1. 不要臉多大了還過生日的搞笑蛋糕圖片
1.我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特帥的一種就是你這樣的，生日快樂！2.今天是你的生日，為了表示祝賀，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！3.祝你：福如東海老王八，壽比南山大石頭。
2. 求一隻貓打蛋糕的搞笑GIF
3. 誰有最搞笑的笑話或是圖片網
1一對情侶要殉情，只有買一瓶毒…葯的錢……一瓶只能死一個，結果全死了，為什麼呢?打開瓶子後，瓶蓋上寫著再來一
瓶。
2話說月底最窮的時候，
一寢室人都沒錢了，
又不敢問家裡要，集體節食。
為了節約體能，大家都翹課了。
中午輔導員來寢室，
見一個個都有氣無力地在床上躺著，
很是詫異。
還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲「午飯時間到」
大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續睡……
3動物園每周星期三上午十點喂狗熊，歡迎帶孩子來。
4甲：教女孩子游泳，用什麼方法才好？乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然後…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就從池邊把她推下去就行
5某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰:I am hongtao liu，外賓曰:我他媽還是方片七呢！
6有一個醉漢在街上搖搖晃晃的走著,他的兩只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,問他是怎麼回事."該死的,我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁,鈴聲一響,我錯把熨斗當聽筒了."
"那你另一邊又是怎麼搞的?"
醉漢眼睛一瞪:"這邊燙痛了不要換一邊嗎?"
7一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
8一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，於是做了如下的對比實驗：
1：大學生把一隻蜘蛛放在實驗台上，然後沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！
2：之後該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗台上，把蜘蛛的腳全部割掉！
他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了！
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！
9兩個成績極差的學生考試完畢後走到一起。
「傑克，你考的怎麼樣？」
「沒什麼，我交了白卷，你呢，西里？」
「哎，我也是！」
「那怎麼成，人家會說我們是作弊。」
10父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
11兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
12考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！
13生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：「我負責『日』，你負責『生』，好嗎？」
14一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什麼吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！
15「爸爸，有人把我們的車偷走了。」「你認得那人的模樣了嗎？」「沒留意看，但我把車號記住了！」
165歲的女兒讓老爸幫她做某事。
老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁兒了。」
女兒：「老鄭！」
老爸：「哎！」
女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
17阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。
4. 好朋友過生日蛋糕上寫什麼好搞笑的
弄一個表面是女孩的蛋糕，寫著「送你一個女人」
5. 求搞笑的東西，我笑了就給分，圖片笑話惡搞，隨你們！
http://..com/question/179073086.html
獨樂樂不如中樂樂
6. 我需要一張關於英文切蛋糕算術的搞笑圖片
在公眾場合 公然嘲笑自己的好朋友 這可不是為朋友之道呵 本來是一件讓大家開心的好事情 可是玩笑開的過火就會變成壞事情
很有可能你會說 我們是好朋友 他不會介意的 ——但是事情真的是這樣的么？如果是對方把你最糗的事情公開拿出來嘲笑的話 你心裡又會怎麼想呢？雖然表面上可能未必發作 但是心裡大概也不會很舒服吧 也許還會因此和這個朋友生分 甚至從此不再是朋友 。。。。
因此 我建議你再好好的想一想 這樣做的話 真的好么？
7. 賣蛋糕幽默滑稽搞怪的廣告語
其實一開始讓你買蛋糕的時候你是拒絕的。。。因為我不能讓你買你就買，至少我應該讓你試一下。。。我不想你說我賣的時候加了很多大話，說我賣的蛋糕有多好吃，不含反式脂肪，熱量低，圖片還加了很多特效。。。買完之後你一定會罵我，根本沒有這么好吃好看的蛋糕，證明上面那個是假的。。。不好吃的。。。後來我就自己試吃了一個月以後，覺得還不錯.......我自己現在還每天在吃，還介紹給我的同事家人一塊兒吃，來來來，大家一起來嘗嘗吧~~~我會讓你們看到吃完蛋糕我是這樣的，你們也是這樣的
8. 小兄弟生日 准備送蛋糕 發給我點個性搞笑的蛋糕圖片 色的那種就就算了
生日快樂，友誼長久
9. 求世界上最搞笑的圖片，要笑死不償命的，並加上介紹。求啊，好的加分100財富值
為什麼男生有很多GF會被羨慕、而女生有很多BF會被鄙視。因為就好像一把鑰匙能開很多鎖、被稱為萬能鑰匙、而一把鎖能被很多鑰匙打開說 明鎖有問題。
(超經典） 5個小朋友分一個蛋糕，只准切三 刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然後兩刀把蛋糕切成四等分。。。
記者采訪一位統計局的官員：「社會上傳言您不識數，對此您有什麼看法？」 官員不屑一顧，伸出三個手指說：「送他們五個字—一派胡言！」
公司下班後，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說「問這種問題，你腦袋也進水了么
小孩問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG
老子莊子孫子的成功總結起來就八個字,忍辱負重,順其自然,所以幾千年來中國人的成功就是:老莊(裝)孫子
一低年級小孩說：為什麼我的手機開啟了飛行模式，從7樓扔下去還是摔壞了啊？
肚子餓的不行，跑到餐廳說：「我的飯速度點啊！」大嬸就對做飯的人喊：「裡面的快點，要飯的等急了！」
1、葯品廣告：「咳」不容緩
2、山地車廣告：「騎」樂無窮
3、補品廣告：「鱉」來無恙
4、眼鏡廣告：一「明」驚人
5、驅蚊器廣告：默默無「蚊」
6、透明膠帶廣告：無可替「帶」
7、網吧廣告：一「網」情深
8、鋼琴廣告：「琴」有獨鍾、一見鍾「琴」
9、熱水器廣告：隨心所「浴」
10、空調廣告：終生無「汗」
11、服裝店廣告：「衣帽」取人
12、某洗衣店廣告：「衣衣」不舍
13、某房產公司廣告：萬「室」俱備
14、某蛋糕廣告：步步「糕」升
15、胃葯廣告：一「不」到「胃」
16、賽馬廣告：樂在「騎」中
17、電熨斗廣告：百「衣」百順
18、快餐店廣告：「燒」勝一籌
19、洗衣機廣告：「閑」妻良母
20、帽子公司廣告：以「帽」取人
21、治結石病廣告：大「石」化小、小「石」化了
22、列印機廣告：百聞不如一「鍵」
23、塗料廣告：好色之塗
24、冰箱廣告：製冷鮮鋒
25、治痔瘡葯廣告：有痔無恐
26、花園公寓廣告：隨寓而安
27、跳舞機廣告：聞「機」起舞
28、海鮮廣告：領「鮮」一步
29、口腔門診廣告：「快治」人口
30、禮品店廣告：「禮」所當然
31`當鋪廣告:「當之無愧！」
32`化妝品廣告:「趁早下『斑』，請勿『痘』留。」
10. 求超搞笑笑話😉
1、一男人散步途中發現一女人倒在公園的草地上，狀似中暑昏倒。男人果斷採取急救——人工呼吸。
女人很快蘇醒，卻破口大罵道：「靠，剛才是誰趁我熟睡時給我餵了塊臭豆腐。」
2、孫子吃泡泡糖時也給了奶奶一顆，奶奶左嚼右嚼，泡泡糖就是不爛。
奶奶想吐了，又覺得可惜，於是一咕嚕把泡泡糖吞了下去，氣憤地對孫子說：「以後再買這種不利消化的東西，看我不打死你。」
3、售貨員：大爺，你想買點啥？
大爺：天熱啊，我想買台空調。
售貨員：你老想要啥牌子的？
大爺：啥牌子都無所謂，只要效果好。
售貨員：「中央」空調怎樣啊？
大爺：那不行，我那房子本來就小，中央再放上一台空調，多擠啊。姑娘，有沒有放邊上的。
4、丈夫外出工作半年後回家，妻子從他的手機簡訊里發現了另一個女人的存在。
妻子把這件事告訴了自己最好的朋友。朋友憤憤地說：「你該好好管管他了，難道你不生氣？」
妻子淡淡一笑說：「至少現在他在我身邊，而那個女人只能靠手機和他聯系。」
一個月之後，丈夫假期結束，回到原單位上班。
朋友對妻子說：「他回到了那個女人身邊，難道你不擔心?」
妻子說：「至少現在他的大部分工資還是歸我管。而那個女人還得管他吃住，也許有時還得當他使喚的傭人。」
朋友說：「也有可能是他被使喚。」
妻子說：「管他的，又不是我被使喚。」
頓了頓，妻子接著說：「再想想我的那個情人把他所有工資都給了我，他的老婆才叫可憐呢。」
5、大青石愛上了屋檐水。
大青石看上了屋檐水的柔情似水；屋檐水看上了大青石的男子氣概。
兩人很快結婚。
多年後，大青石向路人哭訴：婚姻真他媽傷人，你看我一堂堂硬漢，竟被傷透了心。
6、一隻變色龍爬上樹干覓食，攪擾了居住在樹幹上的螞蟻。
螞蟻找來鄰居放屁蟲和小鳥，想和他們商量趕走變色龍的辦法。
螞蟻說：「我們要團結一致把變色龍趕走。」
放屁蟲不屑地說：「關我屁事。」
小鳥也懶洋洋地說：「關我鳥事。」
@lanyaer
7、經典明星名
昨天夢見參加了一場奇幻派對，宴會上精品雲集，有張白芝士蛋糕，白岩松果，謝霆蜂王漿，其中的拔絲趙本山葯，上湯斯琴高娃娃菜，香酥溫碧蝦仁，清燉蒲巴甲魚，尤其讓人回味。宴會最後上的是霍思燕窩粥，在一首陳凱歌中結束了此次夢幻之旅。
8、1.做人要有原則，是你的你可以拿，不是你的你得偷著拿
2.要愛護女性，特別是有技術的，例如蒼井空老師
3.助人為樂是快了之本，所以你的錢要真花不了，我很樂意幫忙
4.分手時不要說我是個好男人，我的智商看起來很低嗎
5.我相信世上有鬼，我相信彩票沒有作假，我相信以後房是按需分的，錢是按勞分的，我信春哥，信曾哥，信范爺，但我不信專家那張噴糞的嘴。
6.從小偷果子老跑不快，托小夥伴們後腿；上學了老是班裡倒數，托老師後腿；長大了工資老底，托國家的後腿。唉，我這輩子算完了。
7.官字兩個口，一個用來拍馬屁，一個用來吃喝。
8.上學時我的想法是為建設祖國添磚加瓦；畢業了，我的想法是努力掙錢為自己買點磚瓦；老了，我的理想是子女們能給我留塊磚瓦。
9.白富美，高富帥之流於屌絲，就像毒品於癮君子，戒不掉，吸不起。
城市浪子
9、小明從小就是個聽話的孩子，媽媽告訴他說不管是對是錯都要說對不起和謝謝。
小明上課時不小心開飛機去了：「對不起，老師，我不是故意的」 「沒關系，現在認真聽講就還是乖孩子。」
小明不小心打翻了同學的書：「對不起，我不是故意的」 「沒關系撿起來就行了。」
一次在回家路上小明遇到了搶匪，
「把錢拿出來，不然我讓你嘗嘗死的滋味。」搶匪說。
「叔叔，對不起，我今天沒帶錢出來」小明很認真的道歉
「你以為我這么好騙嗎？快把錢拿出來」那搶匪火了
「叔叔對不起，我真的沒帶錢出來，要不你在這里等我，我把我的書包放在你這里，我回去把錢拿來給你，真的對不起」小明很真誠的道歉。
搶匪急著要錢，看這孩子還真挺乖得，應該不會撒謊，就說：「那你快點跑回去把錢拿來，我在這里等你，錢拿來了我把書包給你」
小明走出去後就找到警察叔叔將剛剛發生的事給警察叔叔說了，最後警察叔叔將壞蛋抓走了。
之後這件事在全校傳得沸沸揚揚，同學們問他為什麼知道要找警察叔叔幫忙時，小明回答說：「媽咪說不懂就要問老師或警察叔叔，我去問警察叔叔：我跟搶錢的叔叔說對不起，為什麼他沒有跟我說沒關系？」@翠156821
10、鎮計生辦主任,檢查工作就要走了.
村支書把他送到村口,道:主任,小廟招待不周,還請多體諒呀!
主任正要開口,支書老婆忙接上話:是呀,是呀!你可是頭頂上的大官.人家孫猴子管幾只馬就叫弼馬溫.你可是掌管著生和死,不就是活閻王嘛.
11、兄弟.聽說你已經結婚了!
是呀!男子嘆了口氣:現在才知道閃婚的後果了.
什麼後果?
電閃雷鳴之後便是傾盆大雨.
12、中.美.日.三個國家的特工在一咖啡館碰面了.
美國特工拿出一疊照片,道:
我拍的是一組,一中國當官的和他四個情人之間的照片.
我相信,他現在很發愁:今天晚上,該和誰共度春宵?
日本特工也拿出一疊照片,道:
我拍的是一組,一美國高官和他六個情人之間的照片.
我相信,他現在很頭痛:明天又會有誰會把他告上法庭?
中國特工也拿出一疊照片,道:
我拍的是一組,一日本女優和與她有染的八個美國高官的照片.
我相信,她現在很痛苦:究竟哪個王八蛋才是孩子的爹?
13、武林外傳之貝貝練字
貝貝!吃飯了!佟掌櫃邊敲門邊喊道:
什麼時候,我們貝貝變得這么用功了!
打開門.莫貝貝鼓著嘴道:
嫂子.人家正在練字呢!明天就要比賽了!
啥?大家全進來了.
貝貝,你這字看起來就象廚房裡的水瓢.
要鼻子沒鼻子,要眼睛沒眼睛.大嘴摸著下巴道.
貝貝.不是嫂子我打擊你.你這字,遠看我還以為是
戴了老花鏡,迷迷糊糊一遍.近看,才知道是茅山道人的鬼畫符.
佟掌櫃道.
郭芙蓉更是忍不住笑道:
你這字,看一眼絕對是翻江倒海.看二眼,絕對是血雨腥風.
哼!你們不帶這樣打擊人.看我拿個獎回來.
戳破你們的水瓢.讓你們全吃乾的!貝貝氣了.
晚上.
貝貝還沒到門口就大喊了起來:
嫂子,我獲獎了!
大家全趕了出來.
不會吧!莫不是朱夫子忘了戴眼鏡.郭芙蓉道.
莫不是八大門派乾的好事?硬是把朱夫子揍得二眼昏花.佟掌櫃也不信.
我的個親娘啊!天理何在!大嘴跪地大呼.
這時.白展堂接過獎狀,展開.
大家圍上去一看,只見:
祝賀莫貝貝同學,獲得塗鴉大賽第一名!
14、"創文明,爭豐收."活動其間,領導對公司上下,
進行了一次突擊檢查.
結果:一文員,同男友簡訊聊得正高興時被抓住,訓得直抹眼淚.
一車間主管,看報紙,被逮個正著.
一女工衛生間補妝,被定為典型.
公司領導非常生氣.決定將此三人通告批評.
並責令各自送上檢討一份.
第二日,三份檢討送到:
一曰:酣信受辱.
一曰:管中窺報.
一曰:屎前文明.
15、銀角大王喜滋滋的進來:
大哥.唐僧已經洗扒干凈了,你看是蒸著吃,還是煮著吃?
金角大王哈哈大笑:
兄弟,你就瞧好了.為兄請的御廚已經開始行動了.
不整個滿漢全席,咱也對不住唐僧肉.
老半天,唐僧睡在一張大餅上.全身蓋著一個大饅頭.被抬了進來.
大王,已經做好了.御廚揮汗如雨.
啥!銀角大王近前一看,大叫:
大哥.這哪裡是什麼滿漢全席.這分明是肉夾饃嘛!啊!金角大王怒了.
大王,大王饒命呀!御廚大叫:
大王,小的這是給你做的漢堡包呀.
大王,你看這個!
說完,又揭開一個盤子,道:大王,小的這是閹了豬八戒,給你做的蛋撻.
16、父子二人逛廟會.
兒子突然問:爸爸,什麼叫大尺度.
父親沉吟了一會兒,答:
看到觀音菩薩了沒有,穿得嚴嚴實實的.
人家這就叫正裝.
看到彌勒佛沒有,肚臍眼都露出來了,
這就叫大尺度!
17、<完美女人>總決賽前三甲出爐了.
第三名,眼眶微紅:
謝謝!謝謝大家.能取得這樣的成績.
我首先要感謝我的爸爸媽媽.
你們含辛茹苦地把我養大.
並且一直在背後支持我,鼓勵我.
現在我成功了.
我想對爸爸說:爸爸,謝謝你.我把你的話刻在了心裡.所以我成功了.
大家拭目以持,她的成功秘訣是什麼?
第三名.露出了背部,一轉身.
幾個蒼勁大字:愛嗲才會贏!
頓時掌聲一片.
第二名早就淚流滿面了:謝謝!謝謝大家.在這里,我要特別感謝在座的評委老師,感謝你們的指點和鼓勵.
在我最灰心的時候,是你們鼓勵我:你的聲音是最棒的.你缺的是發聲的勇氣.不要怕,在這個舞台上,你需要只是盡情展示自己.你們的教誨,我銘記在胸.所以,我成功了.
說完,一露胸口.幾個潑墨大字出現了:敢於獻身.
台下掌聲,尖叫聲四起.
第一名,早就哭暈過去好幾次:謝謝!謝謝大家.能取得這樣的成績,是我做夢也沒有想到的.在這里我要特別感謝,台里的老總們.在我出現狀況的時候,是你們寬慰我;不要太緊張嘛!要比較起來,只有你各方面都是最優秀的.
問題出現在哪.心態要擺正.不要把它想成一場比賽,而是同學之間的相互切搓嘛.同窗之間的比賽,你還緊張什麼.
比賽中,我牢記在心.
我成功了.我把成功的秘訣刻在大腿上,
用以告誡自己,走向成功的路千辛萬苦.
說完一撩旗袍.幾個斗字.出現在鏡頭:同床競技.
台下頓時一遍混亂
18、"交警同志,我沒喝醉."
"都醉成這樣了,還沒醉.把駕照拿出來."
"給."
"車牌號多少?"
"F4287."
"車牌號不對?"
"啊!我說今天這車怎麼開,都不順手."
19、"爸爸,昨晚我做了個惡夢."
"夢見了什麼?"
"一隻狼狗,一直跟著我追."
"天啦!肯定是你屁股沒擦乾凈!"
@混混虹橙
20、一幫男生在宿舍討論，為什麼自己放的屁，聞到感覺如此親切，而別人放的屁聞到感覺生不如死。
一男生傻x的打了一個比方，「好比一個是你和你老婆生的兒子，一個是你老婆和別人生的兒子，一個是親生的，一個是私生的，你說你喜歡哪個！！！！」@yuchueng319052
21、一幫年輕人在歌舞廳消費，准備離開，卻發現都沒帶錢，第一個說有同學找他出去一會，借故溜了；
第二個說去上廁所，半天不出來；
第三個說，自己下去買包煙，走脫了；
最後一個，正在想逃脫，碰到服務員上門買單，掏了半天腰包，連個硬幣也沒掏出來，這時剛好有個搞衛生的大姐進來清理，他靈機一動，對服務員說：「房間那人是我女朋友，你找她就行了！」說完溜之大吉。
服務員覺得有他女朋友在，也就放心了，服務員進門對那小姐說：「靚妹，你該買單了？」
女的：「憑什麼叫我買單？」服務員：「他說你是他女朋友！」
女的：「我是他女朋友？我還是他媽呢！」
服務員：「那好，你是他媽，更應當買單！」@金楚之子
22、一日倆劫匪在偏僻地區看中一個車震目標，倆人對視一眼便直奔那輛車而去，敲敲窗玻璃，當車門打開瞬間，倆劫匪喊道：把女人留下！男人滾蛋。
這時只見有兩個男人衣冠不整的從車里出來跑開了，車內未見女人，劫匪茫然......
@花語
23、【剩女的杯具】1.好男人，多數是丑的。2.英俊的男人，多數很壞。3.又英俊又好的男人，多數搞同性戀。4.又英俊，又好，又很正常的男人，多數已經有老婆。5.不英俊，但是好的，沒有錢。6.不英俊，但是好的，又有錢的男人，多數以為你愛他們，是為了他們的錢。@17171