己有。在吃晚餐的时候，他一个劲地给大家倒酒，还和大家一起划拳，大家玩得尽兴，便对他失去了戒备之心。猪、牛等一些佳宾才喝了几口酒就醉了；米老鼠的酒杯是用泥做的，酒一倒进去很快就被杯子吸收了，所以他才喝了很少量的酒。长颈鹿由于脖子太长，酒由嘴里流到胃里都快挥发完了，因此长颈鹿喝了许多酒都没有醉。兔子的杯子是用塑料做的，他怕喝醉回去被老婆骂，于是便想出了个好办法，他用针往自己的酒杯边上插了一个小孔，然后尽可能地与长颈鹿聊天，让酒顺着杯子外延慢慢流，然后自己再装醉。狗很讨厌喝酒，他想趁大家不注意把酒偷偷的倒了一些，可那米老鼠盯得太死，为了顾及颜面，他也只好耐着性子喝了。终于，大家都喝醉了，一个个都无力地躺在地上睡着了。
这时，米老鼠开始行动了，他本想把蛋糕整个的偷走和老婆一起分享，可洞口被蜘蛛封了起来，他根本出不去，最后他决定自己把蛋糕独吞了。那些醉倒的佳宾第二天下午才醒过来，醒来时蛋糕几乎全部被老鼠吃光。这下就怪了，怎么一觉醒来蛋糕就没了？是谁偷吃了蛋糕？他们开始调查。
猪第一个提议：“谁的肚子最大就是谁偷吃的。这下，所有的佳宾都把眼光投向了猪的肚子。猪辩解到：“我的肚子就算不吃照样也有这么大，我听人说谁要是偷吃了别人的东西，脖子就会越长越长，谁的脖子最长那就是谁偷吃的。这时所有的目光都投向了长颈鹿。小牛说道：“今天是他的生日，就算他吃了蛋糕也在情理之中，可是他最后一个才醒过来啊。长颈鹿冲猪说道：“你不愧是猪啊，这样的馊主意都想得出链手来。你们好心好意来为我庆贺，我怎么可能会背着你们把蛋糕偷吃了呢？小马说道：“不如让狗来闻吧，谁身上的蛋糕味最重就是谁偷吃的。米老鼠这下急了，他赶紧跑到沾满蛋糕的地面，然后故意摔了一跤，让自己身上沾满蛋糕，以便蒙混过关。狗还是没能辨明。米老鼠又说道：“蛋糕一定是第一个醒来的家伙偷吃的。公鸡说道：“简直是无理取闹，酒是你拿来的，你才是罪魁祸首。
大家争论得不可开交。米老鼠由于吃了个大蛋糕，肚子十分的胀鼓，再加上紧张，憋不住躲在洞的一个拐角里拉了堆粪便，竟把一只苍蝇引来了。苍蝇扒在门口，早已相中了那堆粪便。这时，蜘蛛赶忙过去打开门让苍蝇进来，蜘蛛对苍蝇说道：“只要你能帮我们查明是谁偷吃了蛋糕，我们就把这堆粪便送给你。苍蝇高兴极了。经过苍蝇的检验，粪便是米老鼠弄出来的，蛋糕也是他偷吃的。
终于水落石出，米老鼠被大家抓了起来，大家正商议如何惩罚他。到了晚上，大家都睡着了，米老鼠决定打个地洞，然后从地洞里钻出去。不料，被蜘蛛发现了。蜘蛛把他从地洞里抓了出来，随即咬了他一口，说道：“你现在身上沾满了我的毒液，只要你听我们的话，我们叫你干什么你就干什么，我就把你的毒解了，否则，你很快便会中毒而死，看你还敢不敢逃。其实，这是骗米老鼠的。这时，所有的佳宾都醒了过来，他们决定这样处罚米老鼠：他们让米老鼠自己准备食物，做一个更大更可口的蛋糕，要足够他们一起吃上三天。
米老鼠没办法答应了，可怎样才能把这个大蛋糕做好呢？
他用了如下的办法：米老鼠邀约了许多鼠友，他们先去农夫家里偷了五十斤面粉，五十斤米粉，五十个鸡蛋，然后又到果园里偷了许多水果，为了使他们的付出得到肯定，他们还到商店去偷了奶酪和巧克力。为了做成这个大蛋糕，他们付出了很多努力，几只米老鼠险些死在猫的嘴里，又险些被商店的店主捉住。
终于，蛋糕完成了。米老鼠把蛋糕抬到了洞中，此时他已筋疲力尽。所有前来给长颈鹿祝贺的朋友都忍不住哈哈大笑，米老鼠这才知道自己上当了，原来那只蜘蛛并没有把毒液注射在他体内，他是只没有毒的蜘蛛。老鼠都快被气死了。
洞里所有的动物因此也都原谅了他，把他当作自己的朋友。他们再一次在洞中举行了欢乐的庆宴。
B. 生日蛋糕（说明文）
我叫蛋糕，是过期面粉和变质鸡蛋的女儿，知道你一定会大叫，但为了人们的身体健康，我不得不说出自己的身世。
桌子上，我妈妈鸡蛋被一位工作人员不小心碰落了，滚落在旁边的角落里。妈妈大声嚷起来，可是没有人能听见她的话，后来，妈妈只好一个人孤零零地呆在角落里。不知道过了多久，妈妈突然醒了过来，身上一阵阵疼痛，妈妈仔细一看，才发现，原来是滚下来的时候，被桌角敲破了，长出了虫子。正在这时，面包师傅发现了她，把她拣了起来，妈妈刚想告诉他自己已经生了虫子，还没来得及说出口，就已经被面包师傅与以前的几个变质的鸡蛋阿姨搅在了一起，不一会，他们又将面粉爸爸倒了进来。经过面包师傅的巧手，“我”，一个美丽的大蛋糕出世了，身上白白胖胖，穿着荷叶边的绿色长裙，美极了。此时，我才有空好好的欣赏一下我的家；天花板上挂满了蜘蛛们编织的蚊帐，可谓壮观；蟑螂是我的伙伴，跟我打着招呼；苍蝇也很热情，嗡嗡嗡嗡唱着歌······
还没等我欣赏完，一位师傅端着我走过一道长长的走廊，来到了一个地方，这里跟我的家完全不一样：明亮、宽敞······好漂亮的地方啊！这里还有很多人，来来往往，我被放在了一个柜台里，我的旁边是跟我一样漂亮的蛋糕，哦，是我的兄弟姐妹，原来这是我的新家了。
C. 脑筋急转弯阿瓜打死了一只苍蝇为什么他却不高兴
脑筋急转弯阿瓜打死了一只苍蝇为什么他却不高兴。因为你弄脏了地方
D. 生日蛋糕上的奶油变硬了，干了，它还会长那种蛆吗
不会弄到咱们的食物里，那些都是高级补品，普通食品不会添加的，
E. 男孩昨天过生日他让我给他买个小蛋糕，然后让我去他家了待了一下午，
___
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：
“为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。”
___
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。“千万别把汽车拍进去，”
她大声说，“不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。”
___
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：“请不要吃我，我可以告诉你我
同伴的住处，它们比我肥美的多呢！”雀小姐答：“不必了，我正在减肥。”说罢便
把毛虫一口吃掉。
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年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那
套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备
了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上
了。”
___
下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用
一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：“那样便没有人会
以为这把伞是我的！”
___
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外，总不能人家象啥就叫啥吧。
___
路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾
太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看
清上面的字：油漆未干。
___
记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：
你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
___
吵驾
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？
小孩：这就是他们吵架的原因。
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春耕忙！
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，
广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。
幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场
掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇
之演奏一段老贝的《f大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之》。报幕
员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。
___
生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问
发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想
的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等
着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是
了衣服之后才进去的。”
___
男朋友
问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了
___
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
___
老鼠妈妈带着一小老鼠大步走过厨地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！
咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们
说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。
___
心理问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里
传来？
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接的时候。
___
一栋的一扇窗户上写着：转让小
而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝
___
鼠妈妈抓着鼠儿子的手，飞奔逃避后面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时，恶猫正准备
蓄势一扑，势在必得。在这危机当前，千钧一发时，鼠妈回过头来叫声：汪汪恶猫一
愣，鼠家趁这当儿安全回洞！惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说：这会儿！你
知道外国话的重要性了吧？？
___
钥匙
话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她
锁起来，又怕自己弄丢钥匙，于是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。
出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从后面赶上，气喘嘘嘘地问
他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？
___
关税
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
‘先生！你这只八哥也得付税金。’
‘应该付多少啊？’
‘活的50美元，如果是标本就只要15美元！’
此时听见那只八哥嘶哑的叫着：
‘大傻！千万别吝啬啊！’
___
三个愿望
从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之后，非常郁卒地跑
到外面散心。正常他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。上
帝说：“我可以给你三个愿望，但是yourwife将会比你的愿望多一倍”于是
某人便说：“我希望很有钱。”突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地h
iswife比他多了一倍的钱；这时他又说了第二个愿望：“我希望更有钱。”这
时他的身边又出现了更多的钱，但hiswife却出现更多更多的钱。这时上帝便
说：“你还有一个愿望，赶快说出来吧！”此人想了又想，最后带着些许沮丧地对着
上帝说：“请你把我打个半死吧！”
___
爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到来割除，医师就骗他说他生
了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就
是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把
那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的
爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
___
男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？。
女：不要脸…。
男：那我亲嘴好了…。
___
话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩
五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终于
被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…
没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的
情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧
杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡
___
绘画的原因
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以
无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不一个相机，该有多苦恼哇！”
___
原来如此
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半
天，然后大声地喊了起来：”我的天哪！这位妇人为何如此难看？””亲爱的，别大
惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：”这不是画，是镜子”。
___
金门桥
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的
及旧金山长拦住。满脸笑容地对他说：你是自从金门桥建成后第5，，
，，，个开车过桥的人，长先生将发给你五千美金作纪
念。那老兄听后高兴得合不笼嘴。问他，你拿了这五千块钱将干什么？这老兄忙
说：我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在
一旁听得直急眼，赶快抢白跟说：别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！一直
在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那，气得直嚷起来：你看你看，
我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！
___
醉汉
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻
子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！你瞧，我
刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一
听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”
___
我闹了一个笑话
上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦了点东西。我是去圣诞节礼物的，也想为我
大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午
刚过不久我要的都好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那
晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐
不起出租车，只是那天我想赶3：30的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车
站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我了一份“旗帜”晚报，
漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡
和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗
的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。
过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。
可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。
我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他
咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不
过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块
饼干，再回去做我的填字游戏。
这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我
不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点
紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子
往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，
摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。
___
飞机
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终
未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他
说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看
到过一架。
___
安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我
们忘记装上飞机了。”
___
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：
安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然后计程车跟旁边
开跑车的人尬起车来，
乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程
车，都开了十几年了也没什麽事后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要
再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什
麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客
就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕
我大哥从红灯那边闯了过来
___
nn：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲
试的掏出50元给老板之后老板递给他一杯白开水…
officer：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（元）结果却是一小瓷杯
的乌龙茶杯上写着温柔二字…
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聪明的鹦鹉
有个人了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天
怎么啦？
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自信的老祖父
老祖父上卫生间的时候，地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着，
太有思了，我一拉马桶，子就倒了
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一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸
上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以
同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会
儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答
时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？
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斜眼的法官
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。
我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。
___
口气相同
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当
妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生
气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口
气也像我老婆。”
___
剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速
一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这
时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇
劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，
可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
___
证据
律师质问交通：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，
先生，”交通回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路的那条白线
卷起来。”
___
应聘表演
保镖前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才
能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫
以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。
“对不起各位，我是操纵的。”那人说。
___
不早说
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼
间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的
间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
___
醉汉
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡
去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司
机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
___
红墨水
听说西伯利亚条件不错，两名工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受
骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，
说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：
亲爱的鲍斯：
这里的情况很好，超级场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨
还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我不到红墨水！
___
迟到原因
经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面
写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一
面。”
___
因人而异
佛雷把刚的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，说主要是运动
量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已了一部剪草机
给她。”
___
猫价浮动
在场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
___
为时已晚
直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。
___
验证
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理
家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那
些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的。可是一直在响，却没有人接。就
在詹金斯先生打算挂断时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接？”
丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接
着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。
___
单行道
某日某先生骑着机车在路上，突然被拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，
因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给…。
先生：驾照，行照……
：疑？…。喔……。
先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
：先生…这是单行道……
___
苍蝇的命运
有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…
突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
中国人二话不说，喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……
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企业家
一个成功的企业家告诉他的孩子说：
一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子：什麽是诚信呢？
父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
子：那什麽是智慧呢？
父：不要作出这种傻事！！！
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你瞎了吗？？？？
在繁荣的区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶‘你瞎了吗？’
另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶‘谁说的？我不是把你撞个正着吗？
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刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
阿婆：不大会骑还撞这麽准！
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