Ⅰ 給我一些笑話
1.A和C誰低?A低,因為ABCD(A比C低) 2.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑:「我死後,但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。」妻子不解,於是他又解釋說:「兩年前,這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶,我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味!」 3.爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完,魚魚兩眼含淚:「呃,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?」 4.三歲的女兒經常對我說:「爸爸,是不是種什麼就得什麼呀?」我說:「是的,種瓜得瓜,種豆得豆。」女兒高興地說:「那我種果凍,我要好多果凍。」 5.兩父子性情暴烈,從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路,對站半日,父跑來:「好兒子你拿肉先回,我跟丫接著對站!」 6--一地方要建一游泳池,工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農民說你准備為這個游泳池捐點什麼呀?老農民說:「我捐兩桶水吧!」 7--小毛:「我媽媽是碩士,爸爸是博士。」小新:「有什麼了不起!」小毛:「你爸媽是什麼士?」小新:「我爸爸是男士,我媽媽是女士。」 8--一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路,這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來,准備要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿,大喊一聲:「媽媽!」大鱷魚一愣,隨即老淚縱橫:「兒啊,剛炒股半個月就瘦成這樣了!" 9至少還有你 一天一頭豬對另一頭豬說「假如世界上的豬都死完了,打一歌名。」那頭豬生氣的說「《至少還有你》!」 10.您會開發游戲嗎 快樂餐來了一位新同事,某著名大學計算機專業畢業。大熊好生羨慕,用崇拜的眼光問「您會開發游戲嗎?」 「會,在學校的時候我就是學生會的主席,經常組織各種活動,開發游戲太簡單了。」 「你都開發過什麼游戲?」 「恩,比如,現在我們來比誰學兔子,學的像....」 11.通貨膨脹 全球金融危機,導致通貨膨脹。錢越來越不值錢了。老闆決定召開全體員工大會,應對當前問題。 「同志們,由於通貨膨脹的原因,錢越來越不值錢了,所以,大家以前每月交的100元伙食費,經研究決定,改成每月交200元。」 12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿卜交出來! 13.拉麵店櫃台前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉麵師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什麼我就吃什麼。 14.一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:裝雞毛外星人。 15.白兔Q B灰狼後逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那隻強*狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報了? 16.語文課,老師要同學回答某小說人物的性格特點。一同學大聲回答到:「很Man。」 17.收銀員說:沒零錢了,找你兩個塑料袋吧! 18.一瘦子對胖子說:你真是四肢發達,我真是頭腦簡單。 19.你說…你喜歡我?其實…我也挺喜歡我自己的。 20.這個盲人難道是個瞎子? 笑話的舉例 笑話不在乎長短,有時候短短幾句話就能起到很好的效果,比如: 1 甲:我的兩次婚姻都失敗了。 乙:怎麼啦? 甲:第一個老婆,走了。 乙:第二個呢? 甲:她不肯走。 笑話是由文字組成,大多數笑話比較短,人們聽了都會發笑。 推門撞見女兒裸聊 我們來個假設,你是父親(我是說假設),如果回家的時候推門兒進女兒的房間,陡然間發現你閨女正在裸聊,你會怎麼?!」 你們猜猜現在的孩兒她爹一般會怎麼回答?我來個歌德巴赫猜想吧。 答案一:一個很沒有想像力的父親會回答:「絕對不可能!因為我姑娘規定,我不 敲門不許我進屋!」 答案二:一個比較順從的父親:「一般來說,還沒等我說話,我的女兒會對我咆哮 著嚷道:『出去!』」 答案三:一個暴躁的父親:「我會沖上去用折疊板凳拍死她!也不讓她給我這幅德行!」 答案四:一個幽默的父親:「為什麼不開空調?!」 答案五:一個不是第一次撞見了的父親麻木的說:「聊完出來吃飯。」或者「先吃 飯,吃完再聊。」 答案六:一個驚慌失措的父親直接沖進去拔插頭。 答案七:一個財迷的父親:「我來收管理費。」 答案八:一個色鬼父親:「閨女,怎麼收費?給打個折唄?」 女友的最低要求 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上,空氣悶熱異常,某男寢的男生難以入睡,幫談起了對未來女友的要求。 小楊是一個性格開朗,極受女生歡迎的一個小帥哥,他志得意滿的說:「我嘛,就找一個身高一米六,身材苗條的,長得清秀的也就可以了。」 小伍是一個長得不很帥,但是該校文學社社長,他緩緩地說:「我嘛,對女友要求不高,只要和我配,性格溫柔,而且要有一頭亮麗的長發就可以了。」 小王則是一個沒什麼文才,也不夠帥,但他特會拍馬,他嘆了一口氣說:「唉,我對女友的要求最低了,只要她不影響市容就行了。」 最後寢室只有小吳沒說了,小吳個子矮小,性格又內向,和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說,他總不肯,最後小楊不依了:「我們都說了,你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。」 小吳見實在沒辦法,漲紅著臉縮進被窩,擠出四個字:「女的,活的。」 一個氣質高雅的美婦,抱著自己的孩子准備上公交車! 上車時,司機發現這個美婦的孩子長的實在太丑了,便對美婦說道:「真的太丑了!」 美婦聽後十分生氣,於是狠狠的瞪了司機一眼,憤怒的走到車廂後方! 這時,美婦旁邊的一男子,對美婦安慰道:「剛才司機是不是欺負你了?沒事,我幫你抱著這猴,你去找他算賬吧!」 唐僧:阿彌陀佛,貧僧三藏,拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演,正為本次西天取經角色選人,貧僧是來試鏡的。初次見面,貧僧先去洗澡,請菩薩稍後,貧僧今夜必效犬馬之勞。
Ⅱ 我真高興作文400字
[我真高興作文400字]
早晨,我早早地起了床,我就興高采烈地去上學,我真高興作文400字。到了學校,我興奮地對老師說:今天是我生日,我要把生日蛋糕拿到學校來和同學們一起分享可以嗎?老師說:太好了!上課時,我真有些迫不及待了,真希望上午的四節課快點過去,快點到中飯時間。我等啊等,終於到了午飯時間。媽媽給我送來了一個大大的水果蛋糕。我走進一看,哇噻!像白玉的奶油蛋糕上鑲嵌這九朵粉紅的小花,上面還有各種各樣的水果,花中央寫著醒目的生日快樂四個大字,真讓人垂涎欲滴啊!分蛋糕的時刻到了,那是我最激動的時刻了。老師打開蛋糕盒子,同學們都忍不住發出了哇的聲音。老師讓我這小壽星走上來,把蠟燭插在蛋糕上,我插了足足九根蠟燭,老師點燃了蠟燭,並關上了燈,我在蠟燭前許下了一個美好的願望,接著我吹滅了蠟燭,這時,我聽到了同學們唱起了HAPPY BIRTHDAY TO YOU,Happy birthday to you...歌聲一遍一遍回盪在教室里。我激動萬分,在這高興的日子裡,我收獲了最多的祝福,和同學們度過了最美好的時刻。在寒假裡,我經歷了許多的事.有傷心事,有新鮮事……在我記憶中最深刻的,還是那件事了。那是一個大晴天,媽媽突然提起了我那個嚮往以久的心願:我去給你買自行車,好嗎?太棒了!太棒了!你真是好媽媽!我情不自禁地又蹦又跳.過了一會兒,我和媽媽便來到了自行車行,我一進車行,第一眼就看中了那輛紫紅色的自行車。媽媽,就要這輛,就要這輛……媽媽也奧不過我,便買下了。嘿!還別說,這輛真漂亮。是紫紅色的,使它顯的格外的秀氣。還沒有等我高興完,新的問題又來了,我還不會騎呢!不然買了可是浪費!這可怎麼辦呀?現在唯一的選擇:學唄!可我從來就膽小怕死,不過這回我看在自行車的份上,咬咬牙,學吧!我小心翼翼地在座板上坐好了,心中像有很多的水桶打水,七上八下的,不一會便搖晃起來;晃呀,晃呀地摔倒了,我強行站起來,拍拍身上的灰塵,心中埋怨道:我是學不會的了!媽媽好像看穿了我的心思,走過來語重心長的對我說:繼續,再來,小學生優秀作文《我真高興作文400字》。做什麼事都沒有那麼簡單的,你要記住:堅持不懈,直到成功!你一定能行的!媽媽這番話,使我增加了信心。我扶起車子又坐上去,媽媽在前面幫我撐穩龍頭,我用腳踩著踏板。媽媽邊扶邊給我講騎自行車的三個要點:第一,不能看車底下,要看前方;第二,不要把龍頭轉來轉去的,這樣容易摔跤,只有在又障礙物的時候才轉一點;第三,腳要不停的踩,不能停下。我按照媽媽的話去做,過了一會兒,媽媽把手鬆開,我竟然自己騎起來了。而且一直把車騎回了家,我簡直不敢相信,我學會了騎自行車。這次我不僅學會了一樣本領,更重要的是懂得了只有堅持不懈,才能成功的道理。你說,這一舉兩得的事,能不高興嗎?夜幕臨降時,路上匆匆的行人慾趕回的地方,那就是家。 我有一個幸福的家庭。生活中,我們經常發生一些有趣的事情,現在想起來,還歷歷在目。 星期天下午,爸爸神秘地對我一笑,說:我們來舉行一個家庭智力競賽吧!什麼?我喊道。我們要舉行智力競賽?廚房裡的媽媽聞聲趕來。那就讓我來做你的對手吧。她對我說。我見對手不是爸爸,不禁暗暗自喜,胸有成竹地打答道:好! 比賽正式開始了,主持人爸爸清清嗓子,給我們出了第一道題目:五羊群雕是我國哪個城市的標志?嘀----我忙跳起來回答:廣州市!對了,加10分!這時我高興極了,真有點兒沾沾自喜。接著爸爸又問起了問題: 是不是有財物就有快樂?那還用說,這當然是啊!我說,那不一定!媽媽反駁道,財物充裕並不是真正的快樂,要精神上得到滿足才叫快樂!答對,加10分。我聽了只好鼓著腮幫子,繼續聽問題:世界力量最大的是什麼?大力士!我脫口而出。只見媽媽微笑著搖搖頭:是知識。答對了,加10分!接著爸爸又問了幾道題目,都有媽媽答出。由於接二連三地出錯,這時的我已是坐如針毯,六神無主了。但轉念一想:不,我應該爭取答出最後一道問題。於是我便耐心地聽起來大慶每年石油佔全國的幾分之幾?我毫無顧忌地答道:大慶每年的石油產量占-占-佔全國的1/2!對了,雖然‘占’了幾次,但總算‘占’出來並且對了。加10分! 比賽結束了。媽媽說:這次我贏了你,到你讀中學時我們再賽一次。那時候,我們可要請教你呀!爸爸對笑道我說:哈哈哈。我們的笑聲充滿了整間屋子,並傳到了每家每戶。413字
〔我真高興作文400字〕【征服畏懼、建立自信的最快最確實的方法,就是去做你害怕的事,直到你獲得成功的經驗。】
Ⅲ 諧音笑話大全
1.教練說:「一班殺雞,二班偷蛋,我來給你們做稀飯。」(一班射擊,二班投彈,我來給你們做示範。)
2.某單位有位領導愛喝酒,一次在公宴上飲酒過量,當場醉倒在地。有一人戲作悼詞說:「你是位酒精(久經)考驗的胃(偉)大人物。你本來糟(朝)氣勃勃,經歷過吃酒(持久)戰,又參加過飽胃(保衛)戰,卻不料在缸缸(剛剛)出席的酒界(九屆)五盅(中)煙酒(研究)會後,不醒(幸)似死(逝世)。 公烏鴉和母烏鴉在樹上
樹下面有一隻羊突然猝死
母烏鴉說了一句話
公烏鴉把母烏鴉XX了
母烏鴉說「下面癢(羊)死了」 見雞而作
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他.
有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把一隻雞裝在袋子里,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種."張三明白這句話的意思,立刻從袋子里把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
耳朵在此
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵哪裡去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
有"機"可乘
有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.
地名有關
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."
校長發火
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"
鄉村開會
一個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.)鄉長說:"兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧) 某天我去搭公車,在公車上看到一男的口袋掉了包煙。
於是我對他說:「先生,你煙掉了。」
那男的狠狠地瞪了我一眼:「你才閹掉了呢!」
早年當兵要過政審一關,有不清白的家庭歷史的人是不可能被錄取的.
有一個人,在政審表中寫:父親是個貪農(貧)從小是吃糖(糠)長大的,整天靠打架(柴)過活.
有一個女子外出打工,給家裡寄了封信:
我們這里天天都下雨,我的同事們都有命(傘)就我沒有命(傘)家中有命(傘)給我送命(傘)來,否則拿錢來買命(傘)我在家時肚(膽)子很小,來這後,在男朋友們的幫助下,肚(膽)子已一天天的大起來.
一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,「睡覺」多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有「節目」啊?
小姐爽快的說,「有啊,您想要點什麼樣的節目啊? 」
「就是那種黃色的啦...」
某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船游覽時,很認真的說:"今天風大浪大,大家吃點避孕葯(葯名"避
暈"),免的大家頭暈."眾人臉紅.然後,該領導有熱情的招呼大家:"來來來.請到床頭(船頭)來,坐在床頭(船頭)看嬌妻
(郊區),真是越看越美啊!
雲南
有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩
甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為
什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虜了,長官答應滿足他3個願望再殺他.
士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵.
長官說還有兩個願望,士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵.
長官說你還有最後一個願望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.
長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵,大叫:"我是叫你去帶一個女(旅)的人來,不是一個女的人!"
廣西
有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下
笑話
有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀
咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!
也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較
為拘謹。
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:「他是
緬甸來的,所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲
而盡,接著說:「我是仰光來的。」
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發
雷霆。他說:「負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;
身為幹事的又不幹事!」
有一戶潘姓人家,長輩過世。
家祭時,請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這么寫的:
孝 男:潘根科
孝 媳:池氏
孝孫女:潘良慈
孝 孫:潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標准。
當他照著訃聞唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子:「孝男,翻…… 跟……斗……」
孝男一聽,直覺得很奇怪,但又不敢問,於是就翻了一個跟斗。
接著又說:「孝媳,也……是……」
孝媳一聽:「我也要翻啊?」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來:「孝孫女,翻兩次。」
孝孫女一聽,想想爸媽都翻了,我也翻吧!於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想:「老爸、老媽都各翻一次,姐姐也翻兩次,
那麼我要翻幾次?」心裡想著想著就開始緊張了:「怎麼辦?」
只見老先生扯開喉嚨,大聲念出:
「孝孫……翻……到……死……」
4、有「機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:「有機可乘,乘否?」經理接到電報,以為是成交之「機」已到,便立即回電:「可乘就乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆。
5、地名有關
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較 為拘謹。席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:「他是 緬甸來的,所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲 而盡,接著說:「我是仰光來的。」
6、校長發火
諧音的笑話 有諧音的笑話 漢字諧音笑話 關於諧音的笑話 漢字諧音的笑話
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆。他說:「負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!」
7、一個外國女孩嫁到中國來,在早飯時,對於不會吃油條的她被指點說:「你蘸著吃。」
她馬上站起來,又被告訴「你蘸著吃!」
她一頭霧水,委屈的說:「讓我站著吃,我已經站起來了,還要站到哪兒去?」
小兔說:「我媽媽叫我小兔兔,好聽!」
小豬說:「我媽媽叫我小豬豬,也好聽!」
小狗說:「我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!」
小雞說:「你們聊,我先走了!」
小兔說:「我是兔娘養的!」
小豬說:「我是豬娘養的!」
小雞說:「我是雞娘養的!」
小狗說:「你們聊,我先走了!」
0號陪練說:「外人叫我零陪,好聽!」
1號陪練說:「外人叫我一陪,也好聽!」
2號陪練說:「外人叫我二陪,也很好聽!」
3號陪練說:「你們聊,我先走了!」
貓對我說:「我是你奶奶的貓,好聽!」
狗對我說:「我是你奶奶的狗,也好聽!」
魚對我說:「我是你奶奶的魚,也很好聽!」
熊說:「你們聊,我先走了!」
浪客說:「人們叫我浪人,好聽!」
武士說:「人們叫我武人,也好聽!」
高手說:「人們叫我高人,也很好聽!」
劍客說:「你們聊,我先走了!」
張靚穎說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎」
何潔說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫暢」
李宇春說:「你們聊,我先走了!」
高等數學老師說:這學期我教高數,
大學物理老師說:這學期我教大物,
模擬電子老師說:這學期我教模電,
社會主義經濟老師說:你們聊,我先走了。
北京大學的說:我是北大的。
天津大學的說:我是天大的。
上海大學的說:我是上大的。
廈門大學的說:你們聊,我先走了!
李宗仁將軍說:我這人,有仁!
傅作義將軍說:我這人,有義!
左權將軍說:我這人,有權!
霍去病將軍說:你們聊,我先走了!
老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門
老張家的門是柳木做的,老張說:我家的門是木門
老王家的門是磚頭做的,老王說:我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的,老劉說:你們聊,我先走了!
白色的玉說:我叫白玉。
碧綠色的玉說:我叫碧玉。
紅色的玉說:我叫紅玉。
杏色的玉說:你們聊,我先走了!
師范學院的學生說:我是「師院」的
鐵道學院的學生說:我是「鐵院」的
職業學院的學生說:我是「職院」的
技術學院的學生說:你們聊,我先走了!/CA