A. 是誰偷吃了蛋糕的童話故事
長頸鹿想給自己過一個隆重的生日。他特邀了前仔兔子、牛、馬、小山羊等一些性情棚悔嫌溫和的動物前來參加。猴子、雞、豬、狗等得知消息後，也紛紛前來慶賀。生日宴會在一個山洞裡舉行。蜘珠就住在山洞裡，也一同參加了長頸鹿的生日宴會。鳥類中的鸚鵡、孔雀也加入其中。他們都受到了長頸鹿的熱烈歡迎。
這一次，所有決定參加生日宴會的動物都提前在一起商議如何給長頸鹿過一個盛大而有意義的生日。
終於，長頸鹿的生日到了，所有被邀請的動物都帶著自己准備好的禮物前來祝賀。雞帶來了雞蛋，豬帶來了麵粉，牛帶來了牛奶，兔子帶來了胡蘿卜，猴子帶來了各種水果和蔬菜，他們打算給長頸鹿做一個很大很豐盛的蛋糕。
經過它們的共同努力，終於把這個又大又豐盛的蛋糕做成了。蛋糕的最下面是糕點，中間是乳酪，最上面是新鮮水果，足夠大夥美美的飽餐一頓了。看著經自己的手做成的蛋糕，大家都心滿意足，口水都快流了出來。
蛋糕做好後，它們開始布置「會堂，盡量讓洞里充滿節日的氣氛。為了避免被打擾，蜘蛛用自己的蛛絲把洞口厚厚的封了起來，好讓大家在洞中盡情的狂歡。
洞里張燈結綵，布置得妥妥當當，充滿了節日的氣氛，活像一個大舞廳。到了下午，他們便開始了文藝演出。這也是他們過生日的習慣步驟，早上做蛋糕，下午進行文藝演出，然後吃晚餐，最後再一起分享蛋糕。
到大家展示才華的時候了，鸚鵡首先上去唱了一首歌，獲得了無數的掌聲；接著，孔雀又跳了一支孔雀舞，讓觀眾羨慕不已；變色龍表演了一個魔術，成為節目的一大亮點；猴子更是無所不能，他這次給大家表演的是雜技，其高超的技藝更是讓觀眾拍手叫好；最後兔子表演了，兔子給大家講了一個又一個的笑話，大家笑得前仰後翻，都沉浸在歡快的氣氛中。為了提高大家的興致，兔子決定給大家來一段很經典也很難念的繞口令，由於兔子太投入，竟把自己的嘴都弄成三瓣。可以說在場的每一位佳賓都是很有才華的。節目表演完了，大家也是非常的.高興。
他們正准備在一起共進晚餐。這時，一隻米老鼠走進來了，他帶來了許多酒前來給長頸鹿賀喜，本來大家都不歡迎他，但為了不掃興，大家都同意讓他進來。米老鼠早就看中了那個蛋糕，他想通過敬酒的方式把大家灌醉，然後把蛋糕占為己有。在吃晚餐的時候，他一個勁地給大家倒酒，還和大家一起劃拳，大家玩得盡興，便對他失去了戒備之心。豬、牛等一些佳賓才喝了幾口酒就醉了；米老鼠的酒杯是用泥做的，酒一倒進去很快就被杯子吸收了，所以他才喝了很少量的酒。長頸鹿由於脖子太長，酒由嘴裡流到胃裡都快揮發完了，因此長頸鹿喝了許多酒都沒有醉。兔子的杯子是用塑料做的，他怕喝醉回去被老婆罵，於是便想出了個好辦法，他用針往自己的酒杯邊上插了一個小孔，然後盡可能地與長頸鹿聊天，讓酒順著杯子外延慢慢流，然後自己再裝醉。狗很討厭喝酒，他想趁大家不注意把酒偷偷的倒了一些，可那米老鼠盯得太死，為了顧及顏面，他也只好耐著性子喝了。終於，大家都喝醉了，一個個都無力地躺在地上睡著了。
這時，米老鼠開始行動了，他本想把蛋糕整個的偷走和老婆一起分享，可洞口被蜘蛛封了起來，他根本出不去，最後他決定自己把蛋糕獨吞了。那些醉倒的佳賓第二天下午才醒過來，醒來時蛋糕幾乎全部被老鼠吃光。這下就怪了，怎麼一覺醒來蛋糕就沒了？是誰偷吃了蛋糕？他們開始調查。
豬第一個提議：「誰的肚子最大就是誰偷吃的。這下，所有的佳賓都把眼光投向了豬的肚子。豬辯解到：「我的肚子就算不吃照樣也有這么大，我聽人說誰要是偷吃了別人的東西，脖子就會越長越長，誰的脖子最長那就是誰偷吃的。這時所有的目光都投向了長頸鹿。小牛說道：「今天是他的生日，就算他吃了蛋糕也在情理之中，可是他最後一個才醒過來啊。長頸鹿沖豬說道：「你不愧是豬啊，這樣的餿主意都想得出鏈手來。你們好心好意來為我慶賀，我怎麼可能會背著你們把蛋糕偷吃了呢？小馬說道：「不如讓狗來聞吧，誰身上的蛋糕味最重就是誰偷吃的。米老鼠這下急了，他趕緊跑到沾滿蛋糕的地面，然後故意摔了一跤，讓自己身上沾滿蛋糕，以便矇混過關。狗還是沒能辨明。米老鼠又說道：「蛋糕一定是第一個醒來的傢伙偷吃的。公雞說道：「簡直是無理取鬧，酒是你拿來的，你才是罪魁禍首。
大家爭論得不可開交。米老鼠由於吃了個大蛋糕，肚子十分的脹鼓，再加上緊張，憋不住躲在洞的一個拐角里拉了堆糞便，竟把一隻蒼蠅引來了。蒼蠅扒在門口，早已相中了那堆糞便。這時，蜘蛛趕忙過去打開門讓蒼蠅進來，蜘蛛對蒼蠅說道：「只要你能幫我們查明是誰偷吃了蛋糕，我們就把這堆糞便送給你。蒼蠅高興極了。經過蒼蠅的檢驗，糞便是米老鼠弄出來的，蛋糕也是他偷吃的。
終於水落石出，米老鼠被大家抓了起來，大家正商議如何懲罰他。到了晚上，大家都睡著了，米老鼠決定打個地洞，然後從地洞里鑽出去。不料，被蜘蛛發現了。蜘蛛把他從地洞里抓了出來，隨即咬了他一口，說道：「你現在身上沾滿了我的毒液，只要你聽我們的話，我們叫你干什麼你就干什麼，我就把你的毒解了，否則，你很快便會中毒而死，看你還敢不敢逃。其實，這是騙米老鼠的。這時，所有的佳賓都醒了過來，他們決定這樣處罰米老鼠：他們讓米老鼠自己准備食物，做一個更大更可口的蛋糕，要足夠他們一起吃上三天。
米老鼠沒辦法答應了，可怎樣才能把這個大蛋糕做好呢？
他用了如下的辦法：米老鼠邀約了許多鼠友，他們先去農夫家裡偷了五十斤麵粉，五十斤米粉，五十個雞蛋，然後又到果園里偷了許多水果，為了使他們的付出得到肯定，他們還到商店去偷了乳酪和巧克力。為了做成這個大蛋糕，他們付出了很多努力，幾只米老鼠險些死在貓的嘴裡，又險些被商店的店主捉住。
終於，蛋糕完成了。米老鼠把蛋糕抬到了洞中，此時他已筋疲力盡。所有前來給長頸鹿祝賀的朋友都忍不住哈哈大笑，米老鼠這才知道自己上當了，原來那隻蜘蛛並沒有把毒液注射在他體內，他是只沒有毒的蜘蛛。老鼠都快被氣死了。
洞里所有的動物因此也都原諒了他，把他當作自己的朋友。他們再一次在洞中舉行了歡樂的慶宴。
B. 生日蛋糕（說明文）
我叫蛋糕，是過期麵粉和變質雞蛋的女兒，知道你一定會大叫，但為了人們的身體健康，我不得不說出自己的身世。
桌子上，我媽媽雞蛋被一位工作人員不小心碰落了，滾落在旁邊的角落裡。媽媽大聲嚷起來，可是沒有人能聽見她的話，後來，媽媽只好一個人孤零零地呆在角落裡。不知道過了多久，媽媽突然醒了過來，身上一陣陣疼痛，媽媽仔細一看，才發現，原來是滾下來的時候，被桌角敲破了，長出了蟲子。正在這時，麵包師傅發現了她，把她揀了起來，媽媽剛想告訴他自己已經生了蟲子，還沒來得及說出口，就已經被麵包師傅與以前的幾個變質的雞蛋阿姨攪在了一起，不一會，他們又將麵粉爸爸倒了進來。經過麵包師傅的巧手，「我」，一個美麗的大蛋糕出世了，身上白白胖胖，穿著荷葉邊的綠色長裙，美極了。此時，我才有空好好的欣賞一下我的家；天花板上掛滿了蜘蛛們編織的蚊帳，可謂壯觀；蟑螂是我的夥伴，跟我打著招呼；蒼蠅也很熱情，嗡嗡嗡嗡唱著歌······
還沒等我欣賞完，一位師傅端著我走過一道長長的走廊，來到了一個地方，這里跟我的家完全不一樣：明亮、寬敞······好漂亮的地方啊！這里還有很多人，來來往往，我被放在了一個櫃台里，我的旁邊是跟我一樣漂亮的蛋糕，哦，是我的兄弟姐妹，原來這是我的新家了。
C. 腦筋急轉彎阿瓜打死了一隻蒼蠅為什麼他卻不高興
腦筋急轉彎阿瓜打死了一隻蒼蠅為什麼他卻不高興。因為你弄臟了地方
D. 生日蛋糕上的奶油變硬了，幹了，它還會長那種蛆嗎
不會弄到咱們的食物里，那些都是高級補品，普通食品不會添加的，
E. 男孩昨天過生日他讓我給他買個小蛋糕，然後讓我去他家了待了一下午，
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波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機又有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議：
「為什麽不把電視機放在冰箱裡面，那就什麽都齊全了。」
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駕車游歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。「千萬別把汽車拍進去，」
她大聲說，「不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。」
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瘦弱的小毛蟲給漂亮的雀小姐發現了，連忙哀求道：「請不要吃我，我可以告訴你我
同伴的住處，它們比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在減肥。」說罷便
把毛蟲一口吃掉。
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年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那
套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備
了一條褲子。」「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上
了。」
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下雨天，一個同學問我弟弟有沒有看見任何一個和他同路的女生，好讓他能和她共用
一把傘。弟弟問他為什麽，同學打開一把顏色□麗的印花雨傘說：「那樣便沒有人會
以為這把傘是我的！」
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胖豬
有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師
答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒
有禮貌了，隨便給別的同學起外，總不能人家象啥就叫啥吧。
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路標
一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停崴下來。可是霧
太大，怎麼也看不見寫的什麼字。於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終於看
清上面的字：油漆未乾。
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記憶深刻
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：
你沒有光著身子給他畫吧。啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。
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吵駕
居委會大媽：小孩，大冷天你一個人站在門口乾什麼，怎麼不在屋裡待著？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
居委會大媽：不象話，你爸爸是誰？
小孩：這就是他們吵架的原因。
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春耕忙！
某知青點，插隊者是一批音樂學院學生，平時不聞絲弦聲。忽一日，公社組織宣傳隊，
廣大貧下中農對再教育對象表示信任，派他們登台表演。
幕啟，英姿颯爽的報幕員道：下一個節目，小提琴合奏《貝多芬想念紅太陽》。全場
掌聲雷動。貝多芬既然想念紅太陽，準是個無產階級革命派。音樂學院學生們堂而皇
之演奏一段老貝的《f大調浪漫曲》。繼而，准備演奏比才的《鬥牛士之》。報幕
員介紹說：下一個節目，《全世界貧下中農春耕忙》。
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生日
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問
發生何事。經理甲嘆氣道：「昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。」
「那不是很好嗎？」「到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鍾後進卧室找她。
說要給我一個驚喜。」「那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。」「我當時也是這么想
的。可五分鍾後我走進卧室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，捧著生日蛋糕等
著我呢。」「這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。」「可當時我是
了衣服之後才進去的。」
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男朋友
問：為什麽在美國這麽難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了
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一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的
造詣有多深。她宣布說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。
哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧！
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老鼠媽媽帶著一小老鼠大步走過廚地板，這時突然跳出來一隻貓。貓叫：咪嗚！
咪嗚！老鼠媽媽也回叫：咪嗚！咪嗚！被弄糊塗的貓走了，老鼠媽媽對它的小老鼠們
說：你們看，我沒說錯吧！我告訴過你們多學一種外語總是有用的。
___
心理問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡
傳來？
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接的時候。
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一棟的一扇窗戶上寫著：轉讓小
而隔壁一家的窗戶上寫著：感謝上帝
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鼠媽媽抓著鼠兒子的手，飛奔逃避後面窮追的惡貓。就在接近鼠洞口時，惡貓正准備
蓄勢一撲，勢在必得。在這危機當前，千鈞一發時，鼠媽回過頭來叫聲：汪汪惡貓一
愣，鼠家趁這當兒安全回洞！驚魂埔定的鼠媽媽語重心長的告訴鼠兒說：這會兒！你
知道外國話的重要性了吧？？
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鑰匙
話說十字軍東征的時候有一位士兵老喬為了怕老婆出軌就用當時最流行的貞操帶將她
鎖起來，又怕自己弄丟鑰匙，於是便把鑰匙交給他最信任的朋友保管。
出發的那一天，部隊走了一哩多，只見他的朋友急急忙忙從後面趕上，氣喘噓噓地問
他：老喬，你沒搞錯吧！這支鑰匙根本打不開呀？
___
關稅
大傻入境某國時，帶了只八哥，海關人員叫住他說：
『先生！你這只八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：
『大傻！千萬別吝嗇啊！』
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三個願望
從前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之後，非常鬱卒地跑
到外面散心。正常他心情非常不好的時候，上帝受到他的感召，出現在他的面前。上
帝說：「我可以給你三個願望，但是yourwife將會比你的願望多一倍」於是
某人便說：「我希望很有錢。」突然間在他的身旁出現了許許多多的錢，但相對地h
iswife比他多了一倍的錢；這時他又說了第二個願望：「我希望更有錢。」這
時他的身邊又出現了更多的錢，但hiswife卻出現更多更多的錢。這時上帝便
說：「你還有一個願望，趕快說出來吧！」此人想了又想，最後帶著些許沮喪地對著
上帝說：「請你把我打個半死吧！」
___
爸爸
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，
醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一
戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到來割除，醫師就騙他說他生
了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間一過就
是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前說：兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的
爸爸…我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…
___
男：我好喜歡你喔…我真的很喜歡你…我可不可以親親你？。
女：不要臉…。
男：那我親嘴好了…。
___
話說成大勝八十八相送離情依依時間又接近十一點半啦一男一女緊緊擁抱難割難舍剩
五分鍾剩四分鍾……………再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門兩只緊握的雙手終於
被分開啦在女生踏進宿舍的第一步時男孩鼓起勇氣大聲說我。還…有…三…個…字…
沒…跟…你…說全勝八舍勝一舍勝九舍的男男女女都探頭出來啦勝八門前依依不捨的
情侶包括警衛先生全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字一切喧
雜都忽化為沉靜只見那男的大聲說早……點……睡
___
繪畫的原因
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以
無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不一個相機，該有多苦惱哇！」
___
原來如此
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老半
天，然後大聲地喊了起來：」我的天哪！這位婦人為何如此難看？」」親愛的，別大
驚小怪，」丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：」這不是畫，是鏡子」。
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金門橋
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。剛開過橋，就被站在路邊的
及舊金山長攔住。滿臉笑容地對他說：你是自從金門橋建成後第5，，
，，，個開車過橋的人，長先生將發給你五千美金作紀
念。那老兄聽後高興得合不籠嘴。問他，你拿了這五千塊錢將干什麼？這老兄忙
說：我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照。他的妻子在
一旁聽得直急眼，趕快搶白跟說：別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道！一直
在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那，氣得直嚷起來：你看你看，
我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！
___
醉漢
有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子∶「喂，你醒醒，咱家裡鬧鬼了！」妻
子知道他昨夜喝醉了酒，就說∶「別又瘋瘋顛顛的了」。醉漢說∶「真的！你瞧，我
剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己就滅了。這豈不是有鬼！」妻子一
聽氣得指著他鼻子大罵∶「你又把尿撒到冰箱里了！」
___
我鬧了一個笑話
上星期五我鬧了一個笑話。我去倫敦了點東西。我是去聖誕節禮物的，也想為我
大學的專業課找幾本書（由此可見我是個學生）。那天我是乘早班車去倫敦的，中午
剛過不久我要的都好了。我不怎麼喜歡呆在倫敦，太嘈雜，交通也太擠，此外那
晚上我已經作好了安排，於是我便打乘出租汽車去滑鐵盧車站。說實在的，我本來坐
不起計程車，只是那天我想趕3：30的火車回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火車
站時，那趟車剛開走了。我只好獃了一個小時等下趟車。我了一份「旗幟」晚報，
漫步走進車站的校┰部。在一天的這個時候校┰部里幾乎空無一人，我要了一杯咖啡
和一包餅干——巧克力餅干。我很喜歡這種餅干。空座位有的是，我便找了一個靠窗
的。我坐下來開始做報上登載的縱橫填字游戲。我覺得做這種游戲很有趣。
過了幾分鍾來了一個人坐在我對面，這個人除了個子很高之外沒有什麼特別的地方。
可以說他樣子很象一個典型的城裡做生意的人——穿一身暗色衣服，帶一個公文包。
我沒說話，繼續做我的填字游戲。忽然他伸過手來，打開我那包餅干，拿了一塊在他
咖啡里蘸了一下就送進嘴裡。我簡直難以相信自己的眼睛！我吃驚得說不出話來。不
過我也不想大驚小怪，於是決定不予理會。我總是盡量避免惹麻煩。我也就拿了一塊
餅干，再回去做我的填字游戲。
這人拿第二塊餅干時我既沒抬頭也沒吱聲。我假裝對游戲特別感興趣。過了幾分鍾我
不在意地伸出手去，拿來最後一塊餅干，瞥了這人一眼。他正對我怒目而視。我有點
緊張地把餅干放進嘴裡，決定離開。正當我准備站起身來走的時候，那人突然把椅子
往後一推，站起來匆匆走了。我感到如釋重負，准備呆兩三分鍾再走。我喝完咖啡，
摺好報紙站起身來。這時我突然發現就在桌上我原來放報紙的地方擺著我的那包餅干。
___
飛機
在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終
未到。這時，隊長看見一老婦在田裡種菜。於是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他
說：大娘，您看到一隻鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看
到過一架。
___
安全帶
空姐向乘客廣播：「女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。」飛機起
飛後，喇叭里又傳來空姐的聲音。「請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我
們忘記裝上飛機了。」
___
有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：
安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麽事…然後計程車跟旁邊
開跑車的人尬起車來，
乘客又很害怕，請他不要跟人家尬車，那司機又說：安啦！我大哥也是這樣子開計程
車，都開了十幾年了也沒什麽事後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要
再闖紅燈，那司機又說：安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什
麽事…忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停崴下來，那乘客
就很好奇的問說：為什麽你現在反而要停下來？那司機就尷尬的說：沒有啦，就是怕
我大哥從紅燈那邊闖了過來
___
nn：園游會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺只見到某仁兄雀雀欲
試的掏出50元給老闆之後老闆遞給他一杯白開水…
officer：我曾在園游會上點了份溫柔的慈悲（元）結果卻是一小瓷杯
的烏龍茶杯上寫著溫柔二字…
___
聰明的鸚鵡
有個人了一隻鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說，早安。話
說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說，喂，你今天
怎麼啦？
___
自信的老祖父
老祖父上衛生間的時候，地震了，當人們把他從廢墟中挖出來的時候，他哈哈大笑著，
太有思了，我一拉馬桶，子就倒了
___
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走過去說請問這兒有人嗎，女子臉
上開始呈現出迷惑不解的表情，什麼，去汽車旅館？男士重復了一遍問題，女子報以
同樣的回答，男士覺得氣呼呼，但是沒有說什麼，回到自己位置上坐下了。過了一會
兒，女子到男士桌邊說，對不起，我是學心理學的，在研究人們遇到莫名其妙的回答
時會有什麼表情。男士高聲地反問道，什麼，要一百美元？
___
斜眼的法官
三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。
法官威嚴地問道，你叫什麼名字比爾，第二個犯人老老實實地答道。
我沒有問你！法官咆哮著。可是我什麼也沒說呀，第三個犯人委屈地答道。
___
口氣相同
幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊：「請跳個舞。」當
婦人回頭時，他說：「對不起，我以為你是我老婆。」「我為她感到遺憾，」婦人生
氣道，「你是一個典型的不稱職的丈夫。」「真怪，」他吃驚道，「你甚至連說話口
氣也像我老婆。」
___
劍術
世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速
一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這
時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手錶演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅
劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，
可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：「你有什麼可以得意的？你失手了！」劍手回答：
「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」
___
證據
律師質問交通：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」「當然不能，
先生，」交通回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路的那條白線
捲起來。」
___
應聘表演
保鏢前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才
能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫
以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站著不動。「先生，您還等什麼？」主考問。
「對不起各位，我是操縱的。」那人說。
___
不早說
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，8樓
間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還沒到你的
間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫在門外了！
___
醉漢
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡
去。司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」醉漢聽罷，即掏錢遞給司
機，說：「不用找了。」下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，危險。」
___
紅墨水
聽說西伯利亞條件不錯，兩名工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建築工。因擔心受
騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，
說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：
親愛的鮑斯：
這里的情況很好，超級場里什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨
還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我不到紅墨水！
___
遲到原因
經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面
寫著：「很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一
面。」
___
因人而異
佛雷把剛的高爾夫球用具拿給朋友看：「我和太太都胖了一點，說主要是運動
量不足，為此我准備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢？」「我已了一部剪草機
給她。」
___
貓價浮動
在場上，一位顧客問：「喂！這只貓多少錢？」
「先生，法郎。」
「可昨天您只要20法郎。」
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值80法郎的鸚鵡。」
___
為時已晚
直到結了婚，我才知道什麼是真正的幸福。但可惜的是為時已晚了。
___
驗證
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。「你不會料理
家務，也從不為別人著想。犴外，你在床上的表現也太差勁了！」丈夫氣憤地奚落道。
說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那
些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的。可是一直在響，卻沒有人接。就
在詹金斯先生打算掛斷時，他妻子才拎起了聽筒。「你怎麼這么長時間才接？」
丈夫問。「我正在床上呢，」妻子懶洋洋地回答。「現在你在床上於什麼？」丈夫接
著又問。「我正在驗證你早晨說的那一句話呢！」妻子回答。
___
單行道
某日某先生騎著機車在路上，突然被攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮，
因為他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給…。
先生：駕照，行照……
：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
：先生…這是單行道……
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蒼蠅的命運
有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……
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企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說：
一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：什麽是誠信呢？
父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。
子：那什麽是智慧呢？
父：不要作出這種傻事！！！
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你瞎了嗎？？？？
在繁榮的區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』
另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
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剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆
年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。
阿婆：不大會騎還撞這麽准！
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