A. 有沒有搞笑的對話
我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么
說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英
金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯
誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
麻雀對鸚鵡：哥們，謙虛點，別以為你說兩句人話就是人了，別忘了，你還是一隻鳥！
寵物貓對驚慌失措的耗子：小樣兒，瞧把你嚇的，上哪閑逛去了，埋汰樣吧，我現在已經是寵物貓了，天天大魚大肉的，哪有閑心陪你玩呀，還不快點回家，下回見我整干凈點。
丑小鴨對天鵝說：美啥呀，沒碰上安徒生之前，你還不是和我一樣？
文憑對水平：哥們，我知道咱倆不能劃等號，但是沒辦法，這回當處長的只能是我了。
普車對名車：在後邊瞎鳴啥喇叭呀，跑的快，你和太空梭比比，也上月球逛一圈給我看看
小偷對貪官：別以為不報案就行了，記住每個月往我的卡里給我匯點錢，要不，我就……
窗簾對主人：昨天晚上我聽見你和你老婆商量，說要換個新窗簾，而且還要把我做成抹布？小子，對我好點，別忘了，要是沒有我，你在卧室里的那些事，早就爆光了。
手機對固定電話：有線牽著，你就走不遠，早點和它斷了吧。
假貨對真貨說：冒充你是瞧得起你，沒人理你好呀，要是真的那樣，你賣給誰去呀？
男：嗨！想什麼呢？這么入神？是不是想著發財呢？
女：沒有，再說了，想也沒有多少錢啊！
男：是嗎？那我猜猜，有沒有上萬啊？
女：沒有，沒那麼值錢
男：那是上千？
女：沒有
男：一百？
女：真的沒有．
男：那50？
女：我想的那個呀，連5塊錢也不值．
男：那是？
女：我在想你呀！：＞
暈！
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪裡？
GG：我在王八里。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪裡人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我當然是難生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：還行吧，人家都說我是大霉女。你衰不衰？
GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。
MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？
GG：好鴨，你的瘦雞多少號？
MM：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球嗎？
GG：有啊。
MM：你球球多少號呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可愛，我很想同你奸面。
MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會啦.
甲:"你在班級排名多少?
乙:"30名.
甲:"哇,好厲害,我從來都沒有進過40名.
乙:"我們班有31名學生的說.
小朋友（舉手）：阿姨，我想拉屎！
阿姨：上課的時候講話要文明！
小朋友：阿姨，我屁股想吐！
周星馳與趙本山搞笑對話經典2007年11月11日 星期日 01:44韓學生：各位觀眾，各位聽眾，海外僑胞們，港澳同胞們，我給大家拜個早年。可能有的觀眾剛剛打開電腦，這里是無厘頭的節目，我是主持人小韓，據可靠消息，大陸巨腕趙本山和香港大哥級的無厘頭巨匠周星馳正在拍一部投資5億美金的大製作《功夫老根》。今天我把這兩位超級大腕請到了直播室跟大家交流交流，有請兩位嘉賓。
（音樂起，周星馳上）
周星馳：各位大哥們好嗎？天氣好冷呀，有沒有多穿件衣服呀？
（趙本山上）
趙本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，幹啥啥不對，追求了一輩子幸福，追到手兒明白了，幸福是什麼，答！幸福就是遭罪。
韓學生：請二位先做一下自我介紹。
周星馳：其實我就是美貌與智慧並重，英雄與俠義的化身，改變社會風氣，風靡萬千少女，刺激電影市場，提高年輕人內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整蠱專家，我名叫星星，英文名叫XING....XING！
趙本山：走過南闖過北，火車道上壓過腿。長江黃河喝過水，還跟傻子親過嘴。春風吹，戰鼓擂，趙老大我怕過誰呀？！
韓學生：兩位大腕能不能談談首次在銀幕上合作的感想。
趙本山：說點兒啥捏，第一次跟小馳子拍片，心裡老緊張了，生怕給父老鄉親們丟砢磣，把我愁地呀，心發堵，嘴發苦。滿嘴起大泡，上廁所尿黃尿。壓力老大了。
韓學生：為什麼會有這么大的壓力感？
趙本山：這幾年發福了唄，肚子胖地兩手抻直了夠不著肚臍眼兒，都快趕上沒毛兒大狗熊了。還拍啥招兒笑武打片兒。
韓學生：是爆笑。
趙本山：對，是爆笑武打，你說就我這線條兒，到時候拍武還打。那不跑也沒處跑，尥也沒處尥，挺著脖子硬等著挨刀啊。
周星馳：天氣這么悶熱，生活又枯燥，弄些小把戲來調劑一下，拍拍電影。不是很爽么趙大哥你說。
趙本山：你跟我倆整事兒捏吧？！我在這兒說緊張，你偏說爽，你啥意思呀？
周星馳：隨便說說，你不喜歡聽，我就說點別的。
趙本山：小樣兒吧，穿馬夾我就不認識你了？！告訴你！你把馬夾脫了我照樣兒認識你。
周星馳：八婆！你少羅嗦！你都罵我三天三夜了，因為你是搭檔我才不殺你，不要以為我怕了你！
趙本山：哎呀嗬熊樣兒地。我打不死你我。別看我胳膊細，出拳有爆發力。再跟我倆的色一會兒我把你壓成像片掛牆上。
周星馳：哈...哈，趙兄果然豪氣沖天，絕非YIN娃DANG婦，好個漢子。小弟剛才是開個玩笑，大陸四大英俊少年之中，就以趙兄最為灑脫，眾人皆知！這點小事不會掛在心上吧？
趙本山：你這么一說吧，我看你就順眼多了，從頭到腳，從褲子到襖，從心靈到外表，怎麼看你我都開始覺得好了。你不是忽悠我吶吧？
周星馳：傻瓜，大家都是自己人么，我對趙大哥你的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫，一發不可收拾，再說以你的智慧，我又怎麼能騙得了你吶。
趙本山：那倒是，十二級台風不是吹地，四川盆地也不是推地，西瑪拉雅不是堆地，葫蘆島也不是勒地，老趙我的草包肚子不是塞地，臉上兩個大酒坑兒也是錐地。
韓學生：我倒！！！大家都很關心二位的婚姻狀況，能給我們透露一些么？
周星馳：我現在還不想考慮這些，多謝！
趙本山：小馳子，這我可得說你兩句了，你整天喝狼酒邁犬步，唱情歌兒走山路，梳著失戀的頭型，趕著多情地腳步，長了一雙撿破爛兒地眼珠子還總尋找愛情的雨露吶。結婚得了，你看我現在老幸福了，我那對兒雙胞胎長的呀，白胖胖兒，水個靈，長大扛槍去當兵。
周星馳：我是一個感情很復雜的人，一個感情很復雜的人如果只愛一個人的話，就會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠地擁有他，也是沒用的。所以我不結婚。謝謝。
韓學生：那是不是星哥有很多女朋友？
周星馳：我靠！這還用說，我星星是出了名的泡妞無數，是你們所有男人的眼中釘。我優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。我這雙叫人心碎的眼睛，不管多麼冷傲的女性，都會被我溫柔的眼神所融化，我就是眾所公認的孤獨情聖，喜劇世界的靈魂，誰都認識的——肉麻王子。
韓學生：哇！原來江湖上盛傳的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。對此趙老師有什麼看法？
趙本山：反正是吹牛不上稅，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓唄，老黃瓜刷綠漆--裝嫩，挺大個歲數了還學人家玩純情，我看他是有啥迷著心竅不知南北了，大腦失靈指揮不了雙條大腿了。
周星馳：你竟然這么說我，怎麼說我也算是喜劇世界裡的大腕了，給我個面子好不好？
趙本山：我給你一腳面子，你面子不如我鞋墊子。你說你干點什麼不好，非整這不著四六兒地。
周星馳：趙大哥，請你暫時克服你的獸XING，保持你的理性，須知我純情小帥哥不是一個水性楊花的人，剛才只不過是哄大家開心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS還不吃了我，哈....哈。
趙本山：你別怪我啊，我這人就是嘴大舌長肚子空，辦事不拐彎，說話照直崩。
周星馳：哈...哈，怎麼會吶，小弟也不是做的都對，就比如我剛才遞給大哥你的那杯參茶，已經被我下了天下第一奇毒「伸腿瞪眼抽筋一瀉千里丸」！
趙本山：真咋地呀？那喝了不得完犢子了。
周星馳：對不起，普天之下這顆最厲害！吃了它只有拉虛脫為止，是用巴豆，蜂蜜，川貝，桔梗，加上天山雪蓮配製而成，不須冷藏，也沒有防腐劑，除了毒性猛烈、立竿見影之外，味道也很好吃。還有清腸胃、通大便的功效吶，哈~哈~哈。
趙本山：哎呀媽呀，這不扯起來了么，得回我剛才沒喝。我說小生子你咋地了？是累了還是睡了？是哪嘎瘩顛不對了？還是哪嘎瘩整錯位了？我看你腳也瘸了，嘴也邪了，鼻子也癟了.
(本故事純屬杜撰，如有雷同，不勝榮幸）
B. 問你個問題成吉思汗3掌門牌碎片怎麼弄啊
搞清楚人民幣的真假嗎？
准備百元..折折折，在地面上步上N下。它撿起來，看看上面的流鼻血，流真不流是一個口音很重的縣長假
到村裡作報告：「兔子，蝦，豬尾巴！做泡菜，鹹菜太貴了！「
（翻譯：同志們，和當地居民，注意不要說話，現在的會議！）
裁判官完成後，主持人說：「鹹菜請香腸泡菜！ 「
（翻譯：市長講話！）
市長說：「兔子，飯狗吃了，大家都是王8！」
（翻譯：同志們，今天的飯不夠吃，我們大碗吧！）
泡菜不，我給你拿起狗屎舔。 。 。
（翻譯：不要說話，我聽你講一個故事。）
上聯：風，雨正在下降，我等著你再打。下聯：為你的健康，你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠，猴子跳的最高榮譽，以表彰熊遭遇了一批不服氣的說：我想跳過明天的橋梁！獅子王：看到你承擔樣品橋橋（你還是看啊！）
聽說今天在太湖之濱跳出來一隻癩蛤蟆車跑了過來，並殺害了，我聽說已經非常擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
流動知道你的武功，但你不能驕傲，做出來的劍，劍在人劍，做到這一點，你不再是一個人，是劍人！劍人！劍人！
美國頭，法國腰，鼻子，印度，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看，你看，如果你還是找在SMS笑嘻嘻！
紅色的陽光和蔚藍的天空，農民依賴於三部電影，興奮地沖進電影院的，憤怒的大喊震翻了天。村長來問什麼事，農夫說，「那人不看到這條消息主演，打死我們不給錢。
手信陽，這意味著我想念你的觸摸，嘴唇癢嗎？這意味著我想念你的吻，身體癢......這意味著你惡心，不去洗澡！
你勤勞像美麗的愛情就像一隻蝴蝶，蜜蜂，忠誠如一隻小狗，乖巧的像一隻小貓，憨厚水牛，像一個威武的老虎，怪不得別人叫你...獸！
生活至古誰無屎，大便不用紙如果君主沒有衛生紙，莫非你與你的手指！
一陣風，為什麼是這樣永恆;夢想值得一提的是，為何是如此真實，你低頭不語，但我無法冷靜下來，終於禁不住要對你說：「放屁先說啊！ 「
如果沒有風，雲不會動;，如果沒有水，魚不能游;，如果沒有太陽，月亮不亮，沒有你......笨人也
有沒有早晨我吃不下飯，因為我想你，中午，我不能吃，因為我更加想你，我可以晚上不吃飯，因為我覺得你瘋了晚上，我睡最後，因為............我餓了
我聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發送這條簡訊試驗。如果您收到確認簡訊功能和簡訊，請給我回復：我有，你！
電話響了一聲，我想你代表兩次，我很想念你！三次，五聲 - 演示，現在的手機！
我是站在街上一棵孤獨的樹，千百年來，寂寞的等待，只為一個，非常想你！鈴聲，很想很想你;一天當你從我身邊走過，所傾倒，你不打平，即使你白活了。
的猴子沿街乞討的乞丐，他叫猴子笑，笑，叫猴子哭，哭，叫猴子作揖的作揖叫猴子看它在看簡訊的簡訊。
一天，你參與到游戲中，我看到了一個凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，滑滑的！
當你拿起鏡子，看著他圓圓的臉，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴，有福的耳朵，大聲嘆了口氣----豬啊！
公共水族館的老龍王的生日，在會議期間，被拉到了一個龜丞相從她的，看著，並把它放回去。龍王忙問：龜丞相有許多小，連忙答道：老王八和接收簡訊。
昨晚思維無數想來想去，只有你最酷的一個朋友，夢想找到成千上萬的網路，提高染色回頭看，你扔綁在他人驢棚深處，殘酷殘忍！讀取信息後平息！
明天下午免費的嗎？我想和你一起去，你去去車站接我嗎？但是，恐怕許多不好的認可你的東西爆炸頭??，右手持棒，左手端一個碗與我公司聯系，接頭暗號，我求你了！
/>我夢見了你，你與白雲大衣，對鳥的一對翅膀，插在掃帚的屁股後，然後劍一般都來到我身邊，親切地告訴我：你知道嗎？鳥的外觀。
想更好地多次才發覺最好的就在身邊??，就像你一樣。最初出現在你面前，而不是為的過程，隨著時間的推移，才發現，你是最好的......欺負的！
我向全國人民做三件事：珠穆朗瑪峰修電梯的長城平鋪到飛機的安全反向做三個小問題：蒼蠅手套戴口罩蚊子給你喂的豬飼料。
的路上，遇到一群野豬圍攻，雲南西雙版納旅遊，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出的唯一的身份卡，本集團的豬跪而哭道：「老闆，我們可以找到你了！
10英尺，並經常與歡笑9，你是一個男子漢，不得數以百計數以百萬計的金錢，盡管早已放棄了7，所有6找到自己的獵物，需要要問了，4天不改，還3心2意，你的設置是不是好。
你看創意生活你的勇氣，丑不是你的本意，如果沒有你，誰可以襯托出世界的美麗！
老虎讀了三，抓住野豬，見覆巢之下無一豬，觸摸鬍子說：空城計！轉身見獸夾上一副死豬，驚呆了：絕望！突然看見了你，大喜：呦嗬，美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我是你長成這個初秋的蟾蜍不服：那豬還活得很好，豬聽了，覺得很委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念被稱為一種愛叫做白頭到老的一個美麗的所謂花容月貌，會議被稱為永遠珍惜，有一個問候打招呼的豬！
我也不想獨守，我真的希望有走來看一看一看，有吸引力的男人和女人手牽著手在大街上，我的左手拉右手，而現在，沒有別的要求，只是想出去跟你走，怕朋友會說：沒有不要總是遛狗。
一場軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被送到了炮彈爆炸的領域，你站在那裡，衣衫襤褸的衣服，眼睛黑了，眼淚在她的眼睛對我說：偷牙甘藍值得炮擊
錯過一天，當我們走路美麗的春天的花朵。你好漂亮可愛的人認為，村民們也誇我很聰明嘛！和好，有能力，而且出來這么小的他們，喂他們。
當您的個人空虛寂寞的西瓜可能是你最好的發泄，你可以使用刀，剪，剪切，分割，在同一時間，你可以說了一聲：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍里沙啞的唱搖滾：「我要改變，我要很大的變化......「讀一本書」書蟲「突然看著害怕
問：廁所空的？」
2男女同校浴場散步，所以經常異性戀學生滿足的頗為尷尬的事情。書蟲天門，恰遇一所學校的女孩是
漉漉的，喜歡的書蟲躲閃招呼說：「裡面的多不？」
3甚至一度甚至與朋友在餐廳吃飯。我們坐在那裡的服務員給我們上的大米。後來一個乞丐端了一
碗來，甚至朋友的背後輕輕地碰了他想像他的錢。即使是和朋友聊天的興起，認為服務員端飯，沒有
回頭手中的飯碗的乞丐接管並觀看了地方。我的哥們兒的時候，我們全都驚呆了乞丐有更多的眼淚（殺死他
無法想像的，這也是一個威脅到他們的工作）????
大學校園里的一種美容的情況下，一見鍾情，每天魂不守舍。一天中午，我和他出去吃晚飯，然後
美方通從孩子突然拉住我的朋友，我緊跟在後，看到美到邊的博物館，所以我們坐在裡面。我勸
我的朋友：「師兄，密切注意?」他鼓足勇氣，上升到煨臉紅了，問道：「同學，你叫？」美
女母親看著我哥們兒：「我的名字叫牛肉麵。」哥們兒是愚蠢的，我旁邊笑翻了！
5童彤問她的媽媽：「為什麼是蔣先生的祖先」？「我的母親說：「'先人'調用的死亡。」
佟佟說：「那對去世的奶奶是不是要叫'牛奶'嗎？」
過去的卧室，一個兄弟，凌晨4點突然坐起來，大叫「快起來，上課遲到了！」然後他們立刻起床穿
衣服。我被打的PC。
後的一天晚上吃我最討厭苦瓜：XXX（甚至是母親的名字）啊，你給我做苦瓜你去我
死......很大的可能是吼母親睡在另一法院聽取了第二天早上，她憤怒地審問後
范...... ..瘋狂的K偶餐...它可以說是掛在玩...
一個同學，白天騎馬，晚上還在興奮後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說：開車！開車！開車！開車！一個
駕駛！開車！開車！開車！開車！開車！駕駛！！
從廁所剛出來的邊的便便側吸煙的同學一樣，我們說，大聲朗誦：「啊??拉吸煙糞便真爽``
狂暈
/> 10回卧室前的第一個總是問：「有沒有人打電話給我啊...
11一次，室友鬥嘴，我告訴他不戰而勝，罵了「你是我爺爺的兒子卧室全在一秒鍾內安靜的笑聲！
<BR / 12甚至兒童吃壞了肚子吃的時候，寫病假的老師第二天：「老師，我昨天吃壞了東西胃不舒
服裝，隨地吐痰，早上起來上瀉下。 。 。 「冷，不知道老師您怎麼看
13時間在家裡吃飯，與他的表妹，不小心倒了湯，組織，表哥庫倫旗芒汗蘇木」快點，快點，去衛生紙
14表的東西廁所掉在了地上，彎腰撿起的腳，只介入他們的手，其大怒：「敢踩我的腳嗎？ 「
15高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！ ??????????全班暴力
寒????
16次在一個大課堂講座的老師SHOW普通話，本來想給他面子和祝福他真正的標准普通話，但出口成為了標准
話普通感冒，人們嘲笑我。
17和MM賣豆漿油條的小攤前，我哭了：「老闆，要一個油漿豆條」MM暴笑。
18甚至高中的語文老師在課堂上：你死的貓遇到了一個盲目的滑鼠。 。 。滿堂爆笑！
19小學三年級時的同班同學生日晚上請我們吃飯，我回到家，我的母親說：「媽媽今天我的同學結婚了晚上
晚餐！」
20家餐館里人數量龐大，我喊道：老闆，沒有調料的辣椒。 。 。 。的服務員大聲重復：11個表，再加上不
調味辣椒！ ！ ！ 。 。 。
21：那是我們物理老師。 。 。
同學：教什麼的阿？
我：化學。 。 。
22母親之前，你出去打麻將，對我說：「你把衣服放到冰箱里，庫克拿起一台洗衣機內克?????
23天的MM走出去，買東西，我突然看到一隻烏鴉飛過嘎嘎叫！所以，從她的嘴裡崩出：「啊，這個綠色
青蛙飛行非常低的！暈死我
24，我總是犯這樣的錯誤...因為我那麼多
初中有時間去閱讀的文本是XX在走廊里游盪，我讀成了XX走廊里淫盪......老師臉紅了。
在學校高中同學之緣，中國光大銀行，剛開張，所以牌子掛紅布條...但布掛
字的字塊...我看了成為中國光大銀行...同學們笑瘋了的過去的幾年裡，我抑制啊！
25我們的宿舍drunk'm，要尿尿，然後帶出冷，然後：尿喝多了酒就特別了。 。
26次，收聽廣播，導購熱線，請致電主持人問他：你的名字啊？
回答說：「你的國王命名！?????」
27，買橘子，老闆：五磅。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不，沒有。
28日至反應很快女士：一天你坐在公共汽車上，在緊急制動的252驅動程序，你的重心沖了出去，竟問司機：找到我的東西是什麼？ 「
29親愛的同學們：雖然我現在真的很忙，但在廁所看到我，請不要對我說：」教官，這么忙還向教官 BR />上廁所！ 「
30熱的天，學校是從白天停電，直到晚上22點，女生宿舍很安靜，大家都在陽台上陰影，很活潑的男孩 BR />季度的騷動後，男生似乎已經達成了某種共識，只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊：「來電
電力，我們必須調用！ 「大約10分鍾後，學校居然真的來電，對面傳來的歡呼聲，宿舍區平靜下來。
，直到熄燈時間23時男生由於停電時間太短，開始整齊地喊道：」延時，延時，我們要延遲！
一直要求學校居然同意這一群人，第一次的時間延長了手機的無理要求。
正當我們准備休息，發生的事情讓我永遠不會忘記也許是男孩高興得太早，因為他們兩個人通常不
請求可能真正實現學校，所以...我們希望女人們更組織..........對面男生宿舍和宏偉的聲音：
「女人....女人........！！」
31虎肥貓，你問我，當我死！
32位朋友的電腦配置，我說顯示器是彩色屏幕。 （本來是想說液晶的）
33名學生的高中學生（男生）到麵店發涼一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」成品加一：
「下點米線啊！」老闆：。 「......你到底米粉或洋蔥嗎？」
34，一旦學生在宿舍里媽媽叫我
我已經習慣了，「他是不是，但是這一次我想說的是」走出去「
的結果說：」他有...走了「
35每人胸牌上高中的時間來檢查前，老師跑到教室喊，我們的文胸穿檢查
拉..沉默... BR /> 36，一次我的叔叔看到我的妹妹在法律上的油漆大寶，突然大叫一聲：「你的皮膚這么好，還用護舒寶？」
37名學生在我的宿舍的高中學生打的電話，他說的人，我不能說，說謝謝你
38，在別人面前我姑姑來看望，只是門。我阿姨去洗手間。她急忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所你倒茶喝！」
39個單位早上上班有車接送的，因為車子是不一毫米的一次汽車沒有阻止
位，一個男同事坐在我旁邊忙站起來，熱情的和她打招呼說：「某某，你現在坐在我的屁股！」我是一個 BR />直狂笑到下車！
40，大學時的同班同學和我爭論的問題，有時吃虧了，一拍桌子，讓他站了起來，吼道：「你胡說，我「不
不傻！
41，我的好友相親，回來我們問他怎麼了，這名男子說：這個女孩真的是粗糙的。??中午到飯點，2個人到一個 />牛肉拉麵館女孩掌握叫道：嘿，拉2碗???拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我的拉。
42，冰棒雪糕一般都是他的自行車賣孩子，一次，在屋子裡聽到一個新的阿姨喊：冰淇淋，熱身
（估計阿姨賣餅油條）
43後，教育署領導檢查，課間操，結束後，體育老師應宣布解散，叫了起來，忘掉憋
半天，大喊：「撤退！」
44。大學衡山玩，然後爬爬一半，累的試圖解墮看到了的老太太買紀念品，
開始問：「老婆........
45。自習時，大家都在觀望審查，GG MM說：「我只是背單詞，看聽寫。」MM不想默劇，GG
求她給你熱我（觸摸式）（觸摸式）我！ ！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（觸摸）賽默他，他
（觸摸）農民???！ ！ ！
46。有一天到同學家吃飯，喝一杯，她的父親突然走了進來，想喊叔叔的，結果是錯的，說：「爸爸，
塊！」??冷！大到幫助學生們笑了死亡
47。質疑我的同事們急了嘴，「你以為我吃飯長大？」我一直想知道到底吃什麼長大的。
48。小學的時候，一個很討厭的男生找我的橡皮，我沒有猶豫，他死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼的一個
「我不嫁（借）給你」時，學生們立馬安靜，
49。再次KTV，歌曲，喊：給我的第一周削減大棒「周傑倫」...
50我吐你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車到現場時，汽車已經啟動。於是，我只好赤著腳，一邊追喊：
「師傅，等等！廚師，等我！
當一個乘客從車窗往外看，我說了一句：」悟空，你做不追。 「
52顧客氣憤地跑進裁縫店，
指向的服裝設計店主給了他，說：」我站在街道的拐角處，打哈欠，兩個人的信在我的嘴裡！ 「
53一所小學的第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天時間，或手心冒汗，最後輪到她的學生一咬牙，走了幾步之遙的中央火車站：老師，同學們，我朗誦的標題是：紅葉瘋（楓）......（楓葉紅）
54或一所小學和中學的學生看老師給學生朗讀文章，特別羨慕，一直在尋找著老師讓自己讀回。機會終止
XX你的作文給大家看了！
學生滕站了起來：「我的老師。」老師，我多像你的母親......
55這個時間是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
表演之前沒有做好充分的准備沖上去的階段。順序執行。輪到她了廣播：女士們，先生們，下面請聽的
小牛（獨）子笛奏....
56我的房子在冬天，經常蔥種植在花盆裡，以保持新鮮。我的姐姐十七看到的喜悅，我的媽媽
說：哎！媽，這粗真蔥......我的媽媽和我都上滾動。
57，我叫我姑姑的鄰居，騎自行車，每天上班，早上，在門口，遇到了她，我微笑著客氣地一件事：無論啊，
大班......呸！......我不能等待他的舌頭咬下來。
58女同學，一天顧影自憐，說：突然轉向我的胸毛美不美？讓人驚喜，他說：「哦，我想問我的眉毛兇猛
59名學生時，學校會議表決心：我們要學習的革命精神，紅軍過雪山爬草地從此的
終身的剝奪政治言論自由的權利！
60小時候我爸爸給我語文書寫的文本劉胡蘭，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她的***保存完整
鄉村生活時，一個老男人走上前來營救她的台詞：香草，你瘋了嗎？！***的年齡，一個貧困的農村孩子
朗讀：小瘋子，你香？
61高中的時候老師讓我的同班同學，讀課文，這個女人一直讀生動看到這一天是同一控股課本抑揚頓挫
閱讀：
。（原文如此）
我們聽到.....
......他堅持的雪暴前哨，雙手緊緊地抱著一個鋼槍......他堅持在前哨的暴風雪，雙手緊緊地握著一支筆...
......全班沉默後對教師的學生上下滾動。他撒麵包屑...
62全體起立！發揮了國旗，國歌...
63我帶兒子去喂鴨子。的鴨子一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果追他（他不
最喜歡的分散時，他的精神，我只能等待一個機會，把他幾口）。他不停地運轉，我不停地喊著對他說：來，吃一個蘋果
捕鴨！總是重復這一個，我終於喊出來的嘴：過食鴨子，然後明智地停止了門。
64還記得小學的時候，表文本瀑布中間說到翻了一座山，看到一個瀑布掛在山上，我
女學生閱讀的時間也極為豐富的閱讀變成了山，我感到震驚和一塊破布掛在山上類
驚呆了。
65是從俄羅斯作家的小說，一個文本摘要答：這里的房子是典型的（指以豐富的）
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子是孩子們的紳士們說，我們的語文老師問，他感到迷惑：
那老娘們兒在哪裡你住嗎？
66經典的一次，我看到竇溫桃講自己剛當主持時的糗事，切開放抱成謝幕.....最熱鬧
一次主持一個黨，他平靜地說起來，深有感觸地說：朋友，你見過黃河嗎？你知道它是我們的母親
親河
一些深情的介紹黃河，他說：請聽「宋」長江
67，一次我開車坐在我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
</ 68周末回家，晚飯後煙癮犯的打算借口去散步。在門??口換鞋時，父親問我干嗎去了？我說：「去
煙！」結果老爸從我身上發現了一個包白狠狠K我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊;老闆，改機！「
70麥當勞之旅買一個甜桶，終於輪到了，我不能迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」想到那服務員說：
聲音;「兩個滾筒，四塊錢！」
71我遇到了一個心儀已久的女孩從出浴，如棉花，保持很長一段時間憋出：「你洗澡時裡面的人
多少啊？」/ >
72一老師通宵麻將，不看黑板擦大怒：「今天誰做莊啊？黑板沒有擦！」
73老師留下做作業，不會做你復制別人的功課，然後去辦公室，看見老師說：「我已經復制了！」
74某君測試駕駛執照的那一天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊的一個消防栓的地方停車。這個人必須非常緊
說：「報告消防栓，路邊考官不允許停車！」
75 KFC的雞剛出世界上最好的雞米花，一個老女人跑了，跟服務員說：「部分勁爆雞丁。」笑到死????
76在咖啡館里，一個學生突然舉手，大喊：「老師，幫我打開下一個金手指」
為了紀念他在上體育課我們總是沖著老師喊：「網路管理！他開的騙子！」
77買橘子，老闆：五磅。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不，沒有。
78天晚餐。 。 。
飯，我是多麼想還沒來，快點「
79，我只是看這個線程，一邊吃奶油蛋糕，在未來的gg突然說，你吃這么多豆豆不長奶油。 ..暴寒
80在咖啡館里，甚至大腦思維的說結帳下機口，然後大聲喊道：「老闆，結（劫）機！」
C. 笑話。笑話大全。搞笑圖片哪裡有
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.
D. 生日蛋糕烏龜怎麼做
材料：（8寸蛋糕份量）
1，蛋糕部分：蛋黃4個，蛋白4個，低粉120G，白砂糖40g+80g（分別加入蛋黃和蛋白），色拉油45G，牛奶45G.
2，裝飾和夾餡：鮮奶油200克，蜜紅豆若干，鮮草莓若干,色相油(紅,綠,黃),食用碳粉(黑).
製作方法:
1，基礎海綿蛋糕製作（分蛋法）。
2，在白紙上按蛋糕比例畫好一隻小烏龜的圖案。用刻刀沿基本輪廓線刻出縫隙（象剪紙一樣）。
3，打發鮮奶油。按需要取出幾份用量，分別用色香油和碳粉調出需要的顏色。
4，蛋糕晾涼後，橫切成兩片。先取一片，鋪上奶油餡，再鋪上對切好的草莓，然後灑一層蜜紅豆。接著鋪上另外一片蛋糕，繼續抹上奶油餡，用刮刀將四周及表面抹平整。用鋸齒形刮片，在側面刮一圈，做出細紋。
5，畫有圖案的白紙輕輕襯在蛋糕表面，用牙簽蘸碳粉奶油，沿輪廓線戳一些小點定位。拿開白紙，繼續用牙簽繪出完整圖案。
6，用其他顏色的鮮奶油來填空，有點象小朋友玩的沙畫啊，呵呵：）填完色塊，最後畫上眼睛和嘴巴。
7，最後用喜歡的奶油顏色和剩餘草莓，完成最後的裝飾。
製作中……兩片蛋糕之間的夾餡，正准備鋪另外一片蛋糕。能看到蛋糕體上仍然有一些大的氣孔，是入烤箱前沒有震掉氣泡的原因，唉，原諒偶的學藝不精吧，
親愛的，祝你生日快樂！
E. 夢幻西遊生日麵食譜有什麼用
夢幻西遊特殊食譜有什麼用? 怎麼得？介紹
特殊食譜獲得方法：
在每天晚上的8點-9點，角色等級≥60的玩家，每完成10個飄香香任務，即在第10環任務完成後，有一定的幾率獲得特殊食譜。秘傳烹飪的特殊食譜，啟模酒店老闆每天限量贈送，先到先得。
用處：
通過學習特殊食譜，烹飪技能達到140級的玩家，可找到朱紫國的酒店老闆(49，41)，製作秘制紅羅羹、秘制綠蘆羹、靈獸甘露、靈獸仙飲這4種秘傳烹飪。 許多玩家上線之後開啟的夢幻生日面小時了，其實可以重新去拿的，或者下線一段時間再次上線，系統會提示然後直接再次給一次麵食食譜，小編親測可用。
生日面：
12月18日，所有上線玩家均可獲得一份神秘禮包，打開禮包，將會接取「夢幻生日面」系列任務。根據提示完成任務，即可親手做出一份「夢幻生日面」;吃掉生日面後還可獲得豐厚的經驗、物品及特殊稱謂獎勵哦!嘉年華活動介紹
特別說明
悄兆緩1、生日蛋糕只在12月18日12:00-24:00出現;夢幻生日面相關任務在12月19日12:00後將無法再接取。
2、夢幻生日面任務單個任務限時40分鍾，玩家下線任務不消失，任務不清除。
3、夢幻生日面任務超時則失敗，無獎勵且清除任務;戰斗中有隊員逃跑或死亡則任務失敗，無獎勵但不清除任務。可使用「夢幻生日麵食譜」重新接取任務。
4、玩法不受雙倍、精修加成時間影響。
【夢幻西遊夢幻生日面消失？食譜任務消失】來源於商都游戲，於12-18由編輯洛之凝發布。 商都游戲頻道發布此文僅為傳遞信息，如侵犯了您的權利請及時與我猜謹們聯系，我們將第一時間將刪除
F. 看讀寫話，烏龜媽媽和小烏龜，小烏龜嘴裡叼著一支花，背上馱著一個蛋糕圖片，怎樣寫簡單的作文50字
小烏龜背著生日蛋糕
🍰，和鮮花，祝烏
龜媽媽生日快樂！