㈠ 你的18歲成人旅行，是什麼味道的
是一股發霉的苦杏仁的味道，十八歲的成人旅行，到現在剛剛過去三年，如果我現在是三十歲，我回憶起十八歲的成人旅行，我一定覺得那是空虛而且苦澀的，如果是我五十歲回憶起十八歲的成人旅行，我也不知道會是什麼味道了，也許那個時候就只剩下過期的廢報紙的味道了吧。
然後從西安做火車去拉薩，一路上那些山脈，那些沙漠，那些我們平常見不到的風景，看著確實是會像一些小說中一樣感嘆我們人類的渺小，感嘆自然界的偉大，感嘆感情的悲哀。
一路上的旅行很陽光很開心，但那畢竟是過去式了，再加上徹底放棄喜歡的女孩子，讓我一整個暑假都蒙上了一層苦澀的心情，現在回想起來，就像《霍亂時期的愛情》里那股苦杏仁的味道一樣。
㈡ 給親愛的未婚夫的一封信
未婚夫是女人即將許諾一生的人，是愛，讓那個男子成為自己的未婚夫。下面我整理了給未婚夫的一封信，歡迎閱讀。
給未婚夫的一封信篇一
老公：
首先我很高興你告訴我“我依然愛你”，而不是對我說：“對，我沒有以前那樣愛你了。”：)老公，與你相戀的日子一直都很快樂，我也認為能夠做你的老婆是一件很幸福的事情。在我的心裡，我也一件件記著你對我好，你能半夜裡從熱乎乎的被窩里起來給我倒水喝葯;你能連我的洗澡水也願意為我倒掉;你能早晨還為耍小孩子脾氣的我穿衣服，你能堅持每個星期接送我去車站;你能孝敬我的父母，善待我的家人;你能寬容我的慵懶的習慣………等等。但不知從何時開始，我再也無法感受到你對我的“用心良苦”。
記得我曾經對你說過，戀愛不能談太久，時間太久，感情也為之變得索然無味。我不知道我和你是不是久了的原因，但是我的的確確從你那裡感受的溫情越來越少，我發覺你越來越少花心思經營我們的感情。談戀愛時甜言蜜語，結婚後則貌合神離。這樣下去，婚姻豈不成了一潭死水，不咸不淡?如果戀愛和婚姻亦是如此，那麼這樣的婚姻我不要也罷。你昨天說過也許是因為沒有了危機感?我不解你指的危機感是什麼?如果結婚證能擺平危機感，也許這個世上就沒有那麼多單親的孩子只分享著不健全的愛了。我生日那天晚上，華給我電話了，祝福我生日快樂，並約我出去聚一聚。老公，如果我那天晚上答應了他的邀請，那麼對你來說，也對我們的婚姻來說，這是不是就叫危機感?如果我們的婚姻以後要靠這樣的危機感來維持的話，我想你一定是不會願意的，對嗎?記得是我生日那天，你告訴我你來劉家場了，其實那時我就在心裡想，你都來了楊家溶了，為什麼不來陪我一個晚上，我感到很失望。我在心底里設想，你會手捧一個漂亮的生日蛋糕和我共同吹滅22根生日蠟燭，結束我即將結束的閨中生活。那天好多人問我，我生日你怎麼沒有陪我?你是怎麼表示的?我故作幸福的告訴他們這是一個秘密，轉過身，心底卻是千般失落。因為你的“粗心”或是“故意”，我失去了我生日當中最珍貴的禮物，因為我心底里最在乎的也就是你。其實有些事情可以用少量的金錢就能換來一個人一天，甚至幾天的快樂和滿足。情人節那天，好不容易我讓你終於給我送了玫瑰花，但終究心裡還是覺得不那麼快樂。記得春節前的一天晚上，我們相擁而眠，你對我說，情人節的時候我們一起去訂一個房間，然後送給我鮮花和巧克力，那時我高興極了。而事實上除了巧克力是你真心實意的送給我的。老公，不要輕易的對女人許下承諾，要是許下承諾，就要盡心盡力的去兌現它。你知道是因為什麼嗎?女人在乎的不是形式，而是你是否真的對她用了心。
有一個男孩子工作很忙，沒有很多時間來陪他的女朋友。為了讓他的女朋友開心，他於是每天晚上回到家後疊千紙鶴，一直疊到三百三十三支。在每一支千紙鶴的翅膀上寫上“333”(我愛你)，然後送給女孩子。女孩子為了這三百三十三支千紙鶴感動極了，激動的一夜無法入眠。男孩的可貴之處就在於他真的是用了心。
我渴望有一個幸福的家庭，有一個疼我愛我的老公，有一個聰明漂亮的孩子。我渴望戀愛和結婚是保持同樣的熱度，但是好象也不太可能，那麼我只奢望能夠彼此用心去呵護對方也就足夠了。杜紅說的那句許好對：“結婚後，我不希望他對我是責任超過愛”。是呀，因為愛是基礎，我們不能因此彼此已經走進了婚姻的圍城，而停止了感情的付出。我說過，婚姻有如種花，只有不斷的給花兒補充養份，花兒才會開放的多姿多彩。我們現在還處在婚姻的邊緣，就已經有了區別，我不知這樣的感覺還能持續多久，我害怕生活只是簡單的重復，只是死水一潭，婚姻的路還很漫長，我們如何能更好的將婚姻進行到底呢?老公，你記得你自己說過的一句話嗎?你說你不會在以後的五十年讓我哭。你知道嗎?那時，我好感動。但是我覺得這個承諾好重，重得我都不敢相信你。這個重得不能再重的感情承諾真的是從你內心深處發出的聲音嗎?你想過要怎樣去實踐這個承諾嗎?你肯定沒有想過，不然你就不會這么輕易的說出這么重的承諾了。記得春節前的一天晚上，我們相擁而眠，你對我說，情人節的時候我們一起去訂一個房間，然後送我鮮花和巧克力，我們一起過一個美滿的二人世界，那時我高興極了，對情人節充滿了快樂的憧憬。而事實上好象又不是那麼一回事。
老公，不要輕易的對女人許下承諾，要是許下承諾，就要盡心盡力的去兌現它。但是我還是願意、願意再次相信你，給你五十年讓你實踐你的承諾。當我們彼此相約到2054年4月30日，如果當真你五十年沒有讓我哭過，下輩子、甚至下下輩子我都願意嫁給你。
老 婆
XXXX.X.X
給未婚夫的一封信篇二
親愛的王威：
昨晚你睡的好嗎?我本想和你多溝通溝通，好好談談我們結婚的事，可我看你好累好累。我把好多想說的話都咽了下去。都說夫妻最重要的是關心，體諒，溝通，婚姻能成功的秘訣就是要多溝通，多磨合。沒想到我們還沒有成為夫妻，就有許多話不知道該怎麼說好了，所以我寫了這封信給你，希望你能理解一下我這日子，我都想了什麼，為什麼會那麼想，也想說服你改變一些對我錯誤的看法，因為我想成為你的妻子，如果今天這件事情不了了之，那麼結婚了也會成為橫鬲在我們之間的一個壁壘，一個難題。所以必須你說服我，讓我心裡覺得服氣，或者我來說服你，讓你服氣。
我們相愛多久了?這個問題別的情侶或者夫妻想一想可能只能說個整數，說戀愛了幾年，結婚了幾年。我們之間很特別，能細算到天數，我是9月2號第一次見你，到現在28天了。正好一個小月，這些天來我很幸福，你也看出來我很幸福了，一個勁的問我我的同事們是怎麼說的，是不是都說我氣色好多了。雖然我認識你這么短，但我恨不得立刻就嫁給你，你不知道當你說我們早點結婚吧，你想早點結婚，然後有個孩子，你不知道我多高興啊。我以為我終於有個歸屬。可能我太想嫁你，所以表現的那麼積極，什麼都不想就投到你懷里了。我當我興奮的向全世界宣告，我要結婚了的時候。當各種思想各種言論充斥我的耳朵的時候，我的那種滿滿的幸福感，滿滿的期待都被不確定，不安全所取代，我真的不知道你能為我做什麼，我不確定你會不會為我做些什麼。而當我把這種疑問提出來，你給我的答案真的讓我的心跌到谷底。我愛上的人真的不會主動為我想一想我的處境，等我提出要求，給我的也是不能夠為我做什麼的答案。
一切都是緣於房子。房子是什麼，從財產的角度講，你的房子是你父母辛辛苦苦積攢下來無償贈與你的8萬首付還有你妹妹支援你這個哥哥的2萬。這錢來的都不容易，我知道也理解。我不是貪圖去分享這10萬中的二分之一才去和你提房子以後作為我們婚後共同財產，然後我們共同經營，我和你一起分擔餘下的所有的債務，以及你婚前的借款。我現在向你要的，不是分去屬於你的那一半也就是5萬元錢。對於我這樣讀了這么多年書的人，不會那麼膚淺，因為5萬元錢去傷害我這來之不易的感情。對於一個女人來說，房子是家中很重要的一部分，沒有房子就像沒有家，這也是中國人傳統的思想，所以現在的人只要結婚即使傾家盪產耗掉兩代人的積蓄，也要弄個婚房。可現在因為婚姻法的修改，造成一輩子房子只是你一個人的房子，即使我和你生活了一輩子，那也是你一個人的財富，終生只有你一個人有處置權。我就不理解，連結婚之前我再自己貸款弄一套房子再和你結婚，那麼大的壓力弄一套我們用不上的房子，你都同意，那應該不是和別的男人想法一樣，覺得你賺的比我多，和我一起分享你爸媽給你的覺得不劃算的問題啊，那是為了什麼啊?其實你說了你覺得相當充分的理由，首付的大部分都是你父母出的，你只有其中很小的一部分，所以你沒有權利那麼做，如果都是你的你沒有問題的就同意了。這個我理解，可你作為要成為我丈夫的人是可以和你父母解釋一下，為我爭取一下的，這個你也沒有為我做吧。其實這件事情你和你的父母講，我覺得你的父母會同意的，因為你的父母用多年的積蓄給你交首付，買房子，為了什麼，就是為了給你和你未來的妻子安置一個家，老人的本意也是盡自己的能力給兒子和兒媳婦一起買個家。他們不一定知道這個新的婚姻法會有這樣的規定，讓他們買的那個房子和他們的兒媳婦一點關系都沒有。即使在農村，一窮二白的，比咱們窮的多的爸爸媽媽，也沒有娶媳婦，什麼都不給媳婦，讓這女人一窮二白的自己帶著嫁妝過門的。你說你父母會嗎?他們會嗎?你昨天說都怪你窮，怪你家窮，我要是找個家富裕點的不就好了。我不在乎你不富裕，富裕也不是我最渴望的，我不會去要求你給我買多大的戒指，去多高級的飯店，買什麼名牌的衣服，要求老人再給我們提供什麼。你從我的角度替我想想，想想我爸爸媽媽想到我要在你和你家什麼都不肯給我的情況下嫁給你，他們心裡會怎麼樣?會同意我這么快就確定嫁給你嗎?我們認識的時候，你說你妹妹，提到她離婚時候也說了房子的事情，說結婚時候她婆婆有錢就是不給買房子，說有了孩子再給買，你對她婆婆和丈夫是什麼看法，是不是覺得他和他家對你妹妹真不好，離婚是對了，你媽那麼讓你妹妹嫁了，有沒有難過，有沒有傷心??
你一直說那是你父母拿的錢，所以你沒有權利在婚後加上我的名字和你共同擁有，也就是說你娶我，但是不能夠給我一個完整的你，完整的家，你只能給我你的一部分。這種感覺讓我害怕了，讓我退縮了，讓我不敢嫁給你了。一切都緣於財產，卻不完全因為財產。這件事情讓我感覺，你什麼都不肯為我付出。我惦記的真的不是那點錢，你說急著用錢，我就能把我自己所有積蓄拿出來，我覺得我的就是你的，畢竟我要成為你妻子了，可你為什麼不願意把你父母給你的在結婚後和我一起分享呢?你說可以結婚之前做財產公證，其實做公證沒有什麼，但你知道做公證是什麼嗎?是證明我們婚前個人都有些什麼財產，細分所有的帳目，哪些是你的，哪天是我，哪些是你家拿的，哪些是我家拿的，離婚時候容易做析產。我想要和你共同分享房子的產權，不是想到今後我們要離婚，所以要把一切分的明明白白，這不是我要的，真的不是我要的，親愛的王威，你為什麼不明白呢?對，我要求分享產權，要的是房子，可我要的不僅僅是房子，我要的是真的屬於你和我兩個人的家，要的是能和你共有你的一切。如果去做公證，還是只能證明房子一生是你一個人的房子，你終身具有處置權，也就是說，結婚了，你自己想賣掉都可以不和我商量，法律上也不需要徵求我同意，頂多你賣了之後，分給我屬於的那分額，我沒有想留著這個住的地方的權利。真的就讓我這樣，連個安全的家的感覺都沒有就嫁給你嗎?
我沒有還沒有結婚就離婚的打算，我想這個也不是想到以後我們會分開，而是我真的希望能和你共同分享你的所有，你的財富，你的債務，你的優點和缺點，你的父母雙親兄弟姐妹我都想和你一起共同擁有。愛，財富，債務，我什麼都想要，我很貪心，是嗎?
昨天晚上我說讓我父母出一半的錢，最初我也是那樣的主張，講究公平。這個你說好，你同意，可以和你爸爸媽媽商量。其實你知道嗎?這世界上的公平都是相對的。為什麼你媽媽在你沒女朋友時候說買了房子，媳婦就來了。為什麼在中國一般都是男方買婚房，而女方不出或者少出，你們男人覺得社會對男人真不公平，男人的生活壓力真大。可為什麼社會會有這個約定俗成呢?這是因為中國另外的傳統、另外的約定俗成造成的。在中國，女性結婚，整個社會的理解就是成了丈夫家的人，自己的娘家從此必須退居二位。孩子冠夫姓，過年回婆家。即使雙方父母一起有急事，倫理上也是先及夫家，就是這個原因，所以造成我們這個國家，結婚男方成了默認提供婚房的一方，讓女性共同享有擁有這個住所的權利。在家庭中，不能絕對講公平，如果真的那麼計較，你父母做了什麼，我父母就也做什麼才合理，甚至你多賺錢，我少賺錢，那就你賺的你支配，我賺的我支配。你父母給你的公證歸你，我父母陪送的公證歸我。孩子也公平些，不隨你姓，也不隨我姓，就叫個張三李四得了，別叫什麼王楊，也別叫什麼楊王。過年誰家也不去，或者兩家湊一起旅遊去吧，這樣就絕對公平了，可是還幸福嗎?還有幸福可以言語嗎?
我們第一次見面的那次聚會，四個男人，其中有兩個說沒有誰應該為誰做什麼，說的就是公平問題。我事後和你聊天，說我絕不會選擇那兩個男人，因為他們的價值觀都出現了錯位，都有些精神病，不正常。我當時提的愛是什麼，愛就是心甘情願的付出，是情不自禁的為對方著想。當時你是同意我的看法的。一個人衡量愛的標準是什麼，是他說了多少次他愛她嗎?其實不是他說了什麼，而是他為她做了什麼，他為她付出了什麼。反過來對他一樣，你們男人也應該是通過自己的女人為自己做了什麼來確定她是否愛他，是否認真的對待他。愛她/他，就舍棄些自己的利益，去為她/他做些什麼，就如同愛自己一樣，這就是理所當然。
而且我也說了，如果老人擔心我日後變心，不疼你，不忠於你，不忠於家庭，我們可以結婚後簽訂個協議，約定如果我犯了過錯，導致婚姻失敗，那麼婚前你給予我的讓我分享的你的那部分(房子的權益)，以及我能提供出來的和你共同分享的部分(我能提供的我自己全部的積蓄)，我全部都放棄，我可以連身衣服都不拿，離開我們共同的家，也就是說只有在我是你妻子的前提下，我才有共享你婚前財產和婚後創造財富的權利，離婚這個權利就不屬於我。我不過是用我的一輩子來賭你給我一個完整的家。用愛與責任來約束我們之間婚後的所有行為，促使我們之間更關心，更體貼對方，真的不好嗎??
你說我想了這么多，是不信任你，也是不自信。女人的自信不是通過自身來確定的，是她的男人給了她足夠的安全的感覺，愛的感覺，她才能獲得。
我覺得我們之間有什麼疑惑，有什麼問題，應該及時的坐下來溝通，不能放在心裡。這件事我既然想了，就存在心裡了。我只有通過告訴你，通過某種手段解決了，才不會帶到我們未來的婚姻生活中。希望我的愛人能夠理解。
雪晶
9.29
給未婚夫的一封信篇三
dear Carl
我原以為我們會結婚，生孩子，過著幸福的生活。我原以為只要熬過了這段磨合的階段，我們就會不再爭吵，不再冷戰。我原以為我們可以克服所有的文化差異、脾氣習性的差別。可是，原來我們並不做不到。
在沒有等到簽證以及結婚之前，我已經筋疲力盡，心力交瘁，連愛你的最後一點力氣都沒有了。夜裡，我們在同一張床上，卻背對著背，我發瘋的去問你，你還愛我嗎?我們還要結婚嗎?
我們比別人都難。異國戀情。文化上的差異，生活的習性，處事的方式。面前堆著重重疊疊的移民資料，看著手上的訂婚戒指，從家庭全體成員的反對，到最後都平靜欣然地接受我們的婚姻，你向我家人承諾會愛我，疼我。我不想放棄。從你在澳大利亞回來要我嫁給你的那刻開始，你就像我身上的一塊肉，難以割捨。
我們穿著彼此的衣服，挽著手去家旁邊的公園散步;我們在家的陽台分享著同一隻香煙，喝著同一瓶啤酒;我們在西藏的同一座佛像前磕過頭，牽手走遍了大半個中國。
家裡的水龍頭壞了，叫了你許多遍也沒有去修。早上我要起早上班，你卻把電視音調開得大大的。我說別喝那麼多啤酒了，你總是一瓶接一瓶。弟弟從別的城市過來看我們，走的時候我讓你給兩塊弟弟去買點吃的，你卻很不情願的說只能給一百。去超市的時候，你會問我們可不可以一人付一半。
我在擦地板的時候，你在躺著看電視。我在工作的時候，你在家裡一天一天的睡。重點大學畢業的我，油畫專業，你讓我去賣畫;你讓我去教幼兒園，哪怕一個月工資兩千都不到，而我去了。而你在澳大利亞才高中畢業，在廣州做外教可以賺一萬多，你都說累，不願意工作。
上個月，發了工資，我給自己買了兩件衣服，給你買了一個按摩器，你兇巴巴地對我吼，買那麼多衣服做什麼?
我爸媽來電話問，你們好嗎?簽證什麼時候辦下來?在澳大利亞的婚禮安排得怎麼樣了?
我說很好。一切都很好。掛了電話卻狠狠地哭了一場。
我已經筋疲力盡了。跟著你，煙一包一包的抽著。失眠、疲憊、沒有一點安全感。每次吵架你就不能主動來哄哄我?夜裡睡覺的時候，你可不可以不要怕手臂太累，不願意抱著我入睡。
上一次把訂婚戒指還給你，你很平靜。你帶著醉意，輕輕地扔在了桌上。我問你還想結婚嗎?我們怎麼能夠結婚?
你說你不確定了。
為什麼幸福那麼難;我不過想要一份安寧、恬靜的生活。
墨爾本，你說你家旁邊有大大的海，海邊有許多許多的螃蟹，我們可以抓很多很多來烤著吃;你說每天我們可以到海邊去散步，再養一隻牧羊犬，顏色由我來挑;你說待有寶寶以後我們還可以和寶寶一起用沙子堆城堡。
我們都太天真了，都活在自己的內心世界裡，那個世界有幻想中一切美妙的東西，我們來不及享用。
㈢ 求作文：我不再＿＿
從此我不再孤單
隆冬的天氣，陰冷昏暗，一如我此刻的心情。
不知何時，天空飄起了紛紛揚揚的小雪，落在地面上，簌簌有聲，彷彿有什麼東西破碎了，在我心裡。
期未考試的成績壓得我幾乎窒息。我惱火，我無奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手輕輕一揮，我的努力便切換成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，占據了整個心屏。
明天就是我生日。年年如此，這早已成了定數。不同的是，今年早於它誕生的是我的考試成績！我突然覺得我的生命里沒有了春夏和秋，只剩下了這冷冷的冬……
步出家門，走進田野。
這里的雪似乎比家裡要小些，天色也比媽媽的眼神稍微亮些。我揀起一段枯枝，舞動如風，猛掃著空中的飛雪。雪花並不害怕，依舊打著旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最終落在地面上。地面上已經是薄薄的一層，白白的，軟軟的，以至於我都不忍心再往前走，擔心會破壞這潔白的世界。
袖子的摺痕里，飄然而至一個白色的天使。是雪么？輕輕撥弄，竟沒有應手而化；再看，也不是常見的六角形。原來是一片鵝毛！一片小小的「另類」。
在風中，它一次又一次地被舉起，又一次又一次地被放下，無聲無息，無怨無悔。「重力等於9.8N/kg」，那些煩瑣的東西閃入我的腦海。是的，因為重力，它落在地上；因為另類，它孤獨無朋，再次被風吹起。但它似乎很快樂，絲毫沒有被風戲弄的屈辱和沒有同伴的孤獨，依舊執著地落向地面，尋找著自己的歸宿。
我可以捉住它，但我沒有。
我追逐著它，想看看這個不是生命的生命最終會是怎樣的結局。它不會知道有人關注著它，依舊快樂地飄起，無聲地落下，默默地舞著、笑著……
終於,它滯留在了一叢枯草中,莫非這就是它最後的歸宿了么?
我蹲下身，輕輕拈起它，捧在手裡，像捧著一件無價的寶物。「跟我走吧，」我輕輕地對它說，「誰讓我們相識在這風雪中呢？也算是患難之交了。」
我知道，今年，這大概是我收到的唯一的生日禮物了。它很輕，幾乎沒有重量；可又很重，提醒著我：人的一生，有得有失，要勇於面對困難，樂觀向上，才能成功。
一片鵝毛，我的生日禮物——不，是生命的禮物！它飄舞在我的心裡。從此，我不再孤單，有它做伴，我不再畏懼前方的風雨。
滿分理由……
這是一篇優美的寫景抒情散文。
陰霾飄雪的天氣，孤獨郁悶的心情，在小作者細膩傳神的文章描摹下達到了情景交融的效果。考試的失敗恰逢生日的到來，可謂「悲喜交集」，更因為天公不作美，使得這抹「喜色」越發暗淡了。然而一片不期而至的鵝毛卻成了文章的轉折點，最終讓作者走出了孤獨，重新找回了自信，也使文章奏起了昂揚的旋律。
鵝毛，雪花，貌似同實迥異，作者卻把它們聯繫到一起，成為感情轉折的契機，構思巧妙；再加上精妙的刻畫，讓人不得不嘆服作者的匠心獨遠和文字功底。全文感情由抑到揚，緊緊地圍繞題目，充分展現了一個學生在困難面前善於調整、勇於面對、鬥志昂揚的精神風貌，是一篇難得的考場院佳作。一片鵝毛，是生命的禮物，這禮物是信念，因為有了信念，所以，我們不再孤單
從此我不再迷茫
有人每個人都有一本自己的書，主題的暗淡與輝煌全看作者的心情。
我不會相信有人一生都暗淡抑或輝煌。只是確切地覺得每個人的書中都該有記載生命轉折的那一篇章。我時常翻閱屬於我自已的那一本書。歡笑與淚水，成功與失敗，生命的轉折構成了那雋永的一章。
第一次考試就得了滿分，爸爸表揚我學習努力；第一次做飯沒把飯燒糊，媽媽誇我能幹；第一次組織班會成功，老師稱贊我真行。啊，天是藍的，雲是白的，生命的花朵是鮮艷的。
然而，生活並非一帆風順。
一個風雨交加的夜晚，沒有月亮，我躺在床上，淚水早已模糊了視線。為什麼？為什麼不幸全降臨到我一個人的頭上？我不停地這樣問自己。記得那是一段禍不單行的日子：一向疼愛我的外公突然離開了人間；媽媽由於傷心過度生病住進了醫院；我學習心不在焉，在期末考試中竟然亮起了紅燈。生命似乎瞬間變成了灰色，一連幾天的悶悶不樂被好友發覺了，沒有過多的語言，她只是淡淡地說：「直面不幸，挑戰不幸，挫敗不幸，這是一種別樣的快樂。」我讀懂了她的話。於是，所有的不幸都變得微不足道，我依然像往常一樣的生活，生命變得重新潤澤起來了。天並不都是藍的，雲也並不都是白的，但生命的花朵永遠是鮮艷的。
小時候，生活讓我讀懂什麼是習慣；長大後，我又明白人應當學會打破習慣。失敗與成功的交替變換，使我真正認識到失敗是成功之母，激烈的競爭讓我看到了不向前走，就是後退的現實。當友人遞給我臨別留言冊的一剎那，我才猛然間品出了分離的滋味……生活原本是一本網路全書，只要你認真地閱讀，一定會有所領悟的。
經歷了快樂的滋潤，也經歷了風雨的洗禮，面對生活，更多的應該是深深的思考。而思考的結果就是：從此我不再迷茫。
2007年福建省福州市中考滿分作文
從此我不再沮喪
寒風只能摧殘花兒的身軀，卻無法摧殘花兒的意志。
——題記
秋，降臨了，在不知不覺中。
心靈的秋天亦已降臨。夜晚，坐在燈下看書，想起昨天一塌糊塗的英語考試，我不由抑鬱滿胸。還是索性出去走走吧。
月色黃昏，漫步在鄉村小路，一片荒涼。蕭瑟的秋風吹在身上，啊，好冷，真是。詩人言：「自古逢秋悲寂廖。」我看此話不假。秋風掃落葉，秋風秋雨愁煞人，秋簡直可摧毀一切。「愁」字不就是「秋上心頭」嗎？古人的造字確定巧妙，正如我此刻的心情。
前面曾是一個花壇，現在卻一片荒涼，遍地殘枝敗葉。它們雖「零落成泥碾作塵」，但卻「沒有香如故」。它們已變為枯黃色，被風吹得到處飄零。原來爭奇斗艷的盛景早已不在，半點遺紅留翠也不見影蹤，悲夫！
我只覺得我、落葉、殘花，現在是這樣相似，遭遇已是不言而喻了。
心情鬱郁，悉不思歸。前面以往茂盛一時的梧桐已斑痕累累，孤苦伶仃，往日枝繁葉茂的風貌何在？昔時顯赫一時的威嚴何在？「寂寞梧桐深院鎖清秋。」李煜的詩此刻竟暗合了我的心境了。現在我的心裡是什麼滋味？唉，現在恐怕連我也說不清。
回想昔時我的英語成績，我是何等榮耀！我是老師的寵兒，同學們的頭兒，可好景沒能長久，驕傲使人落後，我現在才真正體會到了它的真正含義，也嘗試了它的威力。當它向我襲擊時，我不知所措，完全垮了，變得不堪一擊，想爬起來但兩腿無力，想匍匐前進卻又不甘心。
老師的冷落，寒了我的心，我掉進了一個黑漆漆的深淵，我還能東山再起么？
前面是一些已被寒風殺敗的殘草，它們已枯，早已失去了昔日的生機，只是默默等待「東風已綠瀛洲草」之時，而不思進取，哀哉！
喔？那是什麼？湊近一看，幾簇淡黃的野菊花在風中微微晃動，正頑強地同秋天作斗爭。
我被震撼了，驚呆了，我以往還不知道有這處花如此堅強，在瑟瑟寒風中傲然挺立，堅信成功就在眼前。面對野菊花，我在深思：野菊花如此，那，我呢？我還能畏難不前嗎？我還能甘願落後，甘願當一名小卒，當一片陪襯著鮮花卻自以為是默默無聞的綠葉么？
不，絕對不可以！一次挫折算什麼，怎可居人足下。人人當綠葉，誰當紅花？人人當鋪路石，誰成高塔？
氣流順暢了，天空晴朗了，圓月變亮了，心胸開闊了。
我匆匆地回到家，將宗璞的「花和人都會遇到各種各樣的不幸，但是生命的長河是無止境的」這句話寫進了書的扉頁。從此，我不再沮喪，我會笑著去迎接生命給予我的一切。
從此我不再擁有奶奶的愛
風沒有方向的吹著，心海卻再也沒有波瀾。沒有了，心彷彿死了，悲傷充滿了我的心房，只因為一個人。花兒含苞欲放，在風中微微地張開了笑臉，雨像一陣甘露滋潤了花的心扉。我不期盼世界上的美景能盡收眼底，只期盼奶奶能夠回到我們身邊。
我清楚地記著159天前的那一幕，那一幕是我一輩子的傷，是一輩子的痛！我無法忘記那觸目驚心的一幕。早晨，我還在睡夢中就聽見姑姑說奶奶不行了。我連忙下床，連鞋都沒有穿，就跑到奶奶那屋，壽衣已披在了被子上。望著奶奶那枯瘦的臉，我的淚水在眼眶裡打轉，我知道奶奶離開我們去另一個世界了。奶奶似乎在等待著什麼，我的淚水忍不住流了下
來。9時15分，讓人痛悔終生的時刻來臨了。奶奶走了，她孤獨地走了。
第二天，蒙蒙細雨下著，靈車來了，許多人把我們扶到一力，把奶奶抬走，不知是雨水還是淚水打濕了我的雙眼。靈車緩緩地離去，人太多太多，我極力掙扎著，抹去眼角的淚水想多看奶奶一眼，這是15年來最後一眼，但他們拽住了我。泥水沖刷著靈車。 我擦去眼解的淚痕給爺爺披上雨衣。我們知道爺爺肯定比誰都難過，我乞求上蒼把時間凝固，讓我多看一看奶奶那慈祥的臉龐，上蒼沒有可憐我，時間還是一分一秒地流逝。中午雨停了，爸爸扶著奶奶的靈柩哭倒在地上。上帝很慷慨，在這15年裡讓我盡情享受了奶奶的疼愛；上帝也很吝嗇，說收回就一天也不能拖延。這對我的懲罰是我一輩子的遺恨！思念，只能在灰燼里重生。
曾在奶奶墳前走過多次，我不敢凝視奶奶的墳墓。風，把路旁的落葉吹到一邊。59天前也就是臘月二十七，是奶奶百日祭奠，我們拿著祭品去祭奠奶奶，想像著躺在冰涼的地下的奶奶，我的淚水再次不由自主地流了下來。
奶奶，又是一個春天，春風和煦，萬物復甦，田野綠了，但您卻看不到了。我沒有好好珍惜這15年的快樂光陰，讓它在匆忙中流逝了，讓它在無限的懊悔中溜走了。我期盼著時光能夠倒流，期盼著回到您的懷抱里撒嬌，講天上神仙的故事。沒有您的日子我多麼孤獨，沒有您的時光我內心是多麼憂傷。但四季依舊輪流，時光仍晝夜不停地走著。奶奶走的再也回不來了……
滿分理由……
感人心者，莫先乎情。
本來人的生老病死乃自然規律，然而每每讀到這樣的真情文字，還是讓人感動吹噓，感慨不已。作者用發自內心的真情，敘述了奶奶離去的那震撼一幕，相信帶給讀者的震撼也是同樣的。
本文開頭從心理描寫入手入題，接下來以倒敘開始，截取了和奶奶有關的幾個感人片段——彌留之際、雨中送靈、百日祭掃，結尾寫春日墓地重遊，回到敘述主線，同時照應了主題。全文結構嚴密，手法靈活，充分顯示了作者構思謀篇的功力。文章始終以第一人稱的內心獨白敘事，便於感情的表達。全文感情基調沉鬱，緊緊圍繞奶奶離去這一中心，線索清晰，是一篇成功的考場習作。
是的，又是一個春天，春風和煦，萬物復甦，田野綠了，但小作者的奶奶卻看不到了。很多時候，都是這樣的吧，許多人，許多事，他們每天都出現在我們的身邊，我們理所應當地以為，這些人會一直站在那裡等著我們，永遠不會離開，於是，我們一次又一次地肆無忌憚地轉過身去，可是，真的會有那麼一次，當你再轉過身來的時候，那些人，已經不在了。所以請好好珍惜吧。
2007年福州市中考優秀作文選登
從此不再仰望那棵樹
歲月就是一棵樹，惟有凋去舊葉，才能發出新芽。而我，只願再站在那棵樹下，昂首仰望。——題記
校園里有一棵樹，不知姓名，卻如斯挺拔，四季常青，蔥蔥鬱郁漏下一地光斑，傲然引人注目。
初遇見樹的時候也遇見了她，兩個同樣仰望樹冠的腦袋同時發出「好高啊」的贊嘆。回首相視而笑，高山流水從此響起。年少的我們豪情萬丈，要叩開福州第一中學的大門！從此天上流雲飄盪而過，高高的樹下是仰望的我們對比成績的身影，我贏少輸多，久而也便失了興趣，賭氣不想理她。
孩子的賭氣像過眼雲煙，來時匆匆去無影蹤。初二時我坐在靠窗的位置，很是清涼，她大約是被曬得難挨，幾番猶豫終於到我旁邊，笑吟吟道：「都快和樹一般高了，還賭小孩子的氣么？」其實當時我也不過高及樹根，只是教室升了一層，再望樹頂只須微微抬頭。很快和好的我們課業負擔已重了許多，偶爾仰望，只是迷茫。
當第一場夏雨瓢潑時，我們的血管里是緊迫的初三在跳動。樓層終於升得和樹冠齊高，終於無須仰望，卻也終於無暇仰望。她仍坐我身畔，平靜地問我：「我報三中好不好？」
一瞬間，沉重的、巨大的、陰暗的樹影向我壓來，我想勸她，卻無言以對。我想我不會放棄自己的理想，那麼又有什麼資格偏折她如今的理想？
我們是彼此天空里的一片雲，偶爾投影在對方的波心，短暫相聚，長久分離。我彷彿看到樹下微笑的她，一面嘆著「好高啊」，一面揮手別離。
從此，我不再仰望那棵樹。明年的樹還會再綠，而樹下，已沒有了仰望的我們。
而生命往復，就在仰望、追趕、超越，在仰望中奔騰。別了，我深愛的母校，又會有挺拔的樹在等待我的仰望。
從此，我不再仰望那棵樹。時光荏苒，她的身影終將歸於模糊。遠方，另一棵樹在招手。
2007年福建省福州市中考滿分作文
從此我不再是小孩子
媽媽：
你好！
有些話藏在我心裡很久了，可總也不敢張嘴，因為我知道，沒等我說完，你肯定會打斷我說：「你們有什麼煩惱？你們現在多幸福啊！吃不愁，穿不愁，還有零花錢，可媽媽小時候……」
媽媽啊，你小時候的事，你都說了多少遍了啊！
我知道，媽媽你小時候生活非常艱苦。在生產隊里，要拚命地掙工分，才能在秋後分東西的時候多分到點東西。那時的孩子，只要過年能吃到一頓從餡的餃子，就會高興得不得了，因為平時，都很少能吃到白面的。可是，媽媽啊，你想過沒有，現在是21世紀了，早已不是人民公社時代了。家家戶戶都在爭著奔小康，你卻還總拿溫飽來說事兒。新時代的我們要有新的追求，只解決溫飽問題是遠遠不夠的啊！
媽媽，我想對你說：我渴望平等和自由。
我不知道你為什麼總是偷看我的日記。你不知道不經別人同意，是不可以亂動別人的東西嗎，也許對你來說，這根本不算什麼。你會說我是你的女兒，你把我養這么大，你有權力看。甚至還以為這是對我的關心，是一種愛。可是，媽媽啊，你知道嗎，女兒真的好生氣，好難過。如果你覺得你的行為是天經地義的，為什麼不光明正大地向我要，偏偏要偷看呢？於是，我只好把日記本東藏西藏，甚至放到好朋友那兒，不再帶回家裡。母女之間為此成為鉤心斗角，你覺得好嗎？
還有，每當偶爾我帶同學回家，你總是抓住機會數落我，說我的種種不是，讓我在同學面前沒有面子，無地自容。媽媽啊，難道你小時候就沒有做過錯事？你喜歡讓姥姥也這么當眾數落你嗎？現在好了，我再也不帶同學回家了，再也不給你這樣表現的機會了。可你又反過來責怪我沒人緣，孤僻。這難道怪我嗎？我願意這樣嗎？
媽媽，你對我的關心和愛護我是不會忘記的，我將永遠感激你，報答你。但是，媽媽，也許你能夠尊重我，女兒不是你的私有財產，女兒長大了，就像鳥兒長大了要去自由地飛翔，女兒也渴望有一片屬於自己的藍天。你要明白，女兒不再是小孩子了！
此致
敬禮
從此，我不再任性
從小時候起，我一直是家中的小皇帝，爸爸媽媽爺爺奶奶全都是我的臣子。我向西，他們不敢向東，我指北，他們不敢說南，天天圍著我團團轉，好吃的，好玩的一叫便有，衣來伸手，飯來張口，日子過得好不愜意！漸漸地，我長大了，由於過得是這種泡在蜜罐子里的生活，我變得越來越任性，看到想要的，就非弄到手不可。爸媽沒少為我這個壞習慣操心，可無論做什麼都無法根治，倒刺激得我幾次大哭大鬧，弄得家裡亂七八糟，也只能無可奈何隨我去了。
前年，爸爸下崗了，家裡的經濟來源一下子少了一大半，日子變得拮據起來。一向大手大腳不知錢為何物，且尚不知情的我怎能忍受貧苦的日子？可大哭大鬧也換不來殷實的家境，我只能忍著。不久後，是我的生日。往年的生日總辦得風風光光，我想，今年的生日肯定要好好吃一頓，挑上一個好禮物。可不曾想到，生日那天，家中冷冷清清，一點准備都沒有。媽媽把我拉到一邊，吞吞吐吐地向我解釋說今年出了點事，要我先忍一回，明年一定補辦。我不等她說完，扭頭便跑出家門，一邊跑一邊想什麼事比我生日還重要，哼，分明是不想讓我過……跑著跑著，我跑到了一個新建成的小區附近，正好也跑累了，便找了處椅子坐下休息，打量著周圍。不遠處，似乎是一處住戶想裝修房子，正找人扛材料上樓，旁邊圍了一人。我正想扭過頭去，忽然聽見了熟悉的聲音——是爸爸！我回頭一看，不由呆住了。只見爸爸那並不高大的身軀，正扛著一袋水泥往上走。在幾十公斤的壓力下，他的身軀顯得那麼單薄。我突然明白了，為什麼生活變得清苦，為什麼不能給我過生日，為什麼媽媽說出了點事，一切的一切，只是因為——爸爸下崗了，而我還……不爭氣的淚水溢出了眼眶。我轉身一溜煙跑回家，幫爸爸買了一瓶啤酒，放好洗澡水，等爸爸回來……
夜幕降臨了，爸爸拖著疲憊的身體進了家門，手裡還提著一個小蛋糕——他還記得我的生日。那天晚上，是我至今仍不能忘記的一個晚上，我把一切告訴了爸爸。爸爸也哭了，他撫摸著我的頭，說我懂事了。那個小小的蛋糕，雖比不上以往所吃，但我仍覺得，那是我吃過的最香甜、最可口的一個蛋糕……從那天晚上起，我開始學著做家務、買菜……所有人都說我像變了個人似的。我心裡明白，若不是那天看見爸爸，我不會變成如今這個樣子，任性、挑食等等壞習慣，一一被我克服，年少的不懂事已隨風飄散，青澀的果子正逐漸成熟。任性，讓我對你saygoogbye！
從此，我不再渴望陽光
寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。——題記
我寂寞地站在人生的道路上。
風夾著雨，張牙舞爪地向我打來。天陰沉著臉，在天地之間演繹著它的霸氣，不斷地咆哮著。
我憂傷地望著前方，迷茫的未來，讓我惶恐不安。別人都早早遠去了，惟獨我，止步不前。
回首自己的過去，到處是荊棘和陷阱，一座座高得不見頂的「書山」黑壓壓地立在路上，一條條深不可測的「學海」之流斷在眼前。千辛萬苦，萬苦千辛地熬過來，怎料得遠方還是陰暗……
太陽，出來吧，我需要你的陽光，溫暖的陽光！
然而，四面只有風在吼、雨在怒！
既然如此，我乾脆停止算了。「落後就要挨打」的真理是不變的，夢想離現實太遙遠了，可望不可及。
於是，我任由風吹雨打，依舊頹廢地坐在一旁，抱怨陽光不來溫暖我的哀傷，獨自嘆息，閉眼擦掉現實……
迷夢中，忽然傳來一聲石破天驚的怒吼，「眼淚決不能洗掉命運！」我在夢中找尋，魯迅，在激勵自己在文學路上頑強不屈地走下去。我驚嘆，表示出自己的敬意。「我要扼住命運的咽喉！」又是一個人在向天立志。那是貝多芬，同耳聾之疾作誓死抵抗。我默然，開始反對自己的言行——人就這么被打倒了嗎？
我反轉過頭，驚訝地發現，朱元璋不滿於乞丐的命運，硬是寫下了大明的輝煌歷史；張海迪不屈不撓，在輪椅上綻放出成功的光彩；海倫·凱勒更是堅毅，創造聾盲啞人事業能成的奇跡……
太多太多，我卻不知。回省自己軟弱地呻吟著陽光的出現，不是太幼稚、太可笑了嗎？
對，人可以遇到挫折倒下，但不能一蹶不振、怨天尤人，可憐地巴望著成功唾手可得。如果居里夫人如此的話，還有那些元素的產生和諾貝爾獎的歸屬嗎？
拍拍塵土，我站了起來——陽光雖美，但自己才是命運的主宰，自己才是追逐者。渴望陽光是懦弱者的乞求，惟有靠自己的雙手，才能創造輝煌未來。
從此，我不再渴望陽光。目光堅毅地追求更美的未來，更加穩健地奮斗出一片人生的天地。
從此，我不再孤獨
任庭前花開花落，看天外雲卷雲舒。
這是我非常欣賞的一句話，它很傳神地表達出一種恬淡自由的心境。可每當我細細咀嚼，反復玩味，我總感覺其中有一種滋味，它叫孤獨。
是的，我好孤獨。其實真正的孤獨並不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人群卻不知向誰打開心門……也許優異的成績並沒有為我增添光榮與喜悅，反倒像一道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。為什麼？我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高；我也時常陪著林妹妹「眼空蓄淚淚空垂」，淺斟低吟著「他年葬儂知是誰」，只因我孤獨。
可是，那個平凡的雨天，將一切改變。
「轟隆隆！」班上頓時炸開了鍋，因為天氣驟變，俄頃風定雲墨色，大雨傾盆。個別膽小的女生捂緊耳朵，緊抿雙唇；一部分帶著傘的「諸葛亮」為自己的神機妙算竊喜不已。而我則是百無聊賴地想著地上能否長出一把傘護送我回家。呵呵，放學的鈴聲如期而至，我獃獃地望著窗外的雨簾，重重地嘆了一口氣，正打算冒雨前行，咦？怎麼沒雨？一抬頭，便看見一把紅通通的傘，一轉身，便看見一張紅彤彤的笑臉。她說：「一起走吧！這樣淋回家，嘖嘖，你打算給醫院捐款啊？哈哈！」於是，我們相視一笑，兩顆心迅速靠近。那把傘不僅為我擋風遮雨，也為我打碎了那個孤獨的囚籠——從此，我不再孤獨，因為有她，我最好的朋友。
因為友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。我們一起歡笑，也曾誤會爭吵；我們會一路奔跑著大聲喊出心中的抑鬱；我們也曾躺在一張床上互相傾吐著兩個小女生的私房話……3年的時光轉瞬而過，一如流水，是她用熱情融化了我心中的冰天雪地。我們即將離別，可我已不再孤獨。那屬於我們的美好時光，像一雙溫暖的手，將快樂捧至心靈的最高點，永不墜落。
孤獨已化為一縷輕煙從我窗前飄過，而我的祝福，何時能像枝頭的梔子花，盛開在你的心田？
從此，我不再皺眉
她沐浴著春光，嫻靜地坐在溪邊，任溪水濕了羅裙。
我只能獃獃地注視著她。她的美讓我移不開目光。雖然我們的名字只有一字之差，卻有著天差地別的容貌。
她叫西施，我叫東施。
她傾城的容貌使她無論何時何地都是眾人目光的焦點、談論的對象，而我駭人的模樣只會惹人發笑。
不知為何，西施突然用手捂著心頭，眉頭緊皺。這一刻，我似乎看見一位仙女，驚訝地張大嘴說不出話語。
我想，這應該就是西施美若天仙的緣故吧。
我反復練習了數遍，直到我確定我的動作與西施所差無幾後，我決定出門，走出這扇我躲避許久的房屋。
來到集市，我學著西施皺眉，暗想：這回村人應該不再嘲笑我吧。事實上，我在一片笑聲中狼狽逃竄。但我並沒有泄氣，繼續我皺眉的行動。我要改變人們對我的看法。我皺眉的身影出現在各個場所，卻得來「東施效顰」的「美譽」。
是我學得不夠像嗎？我默默地對著銅鏡練習著，但鏡中的我似乎越發地醜陋。我嚇得手胡亂一揮，卻不小心將銅鏡打碎。那一瞬間，我彷彿聽見心碎的聲音。
難道我註定只能活在世人嘲諷的目光中？
如水的月華斜射進窗欞，折射著我的淚花，刺了我的眸。我抬頭望著月亮，那皎潔的明月，竟也是殘缺的。月光溫柔地籠罩著我，為我撫平傷痕，充盈著我的心。
原來，月亮最美的時刻莫過於輪廓殘缺之時；潭水最美的時刻莫過於泛起一池漣漪之時……
我默默地望著月亮，堅定地說：我要做我自己。
從此，村中不再見我皺眉的模樣，取而代之的是我真誠的笑顏和忙碌的身影。為生病的李大爺噓寒問暖，為焦急的王嫂照顧孩子，為農作的陳叔插秧澆水……
我無時不刻不舒展著眉頭，開朗地笑著，得來的，竟是村人善意的微笑。做我自己，做舒展眉頭的東施。
㈣ 中央2開學第一課我愛我的祖國觀後感
愛是力量
「最高的武術境界就是愛，你愛別人，一定沒有敵人。愛，沒有敵人。」剛剛參與過莫拉克風災救援的壹基金創始人李連傑排除重重困難來到現場，和大家分享了他對於生命的感悟。作為志願者的代表，李連傑還帶來了兩位志願者朋友：
汶川大地震之後，從廢墟里救出20多個孩子的陳岩，以及最早報名參加抗震救災的志願者徐麗華。而當他講述到在「莫拉克」台風災難現場看到孩子們的學校沒了，面臨著9月1日無校可上的困境時，李連傑現場號召每人通過簡訊捐出一元錢(發送「1」到「1069999309」)，幫助台灣災區的孩子重建校園。這時台下的現場觀眾紛紛拿起手機進行響應。接著，李連傑帶著徐嬌和來自台灣的歌唱組合S.H.E競賽起了互動游戲「手指抬人」，發出了愛的倡議：「只要我們人人付出一點點愛，齊心協力，什麼困難我們都可以戰勝!每個人都獻出一點愛，我們的國家，我們的民族會越來越強大。」
班會小結：在災難面前，愛是渡過難關強大的武器;在平常時期，愛是建設祖國持久的動力。讓我們每一個人都成為愛的源頭，付出愛，傳遞愛，小愛就能匯聚成大愛。大愛中國從小愛做起。愛，讓中國更美麗!
愛是承擔
新東方教育集團創始人俞敏洪一直以教授英語學習及創業「秘笈」而聞名，這一次，他給大家上了一堂最難忘的課：
來自沈陽13歲的孩子馬鵬飛，4歲時就開始燒水做飯，擔負起了照顧失明奶奶的重任，而馬鵬飛還沒有因此耽誤學習。為了能精心照顧奶奶，每天馬鵬飛從家到學校4公里的路程，都是跑著去跑著回。每天早上馬鵬飛5點起床，做好早飯，餵奶奶吃完飯，准備好涼白開水後再去學校。貼在馬鵬飛床頭的作息時間表密密麻麻寫滿他這一天的事情，直到深夜22：30，馬鵬飛才能上床睡覺，至今已經堅持了9年。
在這個環節，央視導演得知馬鵬飛即將迎來第14個生日，特意為他定製了一個生日蛋糕，在現場所有人的祝福聲中為馬鵬飛過了一個特殊的生日。馬鵬飛的奶奶流著眼淚吃下了第一塊生日蛋糕。「生活是一種挑戰，生命是永遠的希望，你用自己的生命迎接了挑戰，點燃了希望，堅持下去，熱愛生命，相信未來。」俞敏洪還現場提出了獎學金計劃幫助馬鵬飛減輕經濟負擔。
「學會自立自強，學會幫助父母分憂解難，這是教育中間最重要的內容，也是愛的教育中最重要的內容。讓我們的孩子強大起來，讓我們的孩子能夠不光愛自己，還能愛家庭，愛父母，還能愛這個世界，還能愛我們偉大的祖國。」
班會小結：家是最小國，國是千萬家。愛是承擔不僅意味著承擔身邊的親情之愛、友情之愛，更意味著恪盡職守盡心盡責，全心全意履行社會責任。愛國，就要做一個有責任的人。愛，讓中國更美麗
愛是榮耀
最後，航天英雄楊利偉的出場引來了孩子們雷鳴般的掌聲，楊利偉深情講述了他感受到的中國榮耀：「當我第一次能夠把我的航天服的手套脫下來，第一次能夠拿起筆來去寫字的時候，我在我的工作日誌的背面寫下了這樣一句話，我說為了人類的和平與進步，中國人來到太空了，來表達一個中國人的驕傲和自豪，也表達一個中國人的榮耀。」「當我到美國，在紐約和我們的華人華僑進行交流的時候，我們一位七八十歲老華僑白發蒼蒼，他流著眼淚拉著我的手跟我說，我們中國人的飛船飛多高，我們海外華人華僑的人的頭就會抬多高!當我聽到這句話的時候，我也感動地流下了眼淚，為什麼?這是作為一個中國人的驕傲，作為一個中華民族的驕傲!」
教育部部長周濟這次也作為特殊的嘉賓老師，給孩子們上了一小節課。「同學們，你們是未來的主人，民族的希望。再過多少年，當你們離開學校，進入社會的時候，正逢社會主義現代化建設的高潮。你們將親身經歷中國現代化的偉大歷史進程。你們將親眼見證中華民族五千年文明史上最為光輝燦爛的時代。我衷心地希望同學們樹立遠大理想，立志振興中華、熱愛祖國、熱愛人民。祝同學們新學期身心健康、學習進步、快樂成長!」
班會小結：榮耀來自於強大的祖國，榮耀的背後是付出與奉獻，還有毅力與堅持。少年強則國強，讓我們將對祖國的愛轉換為腳踏實地的行動，做一名自尊自強自信的中國人，用愛榮耀中國!
四個篇章共同詮釋愛的主題：愛是分享· 愛是力量·愛是承擔·愛是榮耀
最後，著名老藝術家林如和李連傑、徐嬌一起朗誦了《可愛的中國》片段。「朋友，我相信，到那時，到處都是活躍的創造，到處都是日新月異的進步。歡歌將代替了悲嘆，笑臉將代替了哭臉，富裕將代替了貧窮，康健將代替了疾苦， 智慧將代替了愚昧，友愛將代替了仇殺，生之快樂將代替了死之悲哀，明媚的花園將代替了凄涼的荒地！」80年前方誌敏描繪出的中國未來，在今天已經成為現實，老中青三代人交相輝映的笑臉就是對祖國未來最好的祝福
㈤ 好利來稱捲入西藏冒險王事件系謠言，這是怎麼回事
2021年4月7日，中國知名品牌“好利來”突然成為微博熱搜話題，因為有報道稱該品牌參與了“西藏冒險家”事件。微博後回應說,“我們已經報警，造謠是一個低成本”,好利來官方微博晚報回應：我國通用飛機的管理非常嚴格，每次飛行操作需要應用,詳細報告,羅先生在香港執行每個降落可以檢查記錄,日常工作內容記錄在視頻。網友在互聯網上發布謠言，好利來創始人羅紅先生與“冒險王”王祥軍先生死亡相關，純屬無中生有，無中生有，涉嫌造謠誹謗，已報警。
2020年12月26日，王向軍個人賬號更新稱王向軍死亡。2021年1月5日，在經過幾天無果而終的搜尋後，王的家人宣布結束搜尋。西藏自治區嘉里縣公安局於2021年1月22日表示，已對一段視頻展開調查，該視頻將“西藏冒險家王”王香君的失蹤變成了一個謎。2月22日，警方發布了關於調查“西藏冒險家王向軍失蹤案懸案”的通知:這是一起意外落水事件。自從這位“西藏冒險家王”從依嘎冰川消失後，他的名字就在網上引起了廣泛關注。3月17日晚，西藏嘉黎公安局下發《關於王相軍涉嫌失蹤的屍體》報道，3月14日下午13時，他所在的鄉居鄉根據政府部署到依嘎冰川下游巡查，經初步調查後，在冰下發現了一具屍體，疑似失蹤的人不慎落入了王祥軍手中，目前，進一步按照法定程序和有關工作對死者進行鑒定。
㈥ 朋友生日，我想網購一個蛋糕，但是他人在西藏拉薩，請問哪裡可以訂購生日蛋糕又送到西藏的
你在網上找一家拉薩本地的蛋糕店就行了，內地要送過去很麻煩的，能飛機托運還可以，陸地起碼要4、5天，好久送到不能確定，錯過就惱火了。